Здравствуйте! Молю о помощи специалиста, пока не сошла с ума от ревности и бесконтрольности ситуации. Встречаюсь с мужчиной 33 лет. У него за спиной бывшая жена и дочь. Жена ушла год назад. Развелись - вопрос №2100696

Здравствуйте, Светлана.
Разборки с бывшей супругой оставьте им. Ваше дело — сторона. Ни при каких обстоятельствах не вмешивайтесь.
Вам же просто необходимо поработать с самооценкой. Кроме того, необходимо выявить источник Вашей тревожности и проработать его со специалистом. Овладеть навыками построения гармонии в паре. Обращайтесь.

Здравствуйте, Светлана! У вас есть наглядное пособие по управлению вашим мужчиной. Посмотрите как управляет им его бывшая женщина, изучите её метод и применяйте его в  управлении своим мужчиной, но только уже со своей коррекцией. Один и тот же суп, каждый повар готовит по своему))).
Скорее всего вы выражаете свои недовольства как жертва, а она как повелительница. Ваш мужчина привык к таким отношениям. Очень часто жертва тянется к своему насильнику. Вам надо перестать бояться потерять его. То, чего вы боитесь, может и произойти. Станьте режиссёром, начните формировать новый сценарий своей жизни.  Размышляйте о том, как вы живете далее в своей любимой семье. Стройте свой внутренний мир по этому сценарию. Распределяйте сама роли. То что ваше, всегда будет с вами. Я рекомендую вам пройти практический курс по управлению собой.  В нашем проекте много хороших специалистов. Найдите подходящего для себя.

Светлана, здравствуйте!
   Вы продолжайте любить, он сам это оценит. Сам разберется с ней, а вы не вмешивайтесь, если даже соберется уходить.  Дайте ему свободы и он останется там, где его любят, ценят и ждут.

Здравствуйте,  Светлана.  

 Не просто все это терпеть,  состояние ваше понятно.  Мужчина тоже тяжело,  он встретил вас, чтоб обрести спокойствие и понимание,  которое не смог найти в прежней семье.  Он снисходительно относится к скандалам и нападкам бывшей супруги,  ради прожитых вместе лет, ради общего ребенка,  и другого способа общаться с ними он не может найти.  Скорее всего он в расстерянности и ждет поддержки именно от вас. 
А вы обеспокоены страхом,  что он уйдёт к ней и забываете, что вы сейчас для него надежда и опора. 

Если хотите сохранить Ваш союз,  обеспечте ему максимальный комфорт, поддержку,  дайте ему знать, что вы другая,  особенная,  та которую он искал. Он не должен видеть двух женщин, которые делят его. Так вы ставите себя на одну ступень с ней. Это не выгодный образ для вас и он начнёт думать и выбирать между вами.  Вы сами неосознанно создаете в его голове необходимость выбирать и сомневаться.  Что бы это исключить,  ставьте себя выше её и покажите ему, что вы единственная женщина,  с которой будет комфортно. 

Старайтесь чаще ходить в театр,  кино, музей, любые положительные эмоции сближают людей. Получайте вместе положительные эмоции,  этим вы дадите ему заряд жизненной энергии. Ему сейчас это необходимо,  он почувствует,  что вы на его стороне и будет благодарен за это. 

Любые действия и просьбы со стороны его бывшей женщины игнорируйте,  делайте вид,  что их нет. Вас это не касается. Вы самрдостаточная женщина и у вас есть свои дела, о чем подумать.  Это выгодный образ уверенной в себе женщины.  Только не показывайте ему не в коем случае,  что боитесь потерять его. Если мужчина это видит,  он теряет интерес и уважение к женщине и если живёт с ней, то только из жалости.  Вам это не нужно. Сохраняйте спокойствие,  только в этом состоянии можно найти выход из любой ситуации. 

Удачи вам.  Будут вопросы, обращайтесь.

Здравствуйте.

Мужчина мой морально слаб, боится чужого мнения и скандалов, поэтому каждый раз, выбирая между ее покоем и моим, пляшет под ее дудочку.

— Вот такой мужчина. С таким складом характера ума и отношением к жизни. Вот такого Вы сами себе выбрали и полюбили. Полюбить — это не приговор! Любить можно и каждые три года кого угодно.
Как полюбили так и разлюбили.

Но сейчас что получается?? Вы хотите вправить мужчине мозги? Привить характер? Изменить его?? Нет, это не получиться. Единственное что Вы можете сделать так это хуже, сделать человек ещё более несчастным. Он и так несчастен из за своей участи, теперь ещё и Вы. 

Это не Вам нужно обращаться а мужчине. Если он видит ва этом проблему и хочет что то изменить в своей жизни пусть обращается. 

Касаемо ревности —

Ревность — пропорциональна неполноценности.

Мы ревнуем когда не реализованы, не осуществлены, не целостны, не счастливы.

Ревность, это патология, которая вытекает из привязанности, созависимости, и эгоизма. Ревность, это крик о недоверии, неуважении, и чувстве собственности (эго).

Ревность — это посягательство на личностное пространство и свободу другого человека. Попытка навязать свои приоритеты, ценности, мировоззрения. А так же изменить желания, мысли, мечты, и возможности.

Посягательство на естественное право человека быть личностью, индивидуальностью. Быть целостным, счастливым, гармоничным, умиротворённым. Всесторонне и независимо развиваться/расти во всех аспектах, достигать поставленных целей.

Все эти вещи, отравляют жизнь самого ревнивца, и жизнь того человека которому направленна ревность.

Рано или поздно взаимоотношения/чувства сводятся на нет. Потому что любовь (уважение, принятие) и ревность (эго) — взаимоисключающие вещи.

Касаемо любви. Что есть любовь, что есть зрелые осознанные взаимоотношения  —

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.

Халиль Джебран.


«Любовь видит других такими, какие они есть.»

Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.

Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.

Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием.

Джефф Фостер

Если любите его и хотите изменить себя и сохранить данные взаимоотношения. Готовьтесь к длительным консультациям с психологом.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Ваш видео-ответ:

Уважаемая Светлана!
И долго Вы собираетесь продержаться на вторых ролях?
Совершенно ясно, что эмоциональная зависимость от первой жены у мужчины осталась и он не собирается от нее избавляться. Поэтом для Вас трепка нервов будет постоянным явлением.
Я бы Вам предложил переосмыслить свою роль, понять, что не заменимых нет, отпустить мужчину на все 4 стороны и самой отпустить эмоциональную привязанность к нему. Это мы сможем сделать сеансом психокатализа по видеосвязи. Подробнее о методе читайте в Интернете.
Обращайтесь!
Помогу!

Здравствуйте Светлана! Есть такой странный эффект.Если вы будете злится на неё, указывать своему мужчине на её недостатки, то как это не странно ситуация будет только ухудшаться, он на подсознательном уровне или будет к ней тянутся или делать всё наоборот, что вы ему будете советовать или говорить.Есть у нас внутри такая сила, которой тяжело сопротивляться, когда мы её не осознаём.Срабатывает она как антипод, когда на нас давят-человеку хочется скандалить, делать всё наоборот, сопротивляться, даже когда чувствует, что говорят то ему правильные вещи.
Вы успокойтесь, переключите своё внимание на что то другое(развивающие книги, спорт, шопинг....) *Наше дело сторона* Знаю трудно будет это сделать, но… Говорите с ним, о ней, только хорошее, в спокойном тоне.Попробуйте отвесить комплименты в её сторону.Увидите-через некоторое время эффект сработает потрясающе.Маятник начнёт двигаться в противоположном направлении.Он начнёт сам от неё отдалятся, замечать уже сам её недостатки, а вас видеть только достоинства.
Удачи Вам, с Уважением Олег.

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут

Здравствуйте, Светлана. Если любите этого мужчину, принимаете и готовы принимать его таким как есть, то примите и эту ситуацию. Он общается, разговаривает, ссорится с бывшей женой, и это их дела. И такое общение ему уж наверняка радости и позитива не добавляют, а если и Вы будете наседать на него, и высказывать недовольства, то он может в этом случае уйти и от Вас. И будет ни с Вами, и  ни с бывшей.
Поэтому, рекомендовал бы довериться мужчине, коль Вы решили связать свою жизнь именно с ним, дать ему возможность самому разобраться в отношениях с бывшей женой, и поддерживать его. И когда он будет чувствовать и видеть Вашу поддержку и понимание, бывшая жена его никак не сможет переманить.

здравствуйте,
возможно у него и у нее и есть какие то чувства
связь в любом случае сильная они муж и жена
вы извините все таки другое лицо со своими чувствами.
Возможно он и раньше не справлялся с давлением от жены
и не хотел разводиться с ней.
Инициатива была с ее стороны.
Бывают периоды разрыва в отношениях
где тонко там и рвется
вот и дошло до развода 
тут вы появились 
в такие периоды разрыва лучше не появляться поскольку третья сторона всегда пластырь отдушина 
чего он ее муж и хочет от вас 
всего лишь помощи 
может психологической
он все еще пострадавшая сторона развод всегда рана стресс
для кого то освобождение, но если он привык уже жить так то и не понял в общем то что произошло
все зависит от его характера, вы описали свое видение его характера поскольку его поведение не отвечает тому что вы хотите получить вцепившись в этого мужчину.

Здравствуйте, Светлана! Прежде всего на мой взгляд, Вам стоит сказать себе «стоп» и оглядеться. Увидеть что происходит с вами и вокруг вас. Вы вероятно строили планы относительно этого мужчины, но жизнь внесла свои коррективы. Появилась бывшая жена со своими планами и она является частью его жизни, и вероятно еще не ушла полностью в прошлое так как он "исполняет практически все ее капризы. И вам очень больно это все выносить. Понять, отчего Вам собственно больно, плохо? Потому что вы любите этого человека и чувствуете, что мужчина может выбрать бывшую жену, на ваш взгляд, женщину скандальную. Вы не знаете как вам справиться с вашими чувствами ревности. Вам нужно признать, что это ваши чувства и вы имеете на них право, но так же и отдавать отчет, что вы не можете управлять чувствами мужчины и его жены. И если вы признаете, все что произошло и не будете себя успокаивать или давать себе надежду, что все будет так как хочется, поймете и примите все свои чувства и подумаете как вы можете себе вести в этой ситуации, вам уже от осознавания этих вопросов будет немного легче.  Далее подумайте, чем именно вы привлекли внимание этого мужчины? Что он ценит в вас больше всего? В чем он нуждается? Скандалы он получает и от его бывшей, так зачем Вам добавлять страдания вашему любимому мужчине?  таким образом Вы сделаете все, что можете, а уж как будут развиваться события покажет время. Мы не можем только одним хотением изменить и повлиять на чувства других. поэтому не стоит по этому поводу и переживать. У Вас с его бывшей женой  разные роли, это не плохо не хорошо, так уж сложилось, она была в его жизни раньше и у них есть дочь и вероятно не законченные взаимные претензии друг к другу, между вами же совсем другая история и творите ее полагаясь на любовь! всего вам хорошего!

Здравствуйте.
Перво-наперво, чтобы вести себя более разумно и эффективно в этой ситуации, найти более правильно решение. следует избавиться от чувства ревности или уменьшить его. То же касается ваших страхов потери, например. Далее голова прояснится и вы сами найдете пути выхода из данной проблемы.
Чего не следует делать, в этом соглашусь с другими мнениями, так это вести себя зависимо от него или нее, и вмешиваться в их отношения. По ряду причин и по ряду пунктов вы проиграете, да и смысла практического никакого нет, даже если вам кажтся обратное.
Как уменьшить ревность?
Ревность вызывается определенным способом рассуждений, взглядом на ситуацию. Многое индивидуально, но суть одна: ревность вызывается требованием по отношению к человеку. которого вы ревнуете.
Если вы считаете, что он не должен с ней общаться, то будете ревновать. Если считаете. что он ДОЛЖЕН быть только вашим и не общаться с бывшей по вашему желанию, то будете ревновать однозначно.
Да-да, именно ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН как будто есть некий закон вселенной или он является вашей собственностью, рабом, исполняющим любые требования по вашему велению.
Возможно это звучит странно, но если человек думает именно так, то ревнует и, как правило, сильно.
Можно ревновать в разумных, так сказать пределах, когда это чувство не разъедает вас изнутри. В таких случаях вы бы считали так: «Мне хотелось бы. чтобы он не общался с ней, но это не означает, что он обязан так делать, ведь он живой человек со свободой выбора и тем более, общение с ней не означает, что он принадлежит ей». Вместо каварного ДОЛЖЕН и ОБЯЗАН в голове есть лояльное «мне хотелось бы. но это не значит, что должен». Тогда и ревности будет меньше. Опять же такое гибкое мышление не означает, что вы будете все допускать, вовсе нет, оно лишь избавит вас от этих едких чувств, а благодаря этому, вы будете вести себя в сиутациях таких более конструктивно.
Если заинтересовал тем, как изменить свое мировоззрение по этой части, пишите в личку, подскажу как это сделать.

Пару слов о ситуации, как мне видится, похоже что у вашего друга с бывшей супругой эмоциально созависимые отношению. Так сложилось в процессе эволюции, что мужчина должен сдерживать свои эмоции и чем более он сдержан тем больше его привлекают высокоэмоциональные женщины, высокоэнергетические женщины. То есть она на него выплескивает негатив по степени силы на 3-м уровне (гнев), а вы на втором (раздражение, обида, протест), от нее эму отбиться не удается, а от вас пожалуйста, вы получаете, то что получаете.
Совет как быть, в том случае если вы хотите быть с этим человеком. Сразу скажу, что это будет довольно энергозатратно первое время, но всему можно научиться, с помощью тренеровки. Итак, поскольку эмоции могут как отрицательными так положительными, если она берет его высокими отрицательными энергиями, вы попробуйте взять высокоположительными. Это: радость, восхищение, гордость, обожание, уверенность, Или еще более сильные — восторг, страсть, влюбленность, экстаз. Выражайте только эти эмоции при общение с вашим другом. 
Если вам близко краткосрочное-поведенческое  направление в работе с психологом, предлагаю провести консультацию.

Также рекомендую прочитать книгу А. Свияшь «Открытое подсознание» 

Ваши эмоции и опасения вполне оправданны, но одно дело — испытывать любые эмоции, это нормально, а другое их выражать (и надо ли), правильно избавляться от негативных. Сейчас Вами управляет чувство ревности, Ваши страхи — берегите свои чувства, себя. Ни в коей мере не собираюсь Вас обвинять, это только взгляд со стороны, как всё происходит на самом деле. Вы можете не согласиться. Но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь. Ваши усилия надо направить не на урегулирование отношений мужчины с его бывшей, не на обдумывание этих стратегий, а на гармонизацию Ваших с ним отношений, на улучшение жизни и себя, любимой, во всех смыслах, переключению себя на позитив, доставление себе радости. То есть, сместить акцент внимания с бывшей жены и их отношений на Вашу с ним жизнь, себя. Потому что  Ваша тревожность говорит как минимум о наличии у Вас самой некоторой неуверенности в себе, благополучии вашей пары, поскольку Вы чувствуете угрозу. Вцелом ревность, по отношению к кому бы она ни проявлялась и кто бы её ни испытывал — это страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким. Ревнующий не уверен в себе, в своей ценности, важности необходимости, в своих силах, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас в голове, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу«относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте, Вам бы понравилось постоянно оправдываться? Выражая претензии, недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации  зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете… Думайте позитивно, только о хорошем, не программируйте будущее в плохом свете, ожидая плохих событий, так Вы их притягиваете к себе. Всегда живите настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым, налаживайте эмоциональную связь. Потому что в связях на стороне, в том числе и с бывшими, человек всегда добирает в первую очередь недостающие дома, ожидаемые и желаемые эмоции, уверенность в том, что он сам по себе ценен, как мужчина, интересен, как человек. Вообще никак не поддерживайте разговоров о его бывшей, направьте все усилия на отвлечение внимания мужчины неё, с тех отношений на Ваше счастливое настоящее, это самое главное сейчас, есть только Вы и он, делайте это мудро, спокойно, уверенно, планомерно, это Ваша главная стратегия, как мудрой любящей женщины. Ни в чём его не обвиняйте, не осуждайте, он такой, какой есть, никогда не изменится и полюбили Вы его именно таким. Станьте для него тихим берегом, источником тепла, доброты, спокойствия, умиротворения, любви. Доверяйте мужчине, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин/вечер/прогулку. Ищите что положительного в нём есть (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте, подчёркивайте и развивайте в нём. Выражайте свои эмоции и чувства. Не забывайте говорить о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина. Делайте каждый день что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, парень ценит это, он с Вами, потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы мужчина понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений. Будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути выхода, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна. Всего Вам доброго.