проблемы с любимой супругой - вопрос №1564622

Здравствуйте, Сергей. Непростая у Вас ситуация. И Ваши чувства, и усилия, которые Вы прилагаете для того, чтобы сохранить семью, достойны уважения. И все же огорчу Вас — вряд ли возможно решить Вашу проблему в таком формате — выслушивая чьи-то советы. Здесь нужна системная работа с психологом. Вы уже упустили возможность все решить полтора года назад, когда у вашей пары были натянутые, как Вы пишете, отношения. Так что, не теряйте времени зря сейчас, выбирайте психолога, квалификации которого доверяете, и начинайте работать.

Итак, Сергей.
Выбранная Вами стратегия «возврата жены» — не работает. А если она не работает, то и продолжать в том же духе не стоит. Нужны новые (стратегии). А для этого необходима информация о супруге, о том, как все начиналось, как складывались отношения в браке. Тогда, скорее всего, мы сможем найти верное решение. Обращайтесь за личной консультацией.

Сергей, вы пишите :«я не хочу что бы она пробовала с кем то начинать отношения не хочу ее терять». Это понятно, что вы этого не хотите, но она не известно, чего хочет. Пока, похоже, что она только хочет свободы и гулять в свое удовольствие. Вы не «заставите» ее хотеть как вы!  Далее, вы пишите:«пытался и по плохому и по хорошему с ней все никак». Сергей, мне трудно представить, чтобы вы как-то по «плохому» что-то пытались добиться от нее!
Сергей, она привыкла к тому, что вы никуда не денетесь, что вы ее ждете, простите, как «запасной аэродром», что чтобы она не делала — вы ее простите и примите обратно! Она негативно относится к таким проявлениям любви,: «говорит зачем ты унижаешся». Я не знаю ее характера, целей, но одно понятно — ей нужен «драйв», ей необходимо чувствовать (во всяком, случае, сейчас! как будет далее — не известно) «мощную» мужскую энергию:«она говорит что нет эмоций». Может, ее надо было «держать в ежовых рукавицах»? Тогда была бы польза.
Вы нормальный, хороший человек (другая бы, в вас «души не чаяла», счастлива была бы):«я нормальный мужик работаю зарабатываю не плохо.не тряпка, всегда все старался для семьи, торопился домой, отдавал ей постоянно машину. постоянно с ребенком». Ей этого мало, вернее, для нее не это приоритетно! Нет той энергетики в вас, в ваших отношениях, которая ей нужна!
Вы ведь видите, что на нее не действует ваши «методы, ваша такая „стратегия“!
Да и полтора года, назад, когда почувствовали, увидели, что что-то не ладное в отношениях, тогда надо было действовать. Но вот вопрос: А любила ли она вас вообще? Может, действительно, ей льстило ваше внимание, ей нравилась такая жизнь, которую вы „ей обеспечили“!
По всему видно, что она возвращаться, по крайне мере, в ближайшее время, не намерена!
Постарайтесь „принять“ это и со своим сыном жить своей жизнью. Страдающий отец — это для вашего сына не совсем тот пример, который ему нужен! Подумайте над этим!
Любите, так отпустите, пусть чувствует себя счастливой!
Постарайтесь, когда она встречается с сыном, общаться с ней спокойно, без просьб, без объяснений в любви, т.е. — нейтрально! Более „твердо“, как „хозяин“жизни!
Начните жить не для нее, тем более, что ей это не надо, а для себя и для сына! И жить постарайтесь „интересно“, счастливо, чтобы и вашему сыну было хорошо. и вам, наконец!
Пока, если есть возможность, можно поехать куда-то с ребенком, на отдых (но не зовите ее с собой!, а заявите об этом решительно..)
Всего вам доброго, держитесь! и все таки, не унывайте — ваше счастье, может, еще впереди?!
Будут вопросы, понадобится консультация — обращайтесь, с удовольствием, постараюсь вам помочь! Дайте оценку моему ответу, если вам не трудно! Спасибо!