что мне дееелать???((((( - вопрос №1537778

сказать, что все хорошо было: жила- ни о чем не задумывалась… но! 26 апреля этого года моего одноклассника сбила машина. в семье он был единственным ребенком… это случилось очень неожиданно- он гулял с другом (катался на велосипеде). они ехали по дороге, т.к. там нет тротуара, ну и по-неосторожности (именно он) попал под машину (но виноват был водитель)… в этот момент я была на важной репетиции. первой мне об этом написала девочка, которая на год младше меня и она почти не знала ни меня, ни Олега, ни наш класс в общем… я сначала думала, что это их очередная шутка и пыталась особо не думать об этом, но потом мне каждые 5-10 минут начали звонить, писать смс… все говорили мне одно: Олега больше нет! слышишь?! Олега больше нет! его сбила машина! я не знаю что было со мной в этот момент… я лишь почувствовала, как горячая слеза потекла по моей щеке… в голове было много вопросов, мысли были самые разные… я просто не сдержалась и выбежала из зала, в котором была куча людей… за мной побежала моя подруга и начала расспрашивать обо всем, но я сама толком ничего не знала (я понимала, что мне нужно вернуться на репетицию! что скоро важное мероприятие, которое я очень долго ждала!) я просто молча встала и пошла в зал… но я не могла больше ничего делать… мои мысли были просто об одном… я снова вышла из зала, но на этот раз так, чтоб никто меня не видел… я выла и спросила (уточнила) у своего друга (ну или у мальчика, который мне нравится) так это или нет… и он мне сказал, что проезжал мимо на автобусе и видел там скорую, полицию, цветы на дороге, много крови, разбитый велосипед, машину… я больше не могла даже встать… я не видела, что мне еще пишут, потому что мои глаза были наполнены слезами… я не могла взять себя в руки и успокоиться… мне позвонила мама и спросила знаю ли я об этом… я просто сказала да и сбросила трубку, после чего вернулась в зал… я рассказала все моему лучшему другу, он выслушал меня, успокоил и просто отобрал на время репетиции телефон, он стер все то, что мне писали мои одноклассники и друзья и пытался меня отвлечь, потом отвел в туалет, я умылась и мы поговорили по душам, после чего меня его родители отвезли домой… по дороге меня о чем-то спрашивали, но я их не слышала- я просто ушла в себя… вечером я долго плакала, меня пытались успокоить, и я уснула… а утром в школу (понедельник)… вся школа говорила только об этом… (я просто не могла это терпеть… люди, которые едва ли разговаривали с ним пару раз- называли себя его лучшими друзьями)… учителя нас не загружали… мы просто всю неделю сидели в школе без уроков… я и еще две мои одноклассницы сходили к школьному психологу и в течение двух уроков просто говорили об этом… она нам сказала, что обязательно нужно навещать его родителей, сходить на 9 и 40 дней… мы отпросились с уроков и всем классом с классным преподавателем поехали на отпевание, а после чего и на похороны… мы видели, как его мама плакала и надрывалась, мы видели его тело, мы видели все… после чего сходили на 9 дней… на 40 дней уже не получилось собраться всем вместе и пошли все в разное время… я пошла вечером после всех репетиций… я пришла на кладбище и была просто в шоке! все было в фантиках, бутылках, повсюду был мусор… я все это убрала, положила цветы и пошла домой… 25 июня у Олега был бы день рождения, ему исполнилось бы 14 лет… я хотела сходить на кладбище, но… я… я просто не могла… я боялась… не знаю чего, но я боялась туда идти… может, я боялась увидеть там его родителей и родных, но я не могла… я не пошла! как я могла не пойти?! я… я чувствую, что я его предала… я чувствую себя предательницей! но я не могу туда идти… и самое страшное- я не могу об этом никому рассказать! я не хочу, чтоб меня кто-то успокаивал и жалел! нет! меня не должны жалеть! я… я должна была туда пойти… этой ночью мне приснилось, что я гуляю с друзьями, веселюсь, а мимо меня проезжает автобус, в котором сидит его мама… она так выглядела… на ее глазах были слезы… она была вся в черном… она была просто убита, ведь это ее единственный сын! наверное она ехала с кладбища, а я… я просто гуляла! я чувствую себя очень виноватой… я подолгу не могу уснуть, часто плачу, но не могу никому сказать- из-за чего… мне плохо… мне очень плохо…