Добрый день, мне 19 лет и в общем ситуация такая, 5 лет назад у меня диагностировали алопецию (полное выпадение волос) и в связи с этим пришлось выдержать очень много издевательств в школе , что - вопрос №1951056

видимо подкосило психику, я стала бояься людей, контролировать их движения рядом со мной ( чтобы вдруг кто не снял парик). Был очень сильный стресс, год на домашнем обучении и сопутствуюзие неприятные ощущения. И вот спустя 5 лет оказалось, что у меня социофобия- в какой то определенный момент я перестала воспринимать мир как раньше и стала очень закрытой, мне кажется что все смотрят на меня, будто я голая или странно выгляжу(поэтому волей не волей я начинаю ненавидеть людей), я ужасно устаю от людей, мне безмерно стыдно и неловко постоянно просто за свою персону, будь я обедаю в кафе или еду в трамвае (естественно здесь написаны только отрицательные моменты в жизни, я могу расслабляться, но для этого нужно много усилий и тонко построенная схема выполнения), хоть и выгляжу я хорошо; я не могу общаться с людьми больше 3 часов, я не могу находиться долго в универе — прихожу еле как домой и падаю от эмоционального напряжения.В общем то за все время я адаптировалась, но недавно уехали родители на две недели и по приезду их обратно случилось самое страшное- я теперь и с ними расслабиться не могу ( хотя всегда дом и семья были для меня священны и мне было комфортно). Обычно больший дискомфорт доставляли мысли и размышления — мне ужасно было обидно что я не могу делать то что хочу, меня всегда тянуло домой потому что дома тепло и я расслаблена. А сейчас и с родителями постоянно думаю об этом и эти едкие мысли разрушают меня. Очень боюсь что не выйду мз этого состояния и вообще не смогу жить дальше. Мне постоянно кажется что вот если бы я была одна… то я бы реально делала все что хочу, а вот так как тут люди, мне дискомфортно, я даже не могу понять своих желаний, и каждое движение руки делается под моим наблюдениям и сожалением о невозможности расслабиться. Прям пытаюсь выгнать из дома всех когда приходят. Вопрос такой: что делать? А то все это какая то пытка; я действительно не вывезу ситуацию, если больше никогда не смогу расслабиться. Ну и несколько фактов: в семье все прекрасно, это только я неадекват, в детстве была очень сильная депрессия, боялась смерти родителей; я очень стеснительная, чувствителельная и впечатлительная. Последнее время чем бы я не занималась — не могу делать это больше 3 часов — потом начинает появляться ощущение пытки, негатив сильный накапливается, будто бы меня действительно пытают в концлагере.