Я очень влюбчивая и постоянно в кого-то влюбляюсь, начинаю писать про этого человека стихи и песни. Не могу не писать. Но пишу только от безответной любви. Не хочу больше разводиться. - вопрос №1800792

влюбчивая, прям до неадекватности. Мне 31 год. Я работаю с детьми дошкольниками 3-4-5 лет в группе кратковременного пребывания по системе Монтессори. Сейчас я третий раз замужем. У меня ребёнок 9 лет от второго брака, 3 года ребёнку от настоящего мужа. Первый раз вышла замуж в 17 лет за военного лётчика, который был на 9,5 лет старше меня, бросив парня, которого любила в тот момент. Потом я писала стихи и сочиняла песни про этого парня. В конце концов я вернулась к себе в город, и вышла замуж за того парня, которого любила, родила ребёнка, которому сейчас 9 лет. Но через 3 года мне всё надоело, я влюбилась в следующего парня. Начала писать стихи и песни про него. Развелась ради него уже со вторым мужем, от которого первый ребёнок. Потом начала встречаться с человеком, который стал моим третьим мужем, я его знаю лет 15, мы давние друзья, и он меня давно любит и хочет меня оградить от всего того неадеквата, который я творю со своей жизнью.Но сама я моего мужа сейчас не особо то и люблю, просто хотела найти отца ребёнку, которому сейчас 9,5 лет. Мы живём вроде не плохо, особых чувств я, конечно, не испытываю, но ничего — у нас всё мирно и тихо вроде, ребёнка второго родили. Но пока мы ещё не были замужем я повстречала ещё одного мужчину, в которого тоже влюбилась. И сейчас, когда я замужем у меня тоже к нему чувства, я пишу стихи и песни про него. Муж это знает и игнорирует, он говорит, что я и раньше постоянно писала про всех стихи и песни, а в конце концов разводилась с теми, про кого их писала. В чём моя проблема? Проблема моя в том, что я слишком влюбчивая, при чём я плохо могу этот процесс контролировать. Когда я влюбляюсь, я начинаю писать стихи и песни. Весь мир наполняется красками и как будто оживает. А когда я живу просто жизнь замужней женщины — мне всё в тягость, мне всё надоедает, начинается депрессия, хочется умереть, и я даже иногда об этом подумывала — да детей жалко. Не знаю — может мне адреналина в крови не хватает, что ли? Мне уже надоело так жить — когда живёшь с мужем, а влюбляешься в дргого человека. Почему так? А ведь весь смысл в том — что если я выйду замуж за этого человека, в которого влюбляюсь, то он мне становится уже не интересен, я через пару лет нахожу себе ещё кого-то. Это меня убивает. Я понимаю, что я попала в какой-то порочный круг. И не вижу из него вообще никакого выхода. Мне иногда хочется просто сдохнуть. От того, что рядом со мной сейчас человек, к которому я никаких эмоций не испытываю. А тот человек, к которому испытываю эмоции — он не со мной. А если станет со мной — то я уже перестану испытывать к нему эмоции. Я думаю — может мне вообще лучше одной жить? Может я какой-то не правильный человек? Ведь это не нормально, я понимаю — что это не нормально. НО МНЕ СКУЧНО ЖИТЬ В БРАКЕ! Мне просто так это надоедает. Каждый день видеть одного и того же человека рядом. Может я просто не нашла того, с кем бы мне хотелось провести всю жизнь? Я чувствую себя очень несчастной и мне трудно с собой что-то сделать. У моего первого ребёнка инвалидность по астме, мне приходится много времни ему уделять, заниматься, бегать по врачам, сейчас он учится в третьем классе. Живу я с мужем, двумя детьми и мамой в квартире мамы. Меня постоянно преследует мысль, что я не правильная, что я не такая, как все, что вся моя жизнь — это полный бред, какой-то бессмысленный и беспощадный. Но самое ужасное — что когда я влюбляюсь — ко мне приходит вдохновение, и я начинаю писать стихи и песни. Но вдохновение приходит ко мне только от безответной любви. И вот когда любовь безответная — когда очень очень хреново на душе — тогда получаются самые хорошие стихи, самые лучшие песни. И при этом — писать стихи и песни — это самый большой кайф в моей жизни = ни секс, ни любое другое удовольствие не может с этим сравниться. Это какой-то извращённый кайф, мазохизм прям. Когда — чем хуже на душе — тем лучше получается писать. Я просто уже устала так жить и не знаю — что делать дальше. Если я не пишу стихи — ощущение такое, что я загниваю прям изнутри, когда ничего не происходит, когда всё остаётся на своих местах день за днём. Что ж я за человек то такой? Почему не могу успокоиться наконец-то? Я бы не стала беспокоить кого-то из=за своей истории, если бы окончательно не загнала себя в тупик, из которого никакого выхода не вижу. Я прожила со своим теперешним мужем уже 4 года, это рекорд для меня, но это потому, что он сам меня очень любит и защищает меня, но я его вообще никак не люблю, я уже 5 лет вообще про другого человека думаю и пишу про него стихи и песни. Это бред! Как так жить? Это просто не возможно. Если я ещё раз разведусь с человеком — я себя просто уважать перестану, как личность. Сколько же можно?! Опять та же самая история. Она и будет повторяться. Даже если я разведусь сейчас и буду встречаться с тем человеком, про которого думаю, то кто даст гарантии, что я не влюблюсь ещё в кого-то?! Меня это прям бесит даже! Я чувствую себя дурой какой-то сплошной и бесповоротной. Может психологи тоже так подумают, мало ли что… А ещё такой факт — что тот человек, в которого я сейчас влюблена — я думаю про него ПОСТОЯННО. Прям вот как просыпаюсь с утра, так до того момента, как ложусь спать вечером -я продолжаю про него думать. Это как наваждение и фанатизм какой-то, просто стоит лицо этого человека передо мной, или когда иду по улице — представляется, что этот человек идёт рядом со мной, а ещё он мне часто снится. Это — одержимость прям какая-то. И это тоже изматывает ужасно. Я постоянно думаю — как бы мне его увидеть, как поехать к нему. Мне про детей и семью надо думать, а я про фигню всякую. Но не могу не думать. Пытаюсь — и не могу. ВОли не хватает что ли… Как вырваться из этого круга с наименьшими потерями для себя? Что делать дальше и как жить?