Как преодолеть созависимость с алкоголиком и прекратить отношения.

Я ноль. Не мать, не жена, не любимая женщина, третье поколение ветви алкоголиков. Имею любимого человека алкоголика. Созависима.

Почему я так решила. А вот, эти два отрывка из статей Валентины Москаленко, про меня.

"...– Скажите, как мне себя вести?

– Не знаю. Что вы имеете в виду? Себя вести, чтобы что получилось в результате?

– Чтобы он перестал пить.

– Таких форм ВАШЕГО поведения несуществует..."

"… Спасать других – призвание созависимых. Они любят заботиться о других, часто выбирают так называемые помогающие профессии – врача, медсестры, учительницы /я учитель с нищенской зарплатой и мизерными подработками/, психолога, воспитательницы...

… Их поведение вытекает из убежденности в том, что именно они, созависимые, ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, за их желания и нужды, за их благополучие, за недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут ответственность за других, спасают их от ответственности за самих себя, при этом совершенно безответственны за собственное благополучие. Плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не знают своих собственных потребностей..."

Я борюсь уже пять месяцев. Делаю все для него в надежде, что новая жизнь и новые отношения (предшествовал тяжелый развод) помогут ему измениться. Есть улучшения. Раньше пил каждый день, теперь раз в 10 — 12 дней.

Вчера привели невменяемого. Был у своей дочки пьяницы и там напился. Я уже собрала его вещи, но теперь то что делать? И выгнать не могу ( он на больничном со спиной) и жить так больше не могу.

Как избавиться от созависимости? Как избавиться от любви ...

Сегодня дочка позвонила, плохо ей, и он побежал за бутылкой. Ребенок ...

А я сижу дома и снова жду.

Умом много понимаю, что надо бросать, что надо полюбить себя. Что я достойна другого.

Не могу. Люблю, наверное тоже плохо, как одержимая.

Он понимает, что мне плохо и в пьяном виде предлагает расстаться. А у меня истерика и слезы градом.

Когда трезвый у нас все более чем хорошо.

Среди многих психологических статей и видео нашла для себя зерно, за которое уцепилась:

Наталья Толстая, ролик «Без тебя лучше, чем с тобой »:

«Так вот самая основная задача понять, что если человеку хорошо в его личном пространстве, валяющимся пьяным на полу — через него надо переступить и получить удовольствие от своего собственного личного пространства.»

Стараюсь не душить его опекой, не стараться все сделать за него. Что то получается, что то нет. Иногда хочется его выгнать, я не заслуживаю такой жизни. Уже была и мать алкоголичка, и отец, и дедушка. Карма моя такая, что ли… Но сколько же можно расплачиваться? Не прошу много, хочу самого простого женского счастья...

Ответы

Здравствуйте Martiny. Вы действительно приняли на себя роль спасателя, которого тянуть на дно за собой. Проблема в том, что сам супруг этого не желает, а вот выпить вместе — это пожалуйста. 

Вы уже опробовали на себе эту роль, так может быть стоит начать спасать себя? Начинать новую жизнь, в которой уже не будет этого раздражителя.

С ув. Александр. 

26.02.12
Сейчас на сайте

Доброго дня, Мartiny!

Преодолеть созависимость не просто, при чем, чем больше её срок, тем сложнее процесс преодоления. Учитывая, что Вы ведете неравную борьбу с всего 5 месяцев, решение Вашей личной проблемы не так уж затруднительно, выбирайте психолога по душе и вперед к свободной полноценной, радостной, яркой и счастливой жизни. Удачи. Ирина.

26.02.12
  

Здравствуйте Martiny.


Часто бывает так, что давать совет не сложно, сложно совету следовать.
Поэтому постараюсь дать Вам совет настолько простой в исполнении, что не следовать ему — значит не желать изменить ситуацию.
Для этого Вам понадобится 20-30 минут личного времени. Найдите и определите время, когда Вы будете уверены, что никто Вам не помешает, ни родные, ни друзья, ни домашние или другие дела в течение 30 минут.
Положите перед собой 2 листа бумаги. Слева от себя положите лист бумаги использованный с одной стороны, справа — чистый новый лист. На  листе, который слева, на обратной стороне постарайтесь перечислить чего Вы лишились в своей жизни из=за того что вы жили рядом с  родственниками-алкоголиками, в т.ч с нынешним «любимым». На  чистом новеньком листке,  который справа, перечислите достижения, которые Вы могли бы,  как Вы полагаете осилить, которые Вам окажутся  по плечу, после того как  Вы освободитесь от «созависимости». Когда закончите оба списка, проверьте сначала один, потом второй на предмет — всё ли Вы отметили? Ничего не забыли, не упустили? В списке может 3, 5 или 7 предложений. Количество не важно. Важно, что бы это были значимые для Вас вещи!
Когда списки окончательно будут готовы, положите  список который был слева в левый карман, список который был справа — в правый. Именно так, и не иначе. Карманы могут находиться в халате, в куртке, пальто, платье, кухонном переднике и т.п.  Это может быть — что угодно. Главное, чтобы Вы имели возможность как можно чаще прикасаться к ним. Не обязательно  каждый раз доставать их  и перечитывать.  Но если будет появляться такое  желание — не отказывайте себе в этом. 
Через неделю — достаньте их и проверьте, что бы Вы подкорректировали в каждом из них? И опять, тоже самое на следующую неделю. И так 3 раза.
На весь период, а это 4 недели, откажитесь от того чтобы любить нынешнего избранника. Вы можете продолжать выполнять для него роли кухарки, уборщицы, швеи, няньки в конце концов.   Если необходимо (если ему захочется секса) выполняйте для него  по ночам роль «резиновой куклы». Только не любите! Скажите сами себе: «Через 4 недели я снова стану любить, Только не сейчас!»
В конце 4-й недели Вы сами удивитесь насколько легко Вам станет… И Вы будете в состоянии принять ВЕРНОЕ решение.

И, попрошу сообщить мне о результате.

С уважением к Вам, Александр
17.11.16

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store