Здравствуйте! Меня зовут Лия. Мне 20 лет В браке 2 года,с мужем 5 лет вместе. Сижу в декретном отпуске. У меня такая проблема,после родов муж стал относиться ко мне холодно. Я спрашиваю - вопрос №1542114

Добрый день, Лия!
Вам стоит переоценить ситуацию и посмотреть на свою семейную жизнь более объективно.
Пришло время осознать, что ваш муж ведет себя в зависимости от настроения, подвержен эмоциям, не может и не хочет их контролировать. Очевидно, что его мучает чувство вины, и все эти «прости меня, накопилось» отсюда. Но вина не любовь (!). Любовью, как правило, называют самые разные чувства, в том числе и страх остаться одному, потерять человека.
Что смущает в вас? То, что вы эту ситуацию воспринимаете относительно спокойно, без внутренней злости, сильной обиды, жалости к себе. Вы пишите, что «никак не реагируете», и думаю, что именно эта стратегия стала основной в вашей жизни. Вы подавляете свои эмоции, привыкли это делать и уже сами не понимаете, что есть хорошо, что плохо для вас. Вы так же пишите, что боитесь… Боитесь чего? Что ударит или что прогонит и вы останетесь одна? Подумайте над этим.
И подумайте над тем, что вы все время живете в состоянии тревоги и ожидания. И вы изначально знаете, что ваш муж агрессивный, грубый человек со смещенными ценностями (нет понимания того, что женщину бить нельзя). Вы так же знаете, что он всегда будет таким, и будет продолжать бить или прогонять.
Что вас удерживает в таких отношениях? Чувство вины, что кушать не приготовлено и за собой редко следите? Или страх остаться без мужа?
Я думаю, что чтобы вы не испытывали, ваши чувства навязаны вам извне. Например, муж внушал вам чувство вины все это время «сама доигралась», просто потому, что ему так удобно вами руководить. А страх быть без мужа — это что-то из области установок, привитых вам с детства.
Все это время вы терпеливо соглашались на роль «жертвы» в паре, только потому, что муж периодически «строит» из себя жертву сам. Именно «строит», жалуясь на то, что то не так и это не этак… как плохо ему с вами живется. Но разве ни от него самого все зависит? Разве ни он должен обеспечивать семью, чтобы дома были продукты, помогать вам с ребенком, что бы вы успевали следить за собой? Муж все еще отыгрывает свою роль «ребенка» в вашей семье, хочет видеть в вас «маму» по отношению к себе самому, навязать вам эту роль, а когда не получается — злиться.
Подумайте, с кем вы живете, с мужчиной или с большим ребенком?
Уйти или остаться?
Вопрос неоднозначный. Оставшись, и не изменив свое поведение вы получите все тоже самое, и будете биты и дальше. 
Уйти, и суметь поставить точку в отношениях, не реагировать на «прости, люблю» вам тоже будет трудно.
Вам нужна работа с психологом, глубокая работа на осознавание причин и следствий, на развитие критического мышления и повышения уверенности в себе. Это поможет. Самостоятельно трудно. Думайте.

Уйти или остаться. Я от него ухолила 4 раза, причина одна: поднимал руку,

Миллионы женщин уходят от мужчин после первого раза, когда поднимают руку. Потому что понимают, любви уже нет, уважения нет. Есть только страсть похоть ненависть. И всё будет становиться только хуже. Женщины уходят, даже когда есть дети, ипотека да что угодно.

Но потом эти самые женщины преображаются. Одевают каблуки выходят на работу, становятся любимыми, востребованными. Их начинают любить, уважать, говорить что они солнце-свет. В конце концов встречают достойных мужчин, которые их носят на руках, обожают и т.д.

Для этого нужно быть решительной и не бояться самой жизни.

Те кто выбирают путь страха унижения терпение — получают всё то что имеете сейчас Вы. Вы не только топчите на месте свою судьбу, но и судьбу того мужчины которые рядом с Вами, именно из за Вас в нём с каждым разом наращивается бес.  

Уважаемая Лия!
Если есть возможность уехать, то лучше это сделать. Думаю, что распускание рук не прекратится. Бить жену недопустимо!
Мудрости Вам!

Лия, здравствуйте. Вы уже четыре раза уходили и… возвращались… Муж просто делает с Вами все, что ему хочется..., зная, что Вы все равно вернетесь. Сколько Вы еще так будете ходить по замкнутому кругу и все это терпеть? Будет ли счастлив ребенок видя такое отношение в семье? Жить и терпеть, ради ребенка — это самообман, так как при таких отношениях, Вы делаете в первую очередь несчастным ребенка! В интернете в любой поисковик, введите запрос ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА и почитайте. найдете для себя много интересного. Вам решать или продолжать терпеть, уходя и приходя, или изменить свое поведение, имидж, опустить из своего сердца мужа, которого Вы давно уже не любите и начать все с начала. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Здравствуйте, Лия.
Вам необходимо избавиться от комплекса жертвы. Даже если Вы поменяете партнера, то останетесь жертвой. Поведение жертвы провоцирует любого на проявление агрессии. Изучите треугольник Карпммана, многое поймете про себя. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.