Такая ситуация.Я в разводе.Двое детей.Со своим гражданским мужем жила 3 с лишнем года.Всё это время говорил что хочет своих детей и полноценную - вопрос №1989165

Алиса, здравствуйте. Вы меньше зацикливайтесь, кто о Вас, что скажет, а думайте, как изменить свою жизнь и не доводить ситуацию до критических. Почему Вы не узаконили отношения с гражданским мужем, например, через год или максимум 2? Проблема не в детях, дети — это радость и Ваше будущее, при грамотном воспитании. Проблема в том, что Вы не умеете выстраивать грамотно отношения и не можете изначально выстраивать их так, как будет надо Вам и исходя из этого искать обоюдный компромисс, а не слушать «сказки» и жить под запретом, где Вашему ребенку запрещают общаться с родным отцом. Сейчас прежде всего надо успокоится, сделайте паузу. Если мужчина действительно любит Вас, то объявится, но тогда надо выстраивать отношения на новой основе, где Ваше мнение будет учитываться. Если не объявится, то насильно Вы его не заставите вернуться, уговоры так же не помогут..., тогда надо рожать ребенка, подавать на алименты, так как прежде всего ребенку нужны будут деньги и начинать жить для себя, получая от этого удовольствие, где в будущем все у Вас получится. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

здравствуйте,
обращайтесь.
Для начала скажу что вы сильный человек и миролюбивый то что вам по вашей сильной и широкой душе приемлемо мужчине с котором вы живите как пишите 3 года это не по силам он чувствует себя уявзвленным и незащищенным.
Вы перекидываетесь друг с другом ключами от квартиры это всего лишь жесты кто в доме хозяин вы могли бы занимать место и хозяина и хозяйки и место для мужчины остается меньше.

Алиса, кто же Вас осудит :)
Здравствуйте!
Я могу только восхищаться Вашим желание рожать детей, заниматься ими и при этом жить полноценной жизнью.
То, что он Вам наговорил, «ни в какие ворота не лезет». Просто бред!
Мне видится, что он просто в шоке от события (хотел, хотел и вдруг случилось!) и еще он Вас ревнует к прошлому. Отсюда все эти придирки в плане фамилий.
Штамп в паспорте для многих (неуверенных) мужчин как точка невозврата. Вот жить вместе и рожать детей — не ассоциируется с чем-то, что отменить нельзя. А официальный брак — да!
Конечно, если вы ему эту возможность предоставите, он переболеет, пережует и примет.
Но ведь Вы не готовы ему давать эту возможность?
Зачем сразу гнать-то? Могли сказать, что «об аборте можешь не думать: я люблю тебя и ребенок для меня желанный». И, вполне вероятно, он бы тоже тогда по-другому отреагировал. Не надо припирать к стенке ни себя, ни других. Все же у мамы троих детей есть обязательства и перед детьми тоже.

Алиса, теперь Вы знаете на сколько бывают великими манипуляторами мужчины. Насколько я могу судить из Вашего письма, мужчина сейчас капризничает. Сколько ему лет?

Возможно он просто ещё не созрел, не готов к ответственности. На словах мы все такие вездесущие, когда же Вы оба столкнулись с делом каждый показал свою готовность и зрелость.

Я думаю он просто ещё не осознал масштабы своего положения, статуса. И спустя время вернётся к Вам.

Ну а если нет? Значит все его слова были — ложь. И он с Вами жил просто из за своих личностных выгод и целей.

Мужчины кажутся такими хорошими когда им что то надо, даже если нужно ради этого воспитывать годами чужого ребенка. Теперь и Вы это будете знать.

Здравствуйте, Алиса.
Давайте забудем о том «почему он», и зададим более конструктивный вопрос; почему я так живу (т.е. перестанем искать виноватых и примем ответственность за свою жизнь на себя)? Ни с одним мужчиной(!!!) не могу построить гармоничных отношений. Тут, либо я выбираю незрелых мужчин, которые сбегают, как только приходится принимать ответственность. Либо играю в отношениях, скорее материнскую роль, что превращает моего мужчину в безответственного ребенка (таковы уж законы системы!)
Хотите ли Вы разобраться в себе? Хотите ли построить гармоничный счастливый союз с достойным мужчиной? Обращайтесь, помогу.

Добрый день!
Выскажу и свою точку зрения на вашу историю.
С большой долей вероятности, ваш муж испугался ответственности. Им движет страх. И то, как он повел себя (хочу девочку, «льва» и пр.) подтверждает это. Вроде как, он и хочет детей, но в то же время боится перемен в своей жизни, боится реальности… Все его действия (ты специально забеременела = обвинения, предложение аборта и уход из дома) — это попытка от ответственности уйти.
Теоретически рассуждать о детях — это одно. А вот взять ответственность за родного ребенка, дать ему фамилию, жениться, взять на себя юридические обязанности и обязательства — это нечто другое.
Я предлагаю вам не паниковать (хотя вы и не паникуете), а дать парню время свыкнуться с мыслью, что у него будет свой, родной ребенок, это будет «не лев», и, возможно, не девочка...
То, что вы рассказали о своем муже (ревнивость, чувство собственности, инфантилизм, страх ответственности и пр.) дает основания предполагать, что парень склонен к зависимым отношениям… и, вообще, к разным родам зависимостей (алкоголь, комп. игры, курение и т.д.), а значит есть большой шанс, что через какое-то время он решит помириться. Вы должны быть готовы к этому, и расставить все по местам.
Вы правильно сделали, что предложили брак, придерживайтесь своей позиции. Никто вас не осуждает за наличие троих детей от разных отцов. Просто у вас есть повод задуматься над некоторыми вопросами. Например: почему у меня не складывается семейная жизнь с мужчинами? Что я делаю не так? Почему я выбираю раз за разом неких безответственных и пугливых максималистов? И так далее...
Вы так же можете получить консультацию у любого понравившегося эксперта и разобрать все вопросы подробно.
Удачи вам! МГ

Доброе утро. Алиса, позвольте несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению, из опыта семейной психотерапии, которые, надеюсь, позволят вам увидеть суть проблемы и принять грамотное, прагматичное и рациональное жизненно-важное решение.
Ваше «Со своим гражданским мужем»
Комментарий. Алиса, учитесь называть вещи своими именами, вы «3 с лишнем года» сожительствовали, следовательно это ваш сожитель, а не гражданский муж. В Семейном Кодексе нет понятия «гражданский брак». «гражданский муж»
Ваше «Всё это время говорил что хочет своих детей и полноценную семью… что не потерпит того что кто то пытается влезть в его семью»
Комментарий. Алиса, есть общеизвестная психологическая аксиома «любовь проявляется в действии». http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov  
Ваш сожитель, если он, конечно, любит вас обязан был сделать вам предложение и официально жениться на вас и усыновить ваших детей, только тогда он имел бы право говорить «Моя семья». Судя по вашему сообщению, все реальные действия вашего сожителя говорят только об обратном:
*«он спросил… чья будет фамилия у ребёнка… Я ответила… он может мне дать свою фамилию, тогда его будет… начался кошмар и бред...;
*»Спросила как он видит наше будущее? Он ответил не знаю"
*«Вещи собрал и ушёл… отдал… ключи от моей квартиры и молча уехал. Неделю уже не звонит не пишет»,
*«Никак не ожидала, так своего ребёнка хотел».
Ваше «скандалы… что старший сын общается с биологическим отцом… Средний сын… когда его отец пытался с ним общаться, гражданский муж устраивал скандалы»
Комментарий. Ваш сожитель, с вашего разрешения, не имея никаких юридических прав на ваших детей (он не усыновил ваших детей и не является вашим законным мужем), по сути, достаточно жестоко, конфликтно и скандально ломал жизнь ваших детей (открытый конфликтный запрет на общение детей с родными отцами… в графе среднего сына в графе отец-прочерк").
Ваше «так случилось, что я беременна… думала он обрадуется… Он сказал давай делать аборт… Я объяснила… аборт делать я не буду… я в шоковом состоянии… Никак не ожидала»
Комментарий. Любая беременность — это заранее планируемый, обоими партнерами/сожителями, процесс. В противном случае, всегда неизбежен конфликт интересов и целей, что вы и описываете  и разочарований, которое испытываете вы сейчас.
Ваше «не могу понять для чего он 3 года жил с нами, воспитывал среднего сына с пелёнок» 
Комментарий. С большей долей вероятности, учитывая, что вы умолчали о некоторых важных деталях вашего взаимодействия в процессе сожительства, можно предположить:
*что мужчина жил с вами, играя по вашему сценарию в «семью», потому что ему это было удобно, например, ему не нужно было напрягаться в поиске и оплате жилья (он жил у вас бесплатно),  обслужить себя в  бытовой и сексуальной сфере и т.д.;
*что мужчина прекрасно понимает, что «героически» -скандально воспитывать чужих детей, с которым он не связан ни официально и ни морально -это легко и просто, потому что этот процесс безответственный: надоест-уйдет от матери детей.
 Рекомендации. Если вы хотите изменить ситуацию, вернее вашу личную жизнь, то вам стоит, как минимум: 
1. Проанализировать все ваши отношения с мужчинами, в том числе и с ближайшими родственниками и вас в этих отношениях-это позволит вам найти и проработать первопричины ваших проблем в построении долгосрочных семейных отношений.
2. Изменить ваше отношение к себе самой- это позволит вам сделать ваше отношение к себе более ценностным и уважительным. К вам и ваши детям мужчина относится так, как вы это позволяете.
3. Откорректировать ваши идеальные образы: мужчины, сценарии счастливых романтических отношений,  стратегию поиска, модели и критерии отбора мужчин для взаимных, серьезных и долгосрочных отношений, которые не пропустят в вашу жизнь безответственных и трусливых мужчин, не готовых к серьезным отношениям.
4. Смените привычные модели поведения и методы взаимодействия с мужчинами- это позволит вам вести отношения в нужном вам направлении, в нужном вам русле и на качественно-новом уровне.
5. Изменить себя внешне- это является мощнейшим толчком к внутренним самоизменениям. Например:
*кардинально сменить имидж, прическу и цвет волос, что зафиксируйте всю эту красоту в тематических профессиональных фотосессиях (например, типа, «романтика», «городская хулиганка», женщина -вамп" и др. и выложите эти интересные фото в сеть, уверяю вас, лайки и комментарии поднимут вашу самооценку и порадуют вас;  
*найти для себя и ваших деток новые увлечения (например, поучитесь с ними дайвингу и др.), что не только наполнит вас новыми,  радостными, яркими и свежими эмоциями, но и значительно расширит круг вашего реального общения с достойными мужчинами.
6. Обратиться за полноценной профессиональной помощью, учитывая,  что у вас проблемы в построении романтических отношениях, и, если вы, конечно, любите себя, к семейному психологу/семейному психотерапевту-это позволит вам последовательно и в системе решить вашу проблему. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.