Здравствуйте! Мне 47 лет, и ко мне стал клеится на работе 20-ти летний мальчик. Я, с одной стороны немного шокирована, и стоит блок по поводу возраста(он даже младше моего старшего сына!, ужас), а - вопрос №1853335

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке

20 лет и ребёнок? Уже давно нет) Если проявляет знаки внимания ухаживания, отвечайте взаимностью если он Вам не безразличен. Время покажет к чему это приведёт.

Но помните два момента.

1. Романы на работе заканчиваются тем что кому  то из партнёров придётся покинуть работу.

2. Он молод. По этому между Вами может быть только игры похоти страсти и вожделения. Отношений без обязательств. Просто игры. Рано или поздно возмужавшись он уйдёт. Если Вам импонируют подобные игры и правила. Тогда нет ни каких проблем)

Будут вопросы — пишите. Буду рад Вам помочь разобраться в себе.

Уважаемая!
Во-первых, он уже далеко не ребенок. 20 лет возраст совершеннолетнего взрослого мужчины. Не редко, когда молодых мужчин привлекают зрелые женщины. Зачастую по части опыта и сексуальности зрелая женщина может дать большую фору молодым девушкам.
Во-вторых, если парень Вам приятен и Вам необходимы позитивные эмоции, то ничто не мешает встречаться с ним.

Единственное, что Вы должны понять, что такие отношения вряд ли будут очень долгими и на каком-то этапе парень скорее всего покинет Вас. Поэтому встречайтесь просто для удовольствия, но сильно не привязывайтесь.
Радости Вам!

Здравствуйте, есть 20летние эмоционально старше 40летних. Почему Вы лишаете себя удовольствия? Важно только сразу определиться, чего Вы хотите от таких отношений(если решитесь на них).Единственный минус, как правило это плохо отражается на рабочих отношениях. Жизнь то идет, получайте от нее удовольствие!
Успехов Вам и счастья!

Здравствуйте! Я могла бы согласиться с коллегами, но для меня не совсем понятен один вопрос — является ли этот юноша Вашим подчиненным? Или переформулирую: есть ли у Вас возможность как-то влиять на его карьерное продвижение и статус в организации, где Вы работаете?
Я уверена, что Вы вполне привлекательная женщина и можете понравиться любому мужчине, в т.ч. и 20-летнему, но в том состоянии, котором Вы находитесь ("тяжёлого развода,") женщины часто склонны принимать дружескую симпатию или эгоистичные мужские устремления за нечто большее.
Настоящим отношениям возраст не помеха. Но уверены ли Вы, что у молодого человека по отношению к Вам именно настоящие чувства?
В любом случае, трудно заниматься сразу двумя важными делами. Я бы посоветовала сначала все-таки закончить дело с разводом. А потом, на свежую так сказать голову, принимать решение по поводу возможности отношений с этим юношей. С уважением, Л.В.

Здравствуйте! Вы написали, что находитесь в «состоянии тяжелого развода», а значит ваше эмоциональное состояние еще находится в состоянии не пережитой боли. Тепло и ласка — это конечно хорошо, но тогда без иллюзий. без привязанности, без не оправданных ожиданий, Вы сейчас к таким отношениям готовы? Тем более Вы написали, что «стоит блок по поводу возраста», а это может говорить о том, что вступая в отношения с этим парнем, Вы будете идти против своих убеждений. Когда человек начинает действовать не учитывая свои порой не совсем осознаваемые убеждения, моральные принципы, он может стать жертвой своего опять таки не осознаваемого чувства вины. А чувство вины требует наказания. Вот такая картинка вырисовывается. Выбор делать только Вам! Вы еще можете встретить мужчину для долгих и серьезных отношений, если сделаете анализ своих предыдущих отношений. Отпустите прошлое и начнете творить свою жизнь! Удачи Вам!

Здравствуйте. "… стоит блок по поводу возраста..." А возрастной блок, по поводу или в отношении чего? Какие именно отношения или общение он блокирует? Попробуйте сначала определить этот аспект. 
Сопоставление парня с сыном (ребенок); Человек не может быть ребенком только потому, что одного или примерного возраста в данном случае с Вашими детьми, или же по возрастным критериям (за исключением до 18 лет юридически, и 21 лет — психологически). В психологии — индивид становится, точнее формируется личность в 21 лет (±). И порой, некоторые люди достигают психологической зрелости и в 20 лет, а это уже — взрослый человек. 
Вопрос мужского внимания, восхищений и комплиментов; Даже если бы Вы и не были в состоянии развода, а пребывали бы в счастливом браке, такие действия никак не дискредитируют Вас, а даже наоборот. Так что же в этом плохого? Можете абсолютно спокойно принимать их. 
Касаемо развода; "Я сейчас нахожусь в состоянии тяжёлого развода, уже год, без тепла и ласки так сказать:)) И мужское внимание и восхищение для самооценки мне, в принципе, не помещает.:)" — Вы правы, негоже человеку быть одному. Всем хочется любви, тепла, заботы, внимания… Но, есть одно большое НО, а именно: 
Когда человек заканчивает некие отношения, начинать другие, не прояснив и не проработав ошибок и причин предыдущих — тоже ошибка. А потому, прежде чем вступать в любые новые отношения, стоит все же завершить и проработать предыдущие. Это общий алгоритм вопроса отношений. 
Касаемо непосредственно данного парня; Итак, мы прояснили, что он уже НЕ ребенок, который восхищается Вами и сыплет комплименты, и это замечательно (разве есть разница в 20 лет говорит мужчина комплименты или в 40? Отнюдь). Теперь об отношениях в целом и непосредственно с ним; 
Какие отношения для себя Вы хотели бы сформировать? и К каким готовы? Если Ваше видение отношений, а их перспективы — развитие, то у Вас есть и определенное представление о том, каким должен быть Ваш избранник. И если этот парень не соответствует тем критериям, то вопрос здесь даже не в возрасте. Если же Вы готовы и желаете так сказать отношений без обязательств (на данном этапе), почему бы и не принять эти ухаживания, и с парнем договориться об этом, дабы потом эти отношения не имели негативных последствий на работе. При этом, прежде, стоит присмотреться к нему, не станут ли эти отношения потом предметом обсуждений на работе. 
Постарайтесь спокойно проанализировать выше описанные пункты, и возможно даже не благодаря, а вопреки им, найдете и ответ на свой вопрос. 
Потребуется помощь, обращайтесь. 

Здравствуйте. Я начну свой ответ, с комментария последнего Вашего предложения. Вам могут многое советовать и каждый будет давать советы исходя из своего жизненного опыта, то есть мнения людей могут кардинально отличаться. Как тогда быть? Не тянуть же жребий? Надо понять, что это Ваша жизнь и только Вам надо принять свое решение. Теперь я перейду к рекомендациям, которые помогут Вам принять решение. Давайте начнем с того, что такие явления встречаются и не являются исключением из правил, но многое люди просто не афишируют это. Но надо быть реалистом, что только единичные случаи, когда именно мужчина намного младше женщины, получалось создавать семью. Даже у Аллы Пугачевой до конца не получилось, с Филиппом Киркоровым Киркоровым) Если серьезно, то не надо строить на счет этого парня планов на будущее, так как ему рано или поздно захочется детей и он кем то другим увлечется. Если начинать эти отношения, то рассматривать их как временное явление, которое продлится некоторое время, но разно или поздно будет конец и к этому надо адекватно относиться, а не влюбится и страдать… Если Вы примите его ухаживания, то живите по принципу «живу сегодня и чуть чуть завтра», получая то, что не дополучили в последние годы. То, что Вы работаете вместе, конечно можно отнести к минусу, но я думаю, он объявления давать не будет и все рассказывать. Взвесте все За и Против, и примите правильное для себя решение. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Ну вот видите, все мужчины за то, чтобы вы не обижали парня. А если серьёзно, то где ещё молодым учиться уму разуму и сексу конечно? Всегда в молодом возрасте молодым ребятам нравятся зрелые женщины. Они играют роль и родителя и опытного любовника, и психолога, как не странно. Они учатся семейным отношениям и примудростям. Так что вы не только сделаете приятно себе, но и подготовите новую смену к созданию семьи и гнёздышка. Ну, а вам правильно советуют — не привязываться. Относитесь философски — когда то этот птенчик выпорхнет из гнезда. И если вы ему пожелеаете счастливого пути, то всем за это воздастся. Ибо женщиназа этот период молодеет, а юноша набирается ума и опыта. С ув. Александр Пиденко.

Здравствуйте!
Блок о котором Вы говорите и есть то, что Вы считаете его мальчиком.
Но это большое заблуждение. Потому как Вы волей неволей сравниваете со своим сыном, а он для Вас всегда будет мальчиком, ну и возраст, конечно. На деле же 20 летний возраст является возрастом достаточной зрелости, и бывают 20-летние мужчины, которые умеют брать на себя ответственность и язык не повернётся сказать, что это мальчик.
 Как обстоит дело в Вашем случае неизвестно. Допускаю, что между Вами возникла серьёзная симпатия влечение, искра… Вы же находитесь в непростом психологическом состоянии — переживаете тяжбы развода. И вот такое внимание молодого мужчины, конечно, же не может не отражаться на Вашей самооценке положительным образом.

Вы спрашиваете, что посоветуете? Да, что мы, психологи можем Вам здесь советовать? Имеем ли право. Да  и совет можно дать из запроса. Зная, что Вы хотите касательно этого случая.
Если в общем, то советую принимать такое его внимание, внтури, для себя, всё для той же самооценки… Возможно без всяких обстоятельств. Сказав примерно следующее: «Мне очень приятно твоё внимание»
Но я подозреваю, что Ваш вопрос кроется именно в том, что следует ли Вам продвигаться  в отношениях более глубоко? Вот это от Вас уже зависит, точнее от того, что Вы хотите в дальнейшем? Если каких то чувственных ощущений, удовольствий, как принято называть модным термином без обязательств, то имейте ввиду, что последствия могут наступить в отношениях без обязательств… Кто то может рекомендовать быть аккуратным и  не вляпаться в эти отношения, не попасть в зависимость и не привязаться… Но сознательно проследить и предпредить переход через эту границу праактически невозможно. Так, что имейте ввиду, что может ждать Вас, если один из вас всерьёз проникнеться другим… Готовы ли Вы рассматривать будущее в таком русле и строить свои отношения исходя из данного положения, а не травмируя друг друга..
Это серьёзный вопрос, подумайте над этим.

Если у Вас есть какие то иные опасения, можете мне их сказать — постараюсь прояснить.

Уверенности Вам и мудрости !

С Уважением, Константин Шумилин.

Если Вы дорожите своей работой, карьерой имейте ввиду, что после сближения Ваши отношения скорей всего станут известны для других сотрудников, для руководства. Где как Вы понимаете, виноватой будут выставлять Вас. Плюс ко всему неизвестно, как себя поведёт молодой человек если отношения между Вами закончатся.

Здравствуйте. Не уверен, что Вы правильно понимаете его мотивы, а он может клеиться по разным мотивам, часть из которых трудно считать естественными. При этом любое действие имеет последействие, то есть, оставляет след. И в душе, и в материальной сфере также. Конечно, «немного солнца в холодной воде» ощутить неплохо бы, но при условии, что вы не Ромео и Джульетта, и умеете контролировать свои чувства в той мере, в какой этого потребуют условия.

Здравствуйте! Если он вызывает у Вас желание и симпатию — ответьте взаимностью! Если Вас смущают окружающие — люди всегда будут Вас обговаривать в любом случае, так мы устроены, к сожалению. Если Вам с ним хорошо, или будет хорошо в дальнейшем — имеете полное право! Удачи Вам!

Здравствуйте!
Есть несколько вариантов решения дилеммы: убрать "блок по поводу возраста", если это единственная преграда для "тепла и ласки так сказать"; разобраться отчего притягивается в Вашу жизнь сейчас незрелый мужчина, возможно от желания избежать серьезных отношений, т.к. Вы "в состоянии тяжёлого развода, уже год..." и т.д. А может вообще обратиться к психологу и освободиться от страхов, обрести уверенность и свободу в принятии своих собственных решений, без оглядки на чужое мнение. Подумайте, что Вам ближе, что откликается и действуйте в этом направлении. Удачи. Ирина.

Здравствуйте

Здесь советов не может быть. Что Вы намерены получить от психолога поддержки, или отговора...?
Так каждый психолог будет эту ситуацию рассматривать со своим подобострастием и предубеждением, невзирая на этический кодекс психолога… Сейчас этим кодексом  во многом пренебрегают, проецируя своё на чужое .
Но вот предостережения о возможных развитиях отношений и последствий дать возможно, то есть предложить дилемму Вам, что Вы приобретаете и  теряете, что Вам полезно, а что разрушительно… решение принимать Вам.

Допустим, он Вам симпатичен и Вы допускаете с ним взаимоотношения, начиная встречаться жить вместе. Вам поначалу компенсация тяжёлому разводу, период страсти, наслаждений и безрассудности. Что может произойти за это время, но рано или поздно приходит некое успокоение и охлаждение, что и кто к этому периоду будет вовлечен в Ваши отношения с какими последствиями для Вас. Это надо осознавать, об этом надо думать.
Какие действия предпримут Ваши близкие и окружающие...

Теперь о молодом человеке. 
Не зная его личностных качеств, адекватности и намерений, можем допускать разные формы его поведения.
Возьмём к примеру, он зрелый ответственный мужчина и испытывает к Вам самые глубокие благородные чувства, но со временем, после подпитки самооценки, о чём Вы обмолвились, начнутся проблемы разности привычек, предпочтений, энергетики. Вы будете осознавать, что живёте в разных ритмах и данностях, что может вызывать дискомфорт, чувства вины, что кто-то что-то кому-то не додаёт, обиды, некое противостояние. Это свойственно для разных поколений, и рано или поздно ведёт к разрыву отношений.
И как это отразится на Вас на Вашем здоровье.... учитывая Ваш тяжёлый нынешний развод…
Можно много приводить примеров таких альянсов, но как следствие, они заканчивались, время уходило, близким человек так и не становился.

Если юноша при всей своей молодости и привлекательности не зрел, озабочен амбициями, некой состязательностью перед другими, то есть с комплексами, и хуже того, окажется мстительным, если Вы не оправдаете его ожиданий, мотивов, а то и шантажа. Он может изрядно подорвать Ваш личностный статус, выставить Вас посмешищем, объектом пересуд , а желающие посудачить, на этом погреть своё тщеславие унижая Вас найдутся... Он выйдет из этого с минимальными потерями, у Вас же может взяться много ненужных проблем и недоброжелателей . Что также может отразится на Вашем самочувствии и равновесии.

Есть поговорка в народе- «Не живи где живёшь». Тем более в Вашем возрастном диапазоне.

Вот об этом задумываться надо, какими бы радужными и привлекательными нам не рисовались бы картинки в воображении

лучше не мешать работу с интимными отношениями
И мужское внимание и восхищение для самооценки мне, в принципе, не помещает.:)" 
вы можете не получить своих ожиданий а работа может пострадать и репутация тоже кто му же как можно доверять себя кому то неизвестно кому да еще на работе
вас могут начать передавать из рук в руки пользуясь слабостью вашего положения
да еще сплетни еще бывает на сайтах публикуют и в негляже мало как ваше общение сложится начинается все обычно может и мило. Вы дорожите своей работой и репутацией рекомендации бывает с прежнего места работы просят. Добавятся к разводу новые проблемы, вы столько вынесите.., вместо поддержки можете получить неизвестно что. Если вам нужны отношения поищите их в другом месте более гарантировано и уместно в плане целесообразности и безопасности, а может и с перспективой развития ведь может появиться и привязанность, а вдруг зависимость.