Любовная зависимость и как с ней бороться?

Здравствуйте, уважаемые эксперты! Как же действительно освободиться от любовной зависимости, которая не даёт жить? Какие самые эффективные методы имеются в современной психологии (особенно интересуют дистанционные)? Благодарю Всех, кто ответит.

Вопрос задан анонимно
13.12.11
10 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте.

Зависимость — это ситуация отсутствия выбора, по причине следования изначально ложной цели.

Любовная зависимость к самой любви не имеет никакого отношения, и имеет различные вариации:

-например сексуальная девиация (отклонение, привычка),

-зависимость на фоне мягкой эндогенной депрессиии (и здесь зависимость от человека проявляется именно как симптом депрессии и «цепляние» за что-то старое и привычное)

-зависимость от человека как решение проблемы внутреннего дискомфорта и побег от неудовлетворяющей реальности.

Поэтому и выбор методов зависит от того, как проявляется ваше зависимое поведение, но в любом случае «экстренные» методы и упражнения направленные на то чтобы «отпустить» и переключение, это лишь «костылек», который помогает временно именно в этой ситуации

и для того, чтобы человек не впал в др. зависимость нужна комплексная работа над собой со специалистом (методы очень многообразны и индивидуальны), направленная на снижение невротизации, как основной причины любой зависимости. С ув. Татьяна.

14.12.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Аноним.

Вот отрывок из моей статьи:

«Зависимость от чего-либо возникает у личности с доминирующим «ребенком». Она (личность) выстраивает свое поведение по принципу «я этого хочу, дайте мне это немедленно». Она психологически бедна и не умеет занять себя. Такой человек не может прогнозировать последствия своих поступков, не может выстроить разумных социальных коммуникаций, не учитывает никаких последствий своего поведения и не анализирует своих поступков с позиции элементарной логики. И потому ему, так или иначе, в обществе будет в разной степени дискомфортно.

    Как поступает ребенок, когда ему страшно – он прячется под кровать, под одеяло или закрывает глаза. Так же поступает и личность с доминирующим «ребенком». Она прячется под свое «одеяло» — выпивку, наркотики, чрезмерную еду, азартную игру, «безумную» любовь и т.п.    Как только человек с такой личностью воспользовался чем-то и почувствовал, что его дискомфорт исчез — он тут же это для себя отмечает как приятное и начинает двигаться к этому приятному снова и снова. Поэтому, согласно Берна, потенциально зависимый человек – это человек с психологической инфантильностью. Людям, рассуждающим здраво, склонным к самоанализу, просчитывающим последствия своих действий, то есть людям с доминирующим «взрослым» — зависимость практически не грозит.(http://psiholog212.blogspot.com/2011/08/blog-post_4938.html)Вот Вам и ответ: Осознать собственную ответственность за эмоциональное состояние. Необходим личностный рост. С этим могу помочь (дистанционно).
13.12.11

День добрый. Как вы сами понимаете, информации слишком мало для полноценного ответа, или даже рекомендации. Но во многих случаях всегда работал метод переключения внимания. Иногда это требует слишком больших перемен в жизни — смена работы, режима дня и возможно даже переезд. Но как самый щадящий — почему бы и нет. 

13.12.11

Час добрый!

Бывших зависимых не бывает.  Есть той или иной продолжительности ремиссии.

Зависимости, прежде всего, осознаются и потом переключаются, а значит освобождение от конкретной зависимости возможно. 

13.12.11

Здравствуйте!

Зависимость случается с человеком тогда, когда происходит внутренний перекос, нарушение внутреннего баланса… когда стержень смещается с себя самого на другого человека. Другой человек становится важнее Вас самого. Вы сами ставите другого человека в центр своей жизни, а это в корне неверно, потому что Ваша жизнь отстраивается вокруг Вас самого. 
Это случается тогда, когда у человека себя нет. Он себя потерял, перестал любить себя, уважать, ему перестало быть хорошо с самим собой. Вот тогда он и ищет «спасения» в любви к другому человеку, но снова попадает в ловушку, потому что при таких исходных данных тут априори любви нет и быть не может, потому что он попросту не способен на это. Ведь как можно полюбить другого человека, НЕ ПОЛЮБИВ себя? В таком случае возможна только зависимость...
А по поводу лечения… оно глубоко внутри и начинается с осознания. С осознания истинного положения вещей, потому что человек, испытывающих любовную зависимость, а это 95% случаев из 100%, он конечно же искренне верит в то, что это самая что ни на есть любовь. То есть он находится в иллюзии. Собственно, для того, чтобы эту иллюзию развеять сперва и нужно ее ОСОЗНАТЬ. А уже осознание дает нужную внутреннюю переключку, в соответствие с которой и меняется поведение... 
В общем, начинать нужно с осознания, а продолжать возвращением себя на 1 место в своей жизни, то есть с любви к себе...

13.12.11

 что вы имеете ввиду говоря «любовная зависимость», и зачем от нее избавлятся ?

13.12.11

Добрый вечер!

Чтобы освободиться от любовной зависимости следует сначала разобраться в себе, в том, как и отчего такая зависимость с Вами случилась, что Вы имеете от этой зависимости, для чего она Вам нужна и т.д… Методов в современной психологии, в том числе и дистанционно действующих очень много, но они хороши лишь при правильном их использовании. Выбирайте психолога по душе и Вам обязательно помогут. Удачи. Ирина.

13.12.11

Здравствуйте! Для начало надо разобраться в отношениях между собой, проанализировать все ли у вас в балансе в отношениях. Как относиться к вам тот человек, относиться ли он к вам хорошо или плохо? Т.е. сделать для себя мини-анализ, который приведет вас к ответу.

14.12.11

Любовная зависимость характеризуется постоянной концентрацией мыслей на объекте «любви», образ «любимого» в уме является ловушкой внимания и энергии, мешает жизнедеятельности, может длиться долго, лечится специальными психотехниками, проводимыми специалистом индивидуально. Нужна помощь — пишите в чат, я могу вам помочь.

14.12.11

Любовная зависимость это своеобразный депрессивный невроз. Который формируется от очень мощного инстинкта продолжения рода. Инстинк сам собой отключается, но сурогатом остаётся приобретённый рефлекс, который постоянно раздражает ваш разум. И все раздражители, включая такие, как голод, холод, чувство вины и т. д. Помогают ему теребить вашу душу, то есть думать об объекте. Например: если вы видите, что кто-то ест лимон, а у вас возникает оскомина, так вот это нечто подобное, то есть приобретённый рефлекс, только тут пищевой, а там желание продолжить род. Такие рефлексы можно стирать или заменять  новыми, для этого есть техники. Обращайтесь. С ув. Александр.

14.12.11

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
17 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store