Скандалы с мамой - вопрос №1694830

Здравствуйте, Аня.
Давайте посмотрим на Вашу маму со стороны: Она — жена алкоголика, созависимый партнер. Всю жизнь целью ее жизни было: спасение отца от алкоголизма, взращивание детей и работа. Сегодня Вы самостоятельны, работы нет. Что с отцом? Закодирован? Так вот — основные цели жизни утрачены?
Жизнь созависмого партнера в принципе подчиняется одной цели — спасение. Но пока она исполняет эту роль, т.е. взваливает на себя ответственность за чужое состояние, она снимает эту самую ответственность с партнера, оставляя его без ответственности, что никак не способствует исцелению (исцеление возможно лишь при принятии личной ответственности!)

Вы выросли в этой семье, и, хотите Вы того или нет — Вы впитали поведенческие паттерны родителей, и исполнение их для Вас (как и для любого человека) — зона комфорта (на бессознательном уровне). Вы играете в мамину игру. И Ваша жизнь подчинена правилам, описаны в «треугольнике Карпмана». Вы — играете роль «спасателя», мама — «жертвы» обстоятельств, отца — алкоголика и т.п., которые и играют собирательный образ «тирана». Так как Вы «не справляетесь» с отведенной Вам задачей, агрессия мамы переключается на Вас. Теперь Вы становитесь «жертвой» эмоциональной тирании мамы, а мама — тираном (таков уж закон психологической системы в которую Вы вовлечены).

Вы не можете помочь маме никак, ибо с ее внутренними проблемами — она должна справиться сама. Но и выйти из этой системы Вы не можете, ибо для Вас это равносильно предательству с логической точки зрения, а с эмоциональной — выход из системы, выход за пределы зоны комфорта. И тем не менее — это единственный путь для Вас. Вы, выходя из системы, даете возможность матери принять ответственность за свое состояние на себя, что в конечном итоге создает условия для пересмотра матерью своего положения.

Кроме того, отказ исполнять созависимую роль в семье родителей, создает условия, при котором Вы не исполняете этот деструктивный сценарий уже в своей семье (кстати — она у Вас есть, или это проблема, о которой Вы умолчали?). 

Полагаю, Вам стоит выбрать эксперта для уточнения деталей. Обращайтесь, помогу.

Доброе утро. Анна, позвольте несколько комментарий, которые, надеюсь, позволят вам взглянуть на вашу ситуацию под другим ракурсом, увидеть реальные проблемы и пути их решения.
Ваше "понимаю, как ей плохо... ей очень сопереживаю… слишком… что мне длеать?..требуются люди, предложила ей...я решила не отступать...У меня душа на изнанку"
Комментарий. Вы описываете поведение созависимого человека, который настойчиво спасти того (мать), кто не хочет этой помощи и категорически отказывается от неё. 
Ваше "мама обозлилась...на жизнь, после ухода с работы, она становится агрессивнее и агрессивнее..в своем состоянии она видит, как черновуху и наслаждение ей это не приносит...мне… хамит… по причине своего страха и аппатии"
Комментарий. Ваша мать стареет, и, поверьте, с возрастом лучше  не станет. Ваша мать уже давно («6 лет назад») вступила в период менопаузы (климакса), поэтому ей необходимо пройти полное медицинское обследование  (гинеколога, эндокринолога, психотерапевта). Но это обследование ваша мать обязана сделать сама, потому что её здоровье — это её ответственность. В этот период врачи помогают женщинам специальной, заместительной,  терапией.
Ваше "мне так хочется, чтоб она была счастливее...Она… мне… хамит...хочется маму-друга и маму-маму, а на деле мама-хамло и слезы...я… взрываюсь и умоляю её поговорить с психологом, но в ответ только и слышу:«ты меня через пару лет может в дурдом сдашь?!»"
Комментарий. Любовь к родителям относиться к любви безусловной, то есть принимающей родного человека таким. какой он есть. Вы же пытаетесь насильно изменить собственную мать под ваши собственные лекала, её привычную и выбранную ею жизнь, не считаясь с  желаниями, интересами и потребностями матери, полностью игнорируя их. Именно этим вызваны:
*яростное и жесткое сопротивление матери всем вашим насильственным попыткам вторгнуться в её личное пространство, чтоб насильственно оживить и разнообразить её жизнь,
*ваши взрывы -как результат огромных безрезультатных психоэмоциональных затрат.. 
Рекомендации. Анна, если вы хотите действительно помочь матери, то вам стоит, как минимум:
1. Изменить ваше отношение к себе самой, переориентировать ваше внимание на себя и собственную семью, если она есть, если собственной семьи у вас нет, то стоит задуматься над её созданием.
2. Проработать ваше созависимое поведение, которое вы так ярко описываете.
3. Учиться принимать родителей безусловно: такими, какими они есть, с их плюсами и минусами.
4. Сократить количество визитов к родителям ("Мне 30, живу отдельно, но часто заезжаю домой") и отдавать время собственным предпочтениям, интересам и хобби.
5. Прекратить жалеть мать, жалость-самое губительное из всех чувств, которое скатывает её в болото бездействия, взращивания негативных эмоций и депрессивных настроений. 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.