ненависть к любимым, само-непонятие. - вопрос №200612

Здравстуйте.мне 17 лет.я не могу разобраться в отношениях, в себе.

я хочу честно относится к людям.я хочу вести здоровый образ жизни.я хочу жить полой жизнью, брать от жизни всё. но не в смысле наркотиков и странного образа жизни. но всё что я делаю обращается в обратное.я очень долгое время веду здоровый образ жизни, тсараюсь быть снисходительнее к людям, быть доброй вежливой.НО!сейчас-болею часто, хотя берегу себя и правильно питаюсь.из друзей, знакомых-и поговорить не с кем.

мне не нравится моё место учёбы, моё окружение, мой дом, мой внешний вид.я живу далеко от города, всё мои знакомые в основном в центре проживают.ездить на учёбу очень долго, мой день-5 часов, и это минимум.-дорога.я еду то на учёбу то с неё.мало времени чтобы погулять, меня утомляет дорога такая.у меня цель, или вроде того.хочется уехать в говородок, напопобии Венеции.и это не изза красивого названия, меня не волнует чтото эдакое, я просто хочу тепла, я ненавижу зиму-я с ней часто болею, ещё чаще(

я прекрасно понимаю что сейчас это нереально.я пыталась говорить с родителями, но они твердят что наш дом (он не маленький, коттедж с огородом)очень хорош для хорошей старости.а что же это, для моей молодости мне что делать?!.. я их очень уважаю.люблю.но они с детства заставляли мння всё делать.они приучили что «они всегда правы» когда в школе я болела гайморитом, меня отправляли на учёбу в музыкальную школу.мы недолечивались и сейчас мне это откликается(когда у меня был ячмень они говорили не ходить к врачу и стал абсцесс века, и я два года быходила с халязионом… но они утвердали что лучше знают что жделать, а врачи потом в больницах просто смотрели на нас глупо, ведь глупо что мы так делали.мне трудно доверять им.трудно доверять врачам так же.они ошибались не раз с моим лечением.я чувствую себя жертвой, и мне это ужасно не нравистя.родители не разговаривают со мной как с дочерью.мы никогда не говорили о взаимоотношениях, о моих друзьях.их вечный вопрос-как учёба?.. их вечные слова ты учишься не хорошо.а как получу 5 то сравнивают меня с кем то у когго ещё лучше, и хвастают своим друзьям.от папы не лслышала похвалу никогда.я незнаю как завоевать его люболвь.только и говорит как я за столом ужинаю например-что хвааатит.хотя врачи говорят что у меня нормальный вес.я сидела на диете, испортила кожу. и не угодила всё равно.я хочу достичь чего то большего в музыкальной сфере, но мне говорят-спустись с небес на замлю.не живи иллюзиями.мне от этого больно.я чувствую себя слабой, уязвимоя сейчас и пусто мне както.

мне стыдно жаловаться вам, если можно это так назвать.мне кажется если я говорю о своих родителях так людям-это как бы грех, это как… плохо

, нужно любить их и радоваться что они у меня  есть.я их очень сильно люблю, но и так же, немного ненавижу, за некотьорые поступки… мне кажется я схожу с ума.так же нельзя… мне даже стыдно, чтоли… аррр.

что касается моего окружение, круга знакомых и т.д.-я имею своё мнение.если какой либо человек сделает что-то такое, что я считаю не нормальным, глупым, и он не понимает что делает не так-я автоматическим не хочу с таким человеком общаться.общаться через силу и улыбаться всем-это не счастье.как же быть.

у меня только за год накопилось в душе, а я и не хочу ничего рассказывать, да и некому.часто изза этого расстраиваюсь.потому что я разочарована, почти во всём.я могу радоваться и любоваться красивому небу.но всё чаще если смеюсь то истерично, а если грущу то не знаю куда себя деть.избегаю людей когда мне плохо, потому что не хочу портить настроение кому то.да и недоверяю ни кому.

не хочу тратить жизнь на то что мне не нравится.и не знаю как мне жить так как мне хочется, я как будто завишу от обстоятельств.но незнаю как быть вообще.не уверена в будущем как то

прошу помощи.заранее спасибо.

через силу заставила написать сюда.ужас наверное моё всё...)