Бесполезность разговоров или отношений? - вопрос №2213540

Здравствуйте.

Спрашиваю его, может, ему я просто не нужна?

Если Вы задаёте вопрос с позиции жертвы, и позиционируете себя как заложница. То какое может быть к Вам отношение? Естественно манипулятивное.

Договариваться мало. Нужна ещё и зрелость, осознанность, всесторонний рост физический психологический духовный. Нужна содержательность в отношениях и укоренённость.

У Вас судя посему ничего этого нет. Всё поверхностное, неоднозначное, неопределённое. Вот что Вас гложет.

Возможно проблема в привязанности и зацикленности друг друга.

Вы должны быть как две параллели которые идут вместе, но не переплетаются (не ограничивают личностное пространство, свободу, индивидуальность друг друга).

При этом каждый – личность, индивидуальность. У каждого есть возможность ставить цели/приоритеты и стремиться к ним. У каждого есть возможность реализовывать свой творческий потенциал, и способности. Никто ни кого не подавляет, не ограничивает.

Соответственно один не обрекает другого быть несчастным. Потому что нет ничего важнее для человека, нежели свобода.  

Любовь — возникает из одиночества. Возможно Вам стоит перезагрузить свои отношения. Люди иногда должны побыть раздельно, в уединении, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми. Потому что отношения, любовь, в какой то степени — опустошают людей.

Стремитесь к более зрелым и осознанным отношениям -

«Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Доброе утро. Ответы на ваши вопросы с позиций профессиональной семейной психотерапии.
Ваш вопрос «Бесполезность разговоров или отношений?»
Ответ.Вы описали бесполезность разговоров. О бесполезности вашей отношений не возможно ничего сказать-вы не описали их. 
Ваш вопрос "То есть ни нормально построить отношения, ни разорвать. Так устала. Хочу уже прекратить эти страдания"
Ответ. У вас три варианта решения проблемы:
Первый вариант. Вы приглашаете сожителя вместе с вами обратиться к семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, который поможет вашей пара синхронизироваться и гармонизироваться.
Второй вариант. Вы разрываете отношения, потому что ваша усталость — это результат вашего бессилия в решение проблемы.
Третий вариант. Вы принимаете сожителя таки, каков он есть, то есть  перестаете воспитывать и перевоспитывать сожителя,  подгоняя его под ваши стандарты и шаблоны, под ваши идеалы, и признаете его право жить так, как хочет он. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Уважаемая Татьяна !
Коронную женскую фразу «нам нужно поговорить» мужчины воспринимают как правило отрицательно, либо избегая разговоров, либо игнорируя его. Вам желательно обратиться к психологу и прояснить, чем Вы недовольны в семейной жизни, чего хотите и как этого достичь.
При невозможности достижения желаемого не исключен и развод, но такое решение нужно принимать аккуратно и взвешенно, так как «ломать — не строить».
Мудрости Вам!

Здравствуйте, Татьяна!
Вы не написали ни сколько Вам лет, ни сколько времени у Вас отношения, ни в чем у вас недопонимание. То что начинает разговоры женщина — это нормально, так мы устроенны. Еще имеет важность КАК Вы разговариваете. Если Вы разговариваете как родитель с ребенком то, то что всё остается как и было не удивительно. Ведь никто не хочет, чтобы его воспитывали и переделывали. Нужно учиться строить разговор взрослого человека со взрослым, тогда есть возможность достигнуть взаимопонимания.

Здравствуйте, Татьяна.
    Задумайтесь, для чего Вы «разговариваете» (какова цель Ваших бесед)? Если подумаете, Вам станет очевидно, что Вы хотите изменить человека. Но изменить взрослого человека невозможно! Его либо принимают безусловно, что является залогом гармонии в паре, либо расстаются (увы, третьего не дано).
    Когда он «не меняется» (не выполняет Вашего желания), Вы применяете манипуляцию «ты меня не любишь» (Спрашиваю его, может, ему я просто не нужна?). Отношения выстроенные на манипуляциях никогда не станут гармоничными. Итак, что мы видим: мы видим две Ваши(!!!) грубейшие ошибки. Неприятие, манипуляции. Кроме того, неприятие личной ответственности за происходящее в отношениях: ошибки Ваши, а «виноватым» Вы делаете мужчину.
    Если Вы хотите построить гармоничные отношения, Вам, как минимум, необходимо изменить модель поведения в паре. Ну, а в идеале, стоит разобрать сами отношения, на предмет ошибок, совершаемых вами обоими, с дальнейшей их проработкой и коррекцией поведения. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.