Мучаюсь от противоречивого отношения к сексу и отношениям с мужчинами. - вопрос №2036962

Здравствуйте, уважаемая администрация сайта! Недавнее время у меня обострилась некоторая проблема по отношению к романтическим и/или сексуальным отношениям с противоположным полом. Обо всем по-порядку. В течении своего юного отрочества я всерьез начала интересоваться сексологией и гинекологией, задумывалась о получении образования связанного с данными сферами медицины. Теоретическая часть данных наук мне была очень интересна, я могла засиживаться за учебными материалами подолгу. Но я никогда не задумывалась о том, что секс значит конкретно для меня, и никогда не проецировала заученное на свою шкуру. Практически до 18 лет, я ни раз не испытывала сексуальное влечение всерьез. Мои мать и бабушка пытались заверить меня в моей «сексуальности» и моем огромном обаянии, которое якобы чувствуют мужчины. Моя бабушка, имеющая в молодости трагический опыт отношений, пыталась с яростью предостеречь от любых отношений с противоположным полом, заявляла, что сексуальное влечение ко мне может испытывать даже собственный отец(!), так как я — половозрелая девушка. Когда я пыталась рассказать матери, что вижу свое будущее и без участия партнера по жизни вовсе, говорила что не вижу в этом приоритетности, но в ответ получала лишь скепсис и заявления о том, что я, в силу возраста не могу ничего планировать и я обязательно встречу мужчину, которого обязательно полюблю и захочу заняться любовью.Но в тот момент, я вообще не могла представить кого-то привлекательным даже внешне, думая о своем подсознательном отношении к мужчинам в целом. Шли годы, я поступила в учебное заведение, где встретила человека, который стал мне не безразличен. Это было новое, незнакомое мне ощущение. Я начала всерьез считать нового знакомого очень привлекательным, мне нравилось в нем абсолютно все. Я засматривалась на его запястья, улыбку, глаза, смотрела на него со стороны, хранила в памяти запах его парфюма. Мне казалось, что красивее него нет ни единого человека в моем училище, при этом мне очень нравились его характерные качества, которые я узнавала при неумелых попытках общения. Я начала всерьез считать, что я — наконец-то нашедшая себя, независимая гетеросексуальная девушка и все в моих руках. Через некоторое время, моя мать, вычитавшая о том, что в город приезжают желающие поразвлечься и устроить шоу байкеры, которые устраивают свой марафон в абсолютно голом виде. Мне это идея показалась сомнительной, но под давлением матери, я подчинилась. На данном мероприятии за нами увязался крайне неприятный подвыпивший тип, которому моя мать с радостью дала разрешение покатать меня на мотоцикле, ибо ей было весело в тот момент. Мне было страшно и неудобно одновременно, но я опять же, согласилась. Потом меня высадили, и данный тип уже начал увязываться за мой матерью, от которого она с большим трудом отделалась. В итоге, мы буквально убежали оттуда. Всю дорогу я не могла отделаться от назойливого изображения мужских гениталий в голове и запаха спиртного. Меня подташнивало от отвращения, а по приходу домой я не смогла сдержать слез, закрывшись в своей комнате. Я по своему характеру очень скромный и жутко застенчивый человек, выражение своих чувств дается мне с трудом. Ко мне вернулась привычная холодность и высокомерность по отношению к интимным отношениям, я не знала как дальше вести себя с симпатичным мне молодым человеком, ведь я начала подсознательно опасаться и его. Мне хотелось чтобы он был рядом, чтобы я могла к нему прикоснуться и успокоиться, но бурные эмоции отвращения по поводу увиденного смешивались в одну кучу и не оставляли меня. Я не знаю уже как справляться с этим, и как найти себя в этой сфере, все слилось воедино и я не могу справиться со неимоверным страхом и робостью по отношению к мужчинам. Я хочу наконец-то придти в себя.