Мама мной манипулирует и упрекает во "всех смертных грехах".

Здравствуйте! Мой вопрос касается недопонимания в отношениях с самым любимым для меня человеком-мамой.Суть проблемы состоит в том, что она(скорее всего, неосознанно) мной манипулирует, причиняя боль.Во время каждой ссоры, возникающей на пустом месте, мама пытается выставить меня чудовищем, пристыдить и заставить сделать по-своему.Фразы:«Из-за тебя я болею и скоро умру»,«Ты очень плохой человек», «Ты меня совершенно не любишь и хочешь поскорее свестив могилу, чтобы заполучить квартиру» в порядке вещей с детства.Если же я не поддаюсь на манипуляции, не меняю своего мнения по какому-либо вопросу, мама звонит нашим родственником, слёзно описывает нашу «ссору» и выставляет себя совершенной «жертвой».После таких разговоров эти самые родстванники видеть меня не хотят… Мама же, отойдя от истерики, искренне удивляется, почему мои отношения с ними испортились.

Такие «концерты» дома повторяются почти каждый вечер.Очень хочется тишины, покоя и гармонии в отношениях.А создаётся такое ощущение, что живу с капризным ребёнком, который ответственность за все неудачи сбрасывает на мои плечи.Сейчас я только начинаю «взрослую жизнь»… это непросто, почва уходит из под ног.Очень нужен «мудрый наставник» и моральная поддержка от любимого человека, а не упрёки.

Ситуация такова: Мне необходимы деньги для получения высшего образования, и я решила «взять подработку» сейчас, чтобы накопить на обучение.Однако мама всячески  сопротивляется тому, чтобы я устроилась на работу, отговаривает от каждой вакансии.А по прошествии нескольких дней, после того, как я рву отношения с потенциальным работодателем, снова упрекает меня в том, что я «сижу у неё на шее»!!!:))

Если мне удаётся заработать какие-то деньги, мама их «употребляет в хозяйство», а на мои возражения о том, что я коплю на учёбу, упрекает в эгоизме.Я спокойно объясняю простую истину, что деньги мне нужны не на развлечения какие-то, а  на учёбу, которая поможет получить оплачиваемую работу и ПОМОГАТЬ МАМЕ в будущем.На это она высокопарно заявляет, что «будет подыхать, а от меня копейки не возьмёт».Вот такие забавные противоречия.

ВОПРОС: Как объяснить маме, что я больше, чем кто либо, желаю ей добра и многое в жизни делаю только ради её «счастливой старости»? Как снять с себя этот «ярлык чудовища» и показать логичность своих планов? Перепробывала уже всё от спокойного разговора до искренних слёз отчаяния.Кстати, мою недавнюю истерику(наболело) мама восприняла на редкость холодно… Наверное неприятно осознавать, что и мне часто бывает больно и страшно.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Анастасия.

Ваша мама делает страшную вещь, заставляет чувствовать вас виноватой. Дело в том, что она скорее всего это делала и в детстве, сейчас она чувствует, что вы можете уйти и усиливает данную ситуацию. Делает она конечно это не специально, так ее скорее всего воспитали. В любом случае вас она уже «испортила». И рано или поздно вам следует пройти сеансы с психотерапевтом.

Что делать? Не поддаваться на провокации. Ваша мама играет роль жертвы в треугольнике Карпмана. Обясните ей, что вы взрослый человек, что вы сами распоряжаетесь своей судьбой. Конечно вы благодарны ей за все что она сделала для вас и конечно же не бросите ее на произвол судьбы. Но если она не хочет помощи, вы ей ее не дадите, если хочет, то дадите. Она играет с вами потому что вы реагируете на ее провокации. Прочитайте про треугольник Карпмана, купите книгу Эрика Берна «Люди, которые играют в игры» и научитесь общаться с вашей мамой как ВЗРОСЛЫЙ — ВЗРОСЛЫЙ. Это у вас получиться, когда вы разорвете созависимость с мамой.

И обязательно перепрограммируйте свое детсво с психотерапевтом, желательно в ближайшем будущем. Удачи!

30.11.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте,  Anastasija. Скажу сразу: объяснить маме, что Вы на самом деле хороший человек и больше, чем кто-либо желаете ей добра, у Вас не получится. Не старайтесь даже — пустая затея. Этот прием с манипуляторами не работает. На 100 Ваших объъяснений мама найдет 200 причин Вам неверить, или даже 300.

Но это повод не для грусти, а для смены тактики. Цель любого манипулятора — получить  эмоции жертвы, обычно страха, вины, обиды. Это нужно ему для того, чтобы затем управлять поведением жертвы в нужном ему направлении.

Поэтому в противодействии манипуляциям хорошо работает тактика безэмоционального согласия. Пример:

Мама (с возмущением): Буду подыхать, а от тебя копейки не возьму!

Вы (спокойно): Хорошо, приму к сведению ( и продолжаете заниматься своими делами). 

Тактика рабочая, проверена многократно, результаты очень хорошие.

Если будут вопросы, обращайтесь.

Успехов!

30.11.11

Добрый вечер. Настя, вы — большая умничка. Ваша самостоятельность и серьезность, в столь юном возрасте заслуживают уважения. Настя, организуйте оптимизацию системы общения с мамой)) Используйте эффективные средства выхода из-под маминой опеки:

*используйте юмор — выучите О. Хаяма, Грибоедова, законы подлости Мерфи и т.д. Парируйте ими  на мамины вопросы и советы)))

*позицию кота Васьки из басни И. Крылова «А Васька слушает, да ест» Пусть мама говорит и делает, все, что душе угодно, а вы согласно кивайте головой, но поступайте по своему. Мне кажется вы уже можете иметь некоторые тайны от мамы (это я имею ввиду — работу и накопления на учебу))) Формально 9кивок головы) с мамой соглашаетесь, а на деле делаете так, как считаете нужным. И если мама скажет, что вы сделали не так, «искренне удивитесь» — как так, мамочка, как ты сказала — так я и сделала..)) И вот мама задумается — что это с ней слушившись? И побежит по врачам. И это есть «гуд» -женщинам за сорок необходимо проходить диспантеризацию каждый год))) 

*ваша мама — одинокая женщина, поэтому зарегистрируйте ее во всех социальных сетях и сайтах знакомств, выложите туда много ее красивых фото. Пусть мама начинает устраивать свою личную жизнь, кокетничать, ходить на свидания, флиртовать))) И тогда ей точно будет не до вас)))

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.  

30.11.11

Здравствуйте, Anastasija.

Ваша мама сейчас переживает момент сепарации, как и Вы. С одной стороны она понимает, что Вы взрослеете и что у Вас начинается своя самостоятельная жизнь, с другой — ей страшно, ведь вы «улетите из гнезда» и она останется одна. Как я правильно поняла из письма, Вы живете вдвоем. Вы — смысл ее жизни. А что с ней будет, когда этот смысл помашет рукой? А родственники… ну а кому, кроме мамы Вы будете нужны, если все от Вас отвернутся? )

Чтобы избавиться от «ярлыка чудовища» надо всего лишь позволить Вам самой себе себя любить и ценить. Вы «чудовище» только тогда, когда Вы сами так о себе думаете. 

Ваше желание маме логично доказать — это желание быть хорощей девочкой. Оставьте это. Вы уже не девочка, а молодая женщина, которая начинает свою самостоятельную жизнь.

Сепарация — это часто тяжело и больно, особенно между мамой и девочкой, которые живут вдвоем.

Просто потихоньку делайте свое дело. Зарабатывая деньги, не отчитывайтесь, что они у Вас есть и сколько их, если у Вас не было договоренности, что Вы обе зарабатываете и обе выкладываете зарплату на стол.

А на мамины «зацепки» не раегируйте агрессивно или слезами, или желанием доказать. Просто улыбайтесь и говорите: «мама, я тебя любила, люблю и буду любить, чтобы не произошло, ты мой самый дорогой человек».

Удачи Вам!

30.11.11

Олег Егошин

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
4 ответа
18.03.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store