Моему папе 63. Сегодня утром я получила от него смс, что он устал думать о суициде. Вчера крик на меня в трубку по поводу ремонта дома. Сейчас я делаю ремонт у родителей, он съезжать на время ремонта - вопрос №1567112

Доброе утро. Вы-замечательная дочь, но позвольте несколько комментариев по вашему сообщению, которые, надеюсь, позволят вам увидеть истинное лицо проблемы и определить ваши дальнейшие действия по её решению.  
Первое. Ваш отец вступил в период ранней старости, для которой характерны (Моему папе 63): 
*изменения характера («жуткая ненависть и агрессия к людям...стал носить рваные вещи… отвергает все новое… стал жадным… Манеры, построение вопроса, подслушивание из за угла, жадность, учит всех и всему»),
*изменение режима сна и бодрствования («поздно ложиться рано встает… стал мало спать»),
*смена режима и приоритетов в питании,
*возрастные изменениями в работе нервной системы («очень быстро заводиться нервничает, раздирает ранки, все время плохое настроение… забывает… очень нервничать, очень раздрожителен»)
Комментарий. Ваш отец не так стар, как вы думаете, многие мужчины в его возрасте еще плодотворно работают. Вам стоит найти точки взаимопонимания с отцом. Для этого вам понять и принять отца таким, каким он становится сейчас, с изменившимся поведением и поступками.
Второе. Поведение вашего отца носит протестный характер (вы -«Сейчас я делаю ремонт у родителей», отец -«он съезжать на время ремонта не захотел, надо контролировать сказал», вы «новые не одевает», отец-«носить рваные вещи», вы -«пытаюсь его затащить к врачу», отец -«я здоров»
Комментарий. Скажу крамолу для вас: заканчивайте ремонт, прекратите нарушать, установленный отцом, порядок и прекратить давить на отца по вопросам его здоровья. Примите порядок и позиции в отношение его собственного здоровья,  которые важны и устраивают отца, а не вас. Ваш отец протестует против вашей активности, которая, как вы считаете, направлена на его благо.  
Третье. Здоровье вашего отца («у него навязчивые движения (подёргивание плечами, ногами замечено за ним уже лет 10)… Отказывается пить витамины, таблетки все что связанно с нервной системой, для спины, почек и суставов пьет… страдает диареей, давление у него пониженное… пытаюсь его затащить к врачу… отказывается на отрез… сказал… я здоров»)
Комментарий. Вы драматизируете состояние здоровья отца, считая его старым, психически больным и разбитым стариком, которому требуется психиатрическое лечение. Ваш отец достаточно адекватно относиться к своему здоровью, например:
*ваш отец «Отказывается пить витамины», то важные для поддержания здоровья препараты ваш отец принимает без проблем «все что связанно с нервной системой, для спины, почек и суставов пьет»;
*ваш отец отказывается от обследования у невролога — это всего лишь показатель противодействие отца вам,  на ваше «силовое» психологическое давление и воздействие на него, если вы применили иные методы убеждения, то ваш отец с удовольствием прошел бы полное медицинское обследование.
Вам стоит снизить ваш активность в отношении здоровья отца, и вам стоит серьезно задуматься, почему вас не тревожило и не волновала проблема здоровья отца, например, 10 лет назад, когда ваш отец был  «самым лучшим», но когда вы уже заметили у него  «подёргивание плечами, ногами».
Резюмирую свой ответ на ваш вопрос «что делать?». 
Вам нужно, если вы любите своего отца:
1. Изменить ваше отношение к отцу, к его здоровью и новым привычкам, прекратив их драматизировать.
2. Прекращать ремонт, который является и стал для вашего отца длительным стрессом, и который уже целых 2 месяца заставляет его дополнительно  нервничать. 
3. Смените модели поведения и методы взаимодействия с отцом-это позволит вам вывести отношения с отцом на качественно -новый уровень.
4. Прекратите драматизировать состояние здоровья отца. И, если вы хотите снять с отца все страшные диагнозы, и хотите, чтоб отец добровольно и с удовольствием прошел полное медицинское обследование, используйте позитивные и доброжелательные (а не жалостливые) методы убеждения.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Здравствуйте!
Врача-психиатра для обследования отца Вы можете пригласить частным образом.
Специалисты знают, как работать с подобными случаями.
По крайней мере, Вам компетентное мнение принесёт облегчение и понимание, что ожидать в ближайшем будущем и как Вам дальше действовать.
Держитесь!
Удачи Вам и терпения!

Вы уже и сами поняли, что личность Вашего отца настолько изменилась, что можно вести речь либо о раннем старческом слабоумии, либо об ином психическом расстройстве. Безусловно, тут нужен психиатр, и только после все остальное. Естественно, сам он не способен адекватно оценить свое состояние, соответственно ко врачу обращаться не будет. Однако, не стоит игнорировать тот факт, что правильно подобранные препараты могут существенным образом улучшить его состояние и облегчить Ваше положение.

 Что можно сделать в Вашем положении. Вы берете паспорт отца и с его документом приезжаете в районный психдиспансер по месту жительства и вызываете специалиста на дом. Далее все вопросы лечения решаете вместе с врачом исходя из того, какой диагноз будет поставлен. Может так случиться, что через пару недель лечения Ваш отец станет себя чувствовать гораздо лучше и его болезнь отступит. Некоторые психические расстройства сейчас вполне успешно лечатся. Не стоит сразу думать о болезни как о чем-то необратимом.

ВАм не стоит обижаться на папу, потому что проблема кроется не в его отношении к вам и уж тем более, не в вас. Судя с того, что вы описали, у него развивается психическое расстройство, которое к вам как к дочери и личности не имеет никакого отношения. И вы в чем-то правы, т.к. Альцгеймера может иметь место. Вам не нужно пытаться затащить его к врачу, потому что достаточно пригласить врача к себе домой и дать возможность им пообщаться. Для того, чтобы он начал доверять врачу, представьте его тем, к кому у него максимум доверия. Если он безотказно пьет таблетки от почек, то представьте врача нефрологом, например. Но врач должен быть психиатром. Как правило, психиатры знают подход к таким пациентам и он может выписать таблетки, которые подействуют успокаивающе на него и смогут снять приступы раздражительности и нервозности.

Смотрите.

Страх и паника — это участь всех пожилых людей. По этому иногда, желательно не говорить пожилым людям о своих планах и целях. Делать так как Вы считаете нужным, и уже потом ставить в известность.

Когда ситуация, подобная Вам уже произошла. То нужно применять манипуляции, что бы человеку внушить что всё хорошо, ничего кардинального не будет делаться, и пересилить, под разными предлогами. Отдохнуть, оздоровительные процедуре и т.д.

Обращайтесь, вместе решим Ваши вопросы.

Здравствуйте. Это психическое расстройство, врач нужен, только не невролог, а психотерапевт или психиатр.

я бы очень рекомендовал бы с начала обходным путем дать отцу успокоительное и поговорить с ним. постараться объяснить ему что ситуация с его поведением становится очень сложной. так же думаю и вы и ваши близкие родственники знают как и чем можно порадовать вашего отца и потому стоит сделать это и если получится то продолжать какое то время его радовать. это позволит понять не является ли его состояние просто следствием озлобленности и разочарования. по прошествии какого то времени попробуйте с ним поговорить равно как и относитесь к нему как к психически здоровому человеку пока ему официально не будет поставлен диагноз.его  ставить  в вашем случае может только психотерапевт какими бы  очевидными не казались вам симптомы. основная проблема которую вам нужно решить это вопрос доверия чтобы отец начал к вам прислушиваться и перестал видеть в вас врага. тогда вы сможете ему должным образом помочь. в противном случае если какие то действия будут совершены помимо его  воли то это будет преступлением. относится к его поведению нужно спокойно выявляя рациональные зерна в его словах и воспринимая его как равного себе. вкупе с вышеперечисленным это поможет ему поверить в вашу искренность и желание помочь и тогда визит к психотерапевту не будет таким недостижимым. 

Здравствуйте. При возможности, постарайтесь спокойно поговорить с отцом, с позиции признания того, что Ваши отношения стали более напряжены, и Вы желали бы их наладить. И предоставив данный аргумент, предложить отцу вместе посетить непосредственно психотерапевта. Если совместное посещение состоится, специалист и сможет более предметно пообщавшись с отцом, подтвердить или опровергнуть подозрения.

Уважаемый автор.Я согласна с коллегами: у Вашего папы, скорее всего, психиатрическое расстройство. Он, конечно, с Вами в больницу не пойдет.Вызывайте психиатра на дом. То, что говорит папа, не принимайте на свой счет: это не он говорит, а его болезнь. Я Вам желаю выдержать, достойно пережить, так как с таким больными и тяжело, и больно смотреть, как меняется Вами дорогой и любимый человек.

В Вашем вопросе я увидела два аспекта. Симптоматика, описанная Вами, может указывать на наличие у Вашего папы психического расстройства, начала заболевания. Определить степень глубины этих проявлений, выделить основные моменты, диагностировать  дифференцировать психическую болезнь от акцентуации характера. возрастных, органических, изменений может врач — психиатр, психотерапевт. Осложняющим фактором может быть наследование болезни от матери, точнее, предрасположенность к возникновению заболевания. Ваша основная задача сейчас — найти с папой общий язык и делать это придётся скорее всего ранее не используемыми Вами способами, совершенно иными,  найдя подход к отцу (лучшему в мире, как Вы говорите). Но для этого Вам сначала нужно привести в порядок свою эмоциональную сферу (это второй аспект обозначенной Вами проблемы), со своей жизнью разобраться, свои проблемы решить. Потому что именно Вы обратились на наш сайт, значит помощь нужна именно Вам в первую очередь, наверно Вы с этой точки зрения вопрос не обдумывали. Вы чувствуете себя дискомфортно, сами расстраиваетесь из-за происходящего, Вас заполнили негативные эмоции, Вы вступаете в конфликт с папой. Хочу напомнить, что это Ваше видение ситуации и Ваше к ней отношение через призму Вашего же психологического состояния. То есть, Вы и реагируете на всё таким образом «постоянно доводит меня, достает» именно потому, что уже слишком много внутри накопилось, скорее всего и не только из-за папы, есть другие сферы жизни, в которых Вы чувствуете себя нереализованной, которыми полностью не удовлетворены, а наоборот расстроены. Это накладывает отпечаток и на отношения с папой. Вы видимо очень близки с ним были эмоционально с самого детства, это был самый дорогой для Вас человек, а Вы — для него. Теперь эта связь теряется, Вы теряете жизненные ориентиры, уверенность, внутренний баланс. Конечно же вам следует начать решать все проблемы в комплексе. Проанализируйте в спокойной обстановке, хорошем настроении, что же на самом деле сейчас происходит в Вашей жизни, что хотите достичь, что для счастья Вам не хватает и начните с малого, с самого первого шага — порадуйте себя, Вы этого достойны. Далее относительно папы: попробуйте с завтрашнего дня начать относиться, разговаривать и воспринимать папу, как раньше, когда у него ещё не было таких заметных изменений в характере. Знаю, что это трудно — взять и в один момент поменять стиль поведения, восприятия. Но всё же попробуйте: как раньше обнять, пошутить, не упрекать, не спорить, не уговаривать что-то сделать (на какое — то время вообще прекратите разговоры о его состоянии здоровья, возможно его реакция Вас удивит), похвалить его за что-то, сказать насколько он Вам дорог, любим и т.д. сами придумайте. С одного приёма это может и не получиться, но со временем, если проявите терпение, спокойствие, смекалку, увидите. что всё постепенно начинает меняться. Установив обычные, доверительные отношения с папой, Вы сможете получить желаемые ответные реакции от него. Это очень краткий ответ. Если хотите более подробную консультацию — пишите в чат, всегда рада помочь, поддержать, показать профессиональную точку зрения и варианты решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.   

А В, Вы делаете ремонт у родителей, пытаетесь уже два года затащить отца к врачу неврологу, а что мама?.. Она как относится к происходящему, уточните. Вы написали только о своих желаниях, а как на счет желания самих родителей и на счет ремонта и на счет обращения к доктору, может Вы излишне сильно погружаетесь в жизнь родителей. А темпераментом, Вы похоже в отца, отсюда, скорее всего и протестность в Ваших с ним взаимоотношениях., Вы в оппозиции прям, может стоит поискать компромисс, старость она приходит ко всем, и не все готовы к переменам. Ваш отец, видимо, не готов, насильно никого осчастливить невозможно, увы, а Вы пытаетесь. Зачем? Рекомендую Вам обратиться к психологу и разобраться в том, отчего Ваши взаимоотношения с отцом обрели такую остроту и непримиримость. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

Здравствуйте, уважаемая!
Соглашусь с мнением коллег, Ваш отец нуждается в консультации психиатра. Какое именно у него психическое расстройство определит психиатр при личной беседе и осмотре отца. Эксперты дали Вам рекомендации, каким образом Вам будет лучше организовать консультацию. Не буду повторяться.
Кроме того, Вы также можете обратиться к неврологу. Но, назначенная им сосудистая и церебропротекторная терапия, без психиатрической помощи, будет малоэффективна. Это надо иметь ввиду. 
Но я хочу обратить внимание на Ваше «боюсь». У меня сложилось ощущение, что Вы или боитесь установления диагноза Альцгеймера у отца. Хотя умом понимаете необходимость обращения к психиатру для оказания своевременной помощи отцу. Возможно поэтому Вы пытаетесь его «последние два года… затащить к врачу неврологу..», тогда как понимаете, что он также нуждается и в психиатрической помощи?
Или же у Вас страх не справиться с ситуацией в будущем?
Или я ошибаюсь?
А если это так, то спешу Вас успокоить. Этиология данного расстройства, на сегодня, до конца неизвестна. Четкого семейного наследования не прослеживается. Начинающееся психическое расстройство у отца,  к Вам не имеет никакого отношения!
 Если же есть страх не справиться с ситуацией, то при установленном диагнозе, психиатр может дать Вам рекомендации по обращению и уходу за родственниками, страдающих психическими расстройствами. Кроме того, Вы можете сами почитать информацию на эту тему в инете. Да и к тому же, сочетание современных неврологических и психиатрических методов лечения должны дать свой ощутимый результат!
Поэтому отсюда, Вам, уважаемая А В, нужно отпустить свой страх, каким бы он ни был. Безусловно, ситуация далеко не из легких! Но чтобы Вам легче было справиться, все же будет лучшим отпустить этот страх. Страх вызывает дополнительное напряжение и в без того нелегкой ситуации, сковывает, т.е. вызывает дополнительную невротизацию. Вам это не нужно! Если не получится сделать это самостоятельно, то Вы можете обратиться к психологам, можно здесь же на сайте. Обращайтесь, эксперты сайта всегда будут рады оказать Вам поддержку и помощь!
 
Сил и всего самого наилучшего Вам! 

Здравствуйте.

В Вашей семье произошли перемены и вместо того, чтобы бороться с ними, надо ситуацию понять и принять.
Поработать над собой, над страхами, повысить стрессоустойчивость, освоить навыки психической и эмоциональной саморегуляции, научиться расслабляться и снимать нервно-мышечное напряжение наиболее приемлемым образом — всё это позволит Вам набраться сил и терпения, в спокойном состоянии легче принимать верные решения.
Возможно, что Вам надо будет со временем отделиться от своих родителей.

Если Ваш отец боится нового, а теперь в доме ремонт, то ему это тяжело перенести (вероятны нервные срывы). Желательно, чтобы он принял решение обратиться к врачу (психотерапевту, психиатру) самостоятельно.

Благополучия Вам.

Здравствуйте! Действительно откладывать ненужно.Чем раньше обратитесь к психиатру, только эти врачи работают с такой патологией, тем быстрее окажете ему помощь.Ваш папа болен и вам нужно отнестись к нему как к больному человеку, а если будете так бурно реагировать, то можете заболеть сами.Осознайте что он болен и когда он говорит абстрагируйтесь и не принимайте близко к сердцу.Можно в этот момент читать любую молитву или мантру. Желаю вам здравомыслия и удачи!