Не могу находиться рядом с отцом - вопрос №210895

Здравствуйте! Мне почти 19 лет, я студентка, второй курс. Жить отдельно от родителей стала сразу, как только поступила в институт. Живу в общежитии, в другом городе, домой приежаю раз в 2 недели, ехать недолго, всего час. Но я не хочу приезжать! Вернее, просто не хочу видеть отца. Мне хочется побыть дома, я скучаю по маме, но отца видеть совсем нехочется: с ним просто невыносимо. Отец прикапывается абсолютно ко всему (такая у него черта), ему надо командовать всем и вся, и всех упрекать, что такие неидеальные (себя же он считает безупречным). С ним невозможно жить! Я вообще  трудом представляю, как жила с ним в одном доме 17 лет, хотя ссоры и скандалы всегда были, сколько понмю. Мама терпела, что он ко всему придирается, и оскорбления все терпела, и прощала ему все (как же, это он с работы просто пришел уставший, и нас учила оправдания ему искать), а я же всегда с ним по-крупному «цапалась», и кричала ему много чего в ответ, вплоть до того, что «ненавижу тебя». Я знаю, так нельзя говорить о родителях и нельзя такое говорить им, но просто он столько страданий приносил своим вечным недовольством, столько раз несправедливо обижал меня и маму. Ну вот все к его приходу сделано: и поесть мы приготовили, и пол вымыли, а ему все равно что-нибудь да не ладно, вот найдет к чему придраться, чем задеть — вот в том-то уголке пыль не протерли или рубашка у него «потерялась» (на этом вообще у него бзик  какой-то, вспомнит какое-нибудь старье и начинает ругаться, что все у него пропадает),  и пошло-поехало, вы такие неряхи, делаете всегда не то что нужно и т.д.

Вы бы знали, как же он достал! Я сейчас уже взрослая и стараюсь на его колоксти не реагировать как подросток, ну стараюсь по крайней мере в лицо ему не орать  все что думаю. Хотя честно — вообще трудно сдержаться, такие обидные вещи он говорит, так достает своими претензиями. Вот сегодня опять поругались, стал цепляться, «мы не то делаем», то что нужно делает только он, наша вся работа по дому (а это уборка, глажка, готовка) — это для него не работа, мы все не так делаем. На все возражения (спокойные ) отвечает криком «Молчи когда говорят!».  Сволочь! Да, так нельзя про родителей. Но не могу, не могу сдержаться, выводит из себя! От меня в жизни никто из друзей ни ругани, на мата не слышит, даже соседи по комнате (а нас четверо), с которыми я провожу почти целый день, с которыми живу, уверены, что я не матерюсь вообще и что меня серьезно разозлить, в бешенство привести трудно. 

Но когда с ним — все по-ругому,  вот реально начинаю шепотом материться. Я стараюсь уже до скандала не доводить, ну где-нибудь в другой комнате отсидеться, когда он на нас пар выпускает, только чтобы маму не расстраивать лишний раз. Но все равно на целый день настроение бывает испорчено. Я ему как-то на все придирки отвечала «Есть! Так точно! Слушаюсь!». Он же :«Вот, так и надо говорить!» Но саму меня это выбешивает, понимаете? Он же вообще нас за людей не считает, мы для него так, рабы какие-то, которыми можно понукать и командовать, наше мнение вообще не учитывается. Он может маме при мне сказать, сидя за столом «Скажи Люде, что надо сделать. Она сделает!». Аааа, убить его готова за это! Пусть так нельзя говорить, знаю что это грех большой, но ненавижу, честное слово, в такие минуты ненавижу его! Меня как будто бы для него  нет, то что у меня какие-то свои планы могу быть, что я как бы тоже человек — это для него неважно, он привык что все подчиняются, все пляшут под его дудку. Это и к маме такое же отношение, и вообще ко всем, с кем он имеет дело.

Помню, как-то раз, я тогда еще только школу закончила ( ну т.е. младше была), мы ремонт дома делали. Так мы с мамой там весь день красили и к вечеру я устала до невозможности, от краски голова кружилась. А у нас еще дача была и там на огороде полить надо было, причем большой такой огород. Я прибыла туда на полчаса-час раньше их, причем спросила еще до этого «Надо поливать там сегодня?». Отец сказал:«Не знаю, потом посмотрим». Так вот, когда они с мамой там появились, отец стал орать на меня, что я бездельница, что от меня никакого толку, что за дети, что он думал, что я уже тут все сделала и т.п. Я тогда так психанула, закричала ему, что даже с собаками так не обращаются, как он со мной. Дверь закрыла на замок в своей комнате, ревела тогда всю ночь и дверь не открывала несколько дней, из комнаты выходила только тогда, когда их в доме не было. Отец же видя мою истерику только посмеивался тогда:«ничего-ничего, пусть попсихует». Я вышла из комнаты дня через 2 и то только потому, что видела как переживает мама. Отец же и то при этом продолжал упрекать меня и ставить мне в пример каких-то девчонок, которые на его взгляд, лучше чем я («Мама у него спросила » Да где ты видел дочерей лучше?" На что он стал перечислять где видел).  Короче, после того случая я сделала вывод, что абсолютно бессмысленно с ним сильно ссориться, все ему говорить что кипит в душе, так как он все ранво не поймет и не признает никогда, что был неправ, но мама расстроится.

Если честно, мне сейчас очень жаль маму, что она вынуждена жить с таким человеком. Развод не вариант, потому что есть от него зависимость материальная. Я пыталась найти работу, хотя они были против, но натыкалась только на аферистов (студентам-очникам ничего нормального не предлогают, к тому же и учусь на отлично, не хотелось бы портить все это). И думать стараюсь своей головой, решения принимать сама. Моя подруга на это говорит, что это я им свою взрослость показать пытаюсь, типа как к свободе стремлюсь, но мне кажется нет, тут другое, просто ребенком себя уже не ощущаю, а им нет намерения чего бы то ни было доказать. Единственное, чего я сильно боюсь, не превращусь ли я в такую мужеподобную женщину, которая «все сама да сама». И как с отцом себя вести? Не получается же совсем не реагировать, можно конечно, просто не приезжать, но мама скучает по мне, да и мне тоже хочется ее видеть.

Смотрела статьи в интернете на эту тему, везде пишут «надо принять своих родителей». Ну вот легко сказать принять! Одно дело, когда на расстоянии находишься, вроде нет злости как-то, и совсем другое — когда рядом, и понимаешь, что он по-прежнему отравляет маме жизнь. Мне жаль ее. И это еще сильнее меня злит. Понимаю умом, что для себя принять надо, ну чтобы самой не злиться, а все равно какая-то часть кипит во мне«Зачем я должна его примать!? Почему он не делал и не делает ничего, чтобы измениться, а мы должны ему все прощать и примать его? Да, его так воспитали. Но мы почему должны страдать из-за этого? Он ни то что не извинился ни разу за все свои оскорбления, он даже ни разу этого не признал! Мы и так ему всю жизнь все прощали, а он никаких выводов не делал никогда».