Не могу принять внешность парня уже 1.5 года. Помогите, пожалуйста. История длинная.

Здравствуйте. Очень нужна помощь, сама разобраться не могу, а посоветоваться на такую тему не с кем. Поясню ситуацию. Встречаюсь с парнем 1,5 года, сейчас мне 18, девственница. Сначала познакомились и общались в интернете, потом и в жизни подружились и стали встречаться. Сначала все тоже продолжалось по интернету, т.к. живем в разных городах, только приезжали друг к другу в гости. Мы оба жили с родителями, так что с этим все хорошо, семья у него хорошая. Несколько раз расставались по моей инициативе. Тут и начинается проблема. Он не очень красивый. Сам непривлекательный, глаза косят, внешность необычная, в общем. Телом ничего не компенсируется, т.к обычный парень, пузико есть, сутулый + пахнет изо рта, целоваться неприятно, он знает об этом, но ничего не делает. Одежда и прическа тоже не очень, на мои просьбы (которыми я старалась намекнуть ему о том, что мне хочется привлекательного парня) сменить имидж, прическу отнекивается, уповает на парикмахеров, мол ничего нормального так и не сделали ни разу.Только не подумайте, что он совсем-совсем уродливый. Есть в нем и милые черты, и я стараюсь все это время видеть в нем только хорошее. Например, густые пушистые ресницы, голос приятный. Как человек он мне очень нравится, очень душевный. С девушками у него всегда были проблемы из-за внешности, в школе всегда на последней парте. Меня он ценит и даже любит, по его словам. Хотя и по поступкам это видно. Даже несмотря на то, что я столько раз его бросала. Он думает, что я непостоянная, настроение меняется вечно, и прощает, т.к. как девушка я действительно неплохая, не считая расставаний. А думает он так, потому что я так оправдываюсь после каждой ссоры, не говоря ему правды. Да, практически каждая крупная ссора — это попытка уйти от него из-за внешности. Я знаю, что это ужасно, и что люди любят друг друга не из-за внешности. И я бы рада. Я сама настроена на равноправие, подарков не прошу, всегда могу ему занять денег, если у самой есть, уделяю внимание, в целом могу поддержать беседу, про измены или неприличное поведение и речи нет. С его стороны тоже самое. Я пыталась не обращать внимание на внешность, думала, что через какое-то время привыкну. Но все равно все также. С другой стороны, какая же это любовь, когда я могу отказаться от человека, только из-за того, каким он родился. Это неправильно. Когда закончила школу поступила в его город ( не из-за него, просто в своем городе не прошла, а у него на всякий случай подала документы), так что теперь мы часто видимся, гуляем. Я живу в общежитии, он с родителями, тоже учится, но в другом учебном заведении. Я понимаю, что я просто трусиха, в этом моя слабость. Я не могу признаться, что меня до сих пор отталкивает его внешность. Наверное, жалко его. Да, так и есть. Мне жалко оставлять его так. Я, наверное, единственная нормальная девушка в его жизни. Без преувеличения, он сам об этом говорит. Если бы была хоть какая-то вероятность, что он сможет найти себе девушку, которая будет его ценить, я бы, наверняка, почти спокойно закончила эти отношения. Мне так плохо от осознания этого. Как я уже отметила, как человек он мне нравится. За исключением некоторых нюансов. Помимо внешности есть вещи, которые меня тоже немного в нем задевают. Они не столь критичны, но все же. Например, он очень сильно привязан к родителям. Я понимаю, что именно они столько лет были единственными людьми, кто его не оберегал и любил. Но все-таки даже моей маме это очень не нравится. Он малосамостоятельный, полагается на родителей, хотя через 3 месяца ему же исполнится 20. Я тоже сильно завишу от родителей, но стараюсь где-то найти подработку, какие проблемы решаю сама. Он тоже пытался по моим просьбам поработать, но бросает, и то только из-за меня и начинает. Есть еще некоторые подобные вещи, но не все мы идеальны, они не значительны. Помимо моих сомнений есть еще и родственники, которым он не так нравится. Ну в открытую, кроме папы, никто не говорит об этом, но я вижу по их лицам и отношению. Хотя для меня это не так важно, ведь это моя жизнь, мне выбирать человека. Но и их так расстраивать не хочется. Если представить, что у него была бы хотя бы обычная внешность, просто нормальная, таких ссор и желания расставаться, я уверена, не было бы. Хотя и он не был бы таким хорошим, мне кажется. Он закалил такое отношение и заботу своей внешностью. Когда я уже точно решаюсь на расставание, я понимаю, что, как бы это эгоистично не звучало, могу не найти такого понимающего и внимательного парня, ведь хороших не так много. Так стоит ли такой как я вообще его удерживать, ведь он столько натерпелся от меня. Мне кажется, он догадывается, что дело в его внешности, открыто говорит, что понимает, что если он захочет уйти, я не буду его удерживать. И он прав. Я чувствую облегчение при каждой мысли, что он сам от меня уйдет. Даже пыталась быть капризной, невнимательной к нему, проситься замуж. Писала на днях ему ужасные вещи, что не особо его ценю и так далее. Но потом соскочила и сделала вид, что мою страницу взломали. Он не догадался. Я понимаю, что поступаю ужасно. Полтора года он держится за меня, прощает мои заскоки, а я вру в глаза, говорю, что мне не важна внешность. Было бы проще давно ему сказать, что не могу перебороть отвращение к его внешности и не давать ложных надежд, но не могу. Каждый раз говорю, что исправлюсь и надеюсь, что, наконец, перестану обращать на его внешность внимание. И все по кругу, и столько слез и переживаний уже было. Не знаю, как быть. Прочитав все это, нормальный человек бы просто все сказал, как есть, но как я буду смотреть ему в глаза и говорить, что полтора года меня тошнит от его внешности и он потратил это время на меня зря? Я не могу. Не хочу еще больше разочаровать его в людях. Но смысл, если я от этого не поменяюсь.

Ответы

Доброе утро. Ирина, позвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии отношений.
Ваш вопрос "как быть"
Ответ. Ирина, вам необходимо, как минимум:
1. Осознать:
*вы уже приняли решение -завершить деструктивные отношения и расстаться с молодым человеком, который вообще не соответствует вашим внутренним, в том числе и физиологическим, стандартам и идеалам. И, сейчас ищите «правильные»  средства для его реализации;
*вы не сможете изменить молодого человека, которому родители не привили элементарную личную гигиену и культуру воспитания, и который не изменится, потому что для этого нет важнейших «китов», без которых невозможны изменения: молодой человек не осознает и не признает наличия у него проблем, следовательно, молодой человек не примет решения измениться и не обратится к психотерапевту за профессиональной помощью. 
2. Измените ваше отношение к себе самой. По сути, молодой человек, «зеркалит» ваше отношение к себе самой, и ведет себя так, как вы ему это позволяете. Сделайте ваше отношение к себе самой ценностным. уважительным и любящим-это позволит вам называть вещи своими именами и предъявлять к выполнению ваши персональные требования к мужчинам, в том числе, в внешности и к личной гигиене. В противном случае, не этот, так другой мужчина, «затопчет» вас. Уверена, вы этого не хотите. 
3. Прекратить жалеть молодого человека. Жалость — это самое губительное из всех чувств, которое скатывает его в болото бездействия, в драматизирование всех ситуаций, в огульное обвинение всех и вся в его не желании следить за собой и собственным телом, в его  проблемах, вводит в депрессивные настроения, самооправдание. в аккумулирование негативных эмоций и т.д.
4. Реализовать ваше желание и решение выйти из этих, деструктивных для вас, отношений. Примените по отношению к молодому человеку, так называемую в психотерапии отношений, «жесткую модель любви»:
*которая может стать (а может и не стать) стартом для осознания молодым человеком наличия у него проблем,
*благодаря которой вы скажете молодому человеку примерно следующее: «Знаешь, у тебя есть проблемы, о которых я тебе много раз говорила и намекала, но которые ты не осознаешь, и как следствие не собираешься решать. Решай свои проблемы. Решишь. встретимся и поговорим. А пока прощай»
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов
30.01.17
Здравствуйте, Ирина!
Вы хотите спасти парня от разочарования в людях? Т.е. Вы взяли на себя роль Спасителя из чувства жалости. Спросите себя, для Чего и Зачем Вам это нужно, Ирина? Ответ на этот вопрос Вам многое откроет. Спасение в самом человеке, но никак не в другом! Если парень не может найти себе девушку, которая будет его ценить, так это его проблема (!), не Ваша (!) которую он, судя по письму, сам не осознает. Так оставьте его проблему ему самому!
Вам нужно почитать о треугольнике Карпмана и к чему он приводит (материал в инете доступен), в котором тот, кто берет на себя роль Спасителя, со временем сам становится Жертвой, преследуемый тем, кого он спасал. Разве Вы этого хотите? 
Если судить по письму, Ваши отношения построены на платформе жалости и лжи. Извините, но из Вашего письма я не увидела чувств любви ни с Вашей, ни с его стороны. А как известно, жалость и ложь деструктивны по своей природе и потому никак не могут быть основой долгосрочных гармоничных отношений.
Вы ждете, что парень сам уйдет от Вас? Судя по письму, Вам не стоит надеяться на это. Если парень малосамостоятельный, как Вы пишите, то значит он не способен самостоятельно принимать решения, и скорее всего, не способен взять на себя ответственность за свою жизнь! Вы хотите связать свое будущее с безответственным человеком? Я думаю, нет.
Если Вы на самом деле считаете его хорошим человеком и желаете ему добра, то прекратите жалеть его и лгать, этим Вы делаете ему только хуже, да и себе тоже! И если отношения приносят Вам одни страдания, то набравшись решительности, выйдите из них без сожаления! У Вас есть на это право! Вы рождены для Счастья, а не для страданий! Кроме того, пребывая в деструктивных отношениях, Вы ограничиваете себя и тем самым упускаете свои новые возможности.

Удачи и успехов Вам!        Буду признательна за оценку ответа.

30.01.17

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна Сергеевна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store