Встречаюсь с парнем 5 лет. С самого начала (мне было 16) воспринимала его не столь серьезно, с другими парнями не гуляла, но общалась (как друзья). - вопрос №2206982

Доброе утро. Ответ на ваш вопрос "Что делать?" с позиций профессиональной психотерапии.
Ответ. Вам необходимо:
1. Обратиться к семейному психотерапевту, и проанализировать все ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке, с ближайшими родственниками и вас в этих отношениях -это позволит найти и проработать первопричину ваших проблем (ваш глубинный страх одиночества/измены) в построении любовных отношений, который выражается:
*в вашем неуверенном поведении ("Постоянно ищу подтверждение его любви"), в ревности («очень ревниво»),
*в применении деструктивного сценария («я начинаю ссору, он отдаляется и я много времени трачу, чтобы с ним сблизиться. А потом опять все по новой»);
*в роли жертвы («Он мало оказывает внимание на всякие мелочи, которые для меня важны, меня это задевает»).
2. Осознать:  вы применяете, в любовных отношениях,  деструктивный сценарий ("я начинаю ссору, он отдаляется и я много времени трачу, чтобы с ним сблизиться. А потом опять все по новой"), чтобы:
а) вынудить молодого человека а активных действиям в отношения, например, сделать вам предложение выйти замуж ("наши отношения ни к чему не ведут"),
б) получить вторичную выгоду ("он начинает ко мне относится лучше")
3. Изменить ваше отношение к себе самой, переформатировав «сломанные» шаблоны вашего бессознательного, выработанных на его основе способов мышления и деформированных установок, 
негативных физиологических реакций и деструкивных регидных моделей поведения/методов взаимодействия.
4.Займитесь процессом саморазвития, выберите его стратегию и тактику: поставьте цель и задачи, подберите эффективные средства и т.д. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Здравствуйте!
"В детстве я очень часто чувствовала себя покинутой, нелюбимой, часто переживала, что родители не уделяют мне внимание." вот тут причина Вашего поведения, страхов и как следствие поведения. Выбирайте психолога и избавьтесь от не эффективного поведения.

Здравствуйте. У Вас сформировалась программа «Я не достойна любви. Рано или поздно меня разлюбят....». Эта программа и управляет вашим настроением и поведением. Ее надо устранить и заменить на другую. Попробуйте это делать самостоятельно с помощью аффирмаций или обратитесь за личной консультацией к психологу. Будьте счастливы!

Здравствуйте.

Потом я начинаю ссору, он отдаляется и я много времени трачу, чтобы с ним сблизиться. А потом опять все по новой.

— Потому что между Вами нет роста и должного пространства. Вы от парня требуете то что он не может Вам дать по природе вещей. Так как всё что Вам нужно есть у Вас самих. И вместо того что бы просто любить и благодаритьжизни за всё что Вы имеете, Вы разрушаете и требуете. 

Проблема в привязанности и зацикленности друг друга.

Вы должны быть как две параллели которые идут вместе, но не переплетаются (не ограничивают личностное пространство, свободу, индивидуальность друг друга).

При этом каждый – личность, индивидуальность. У каждого есть возможность ставить цели/приоритеты и стремиться к ним. У каждого есть возможность реализовывать свой творческий потенциал, и способности. Никто ни кого не подавляет, не ограничивает.

Соответственно один не обрекает другого быть несчастным. Потому что нет ничего важнее для человека, нежели свобода.  

Любовь — возникает из одиночества. Возможно Вам стоит перезагрузить свои отношения. Люди иногда должны побыть раздельно, в уединении, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми.

Потому что отношения, любовь — опустошают людей. Вот почему людям иногда невыносимо друг с другом, когда они вместе находятся 24 часа в сутки. Именно по этой причине и происходят в большинстве случаев — ссоры, разногласие, разочарование. Что в свою очередь провоцируют в отношениях такие вещи как — раздражение, агрессия, апатия, уныние, безразличие.

Измените это. Позвольте друг другу переосмыслить свои чувства, свою жизнь. Дайте возможность осмыслить и понять как дороги Вы друг другу. Ведь мы начинаем что-то ценить, когда понимаем что можем что-то потерять.

Просто любите и будьте в этих отношениях, даже если любовь Вас ранит. Ведь всё приходит и уходит, всё имеет начало и конец, даже у любви. Поэтому берегите  любовь, будьте благодарны за каждое мгновение, за всё что происходит в Вашей жизни.

Дарите и делитесь такими качествами как – доверие, понимание, сострадание, уважение и принятие. Тогда Вы сумеете получить от Ваших взаимоотношений отдачу, в лице взаимности и благодарности.

Не требуйте, не просите что-то взамен.

“Если Вы хотите, что-то получить взамен, не называйте это любовью.” Рави Шанкар.

И не привязывайтесь к кому-либо и к чему-либо. Нет привязанности — нет страданий. Будда.

Тогда не будет нереализованных ожиданий, и не оправдавшиеся надежды. Так как все эти вещи (ожидание, надежды, требование, собственное воображение относительно идеальности, представление о правильном и не правильном) являются элементами замка, построенного из песка. Соответственно Вы сумеете избежать разочарований, боли, и страданий.

Стремитесь к более зрелым и осознанным отношениям - 

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.

Халиль Джебран.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.