Помогите понять, что не так со мной! Доброго времени суток! Меня зовут Настя. - вопрос №2331868

Здравствуйте, Настя! Читая письмо, приходит ощущение вашего какого-то отчаяния, бессилия, беспомощности перед так ярко описанной особенностью установления близкого контакта с мужчинами…Вас словно бросает из крайности в крайность, или Вы как-то очень по-детски страдаете, со слезами и паникой, или превращаетесь в хамоватого и грубого «подростка». Интересно, что эти метаморфозы словно происходят помимо Вашей воли, Вы как будто бессильны влиять на эти «превращения», не можете управлять этими процессами. И я слышу Ваш вопрос так, как мне взять управление собственной жизнью в свои руки, как перестать быть невольницей собственных реакций, защит. Вы пишите о том, что причиной подобного поведения может быть травма после тяжелых длительных отношений. Здесь я поддерживаю Ваше предположение. Действительно, в следствие подобного рода ситуации может развиваться страх близких отношений как некий защитный механизм. Прослеживается тенденция к установлению модели отношений «игра в «кошки-мышки», стремление к близости и потребность в ней, при приближении – панический страх довериться, отвращение и обесценивание…Попадая в отношения, Вы словно заколдованная, вынуждены играть «в кошки-мышки», и это мельтешение совсем не похоже на здоровые романтические отношения, где есть место ласке, уважению, заботе. В этой ситуации, кажется, чтобы избежать этих страданий, проще быть одной, во всяком случае, спокойнее, но тогда потребность в ласке остается нереализованной. В конце письма вы упомянули о вашей особенности влюбляться в тиранов с заниженной самооценкой, что, соответственно, отражает вашу возможную склонность к позиции «жертвы» в отношениях. И снова игра «жертва-тиран». Истоки подобных сценариев, вероятно, можно обнаружить в вашей родительской семье, где отношения могли развиваться подобным образом (?). Главная задача, на мой взгляд, перестать «впадать» в роли «жертвы», «кошки», «мышки» и прочее, стараться оставаться собой. Как это сделать? Постараться научиться отслеживать моменты этих «превращений». Вот новый молодой человек вам нравится, вы явно хотите быть с ним, дорожите отношениями, иначе не писали бы, но… начинается охлаждение, которого вы не желаете, словно навязанное извне этими внутренними «тараканами». Важно отслеживать мысли и чувства, которыми сопровождается это охлаждение, как бы наблюдать за ними и одновременно помнить, как вам дорог и ценен этот мужчина.  Еще один момент. Может быть, не стоит торопиться и пускать нового человека в вашу жизнь, еще «потоптаться» у входа в серьёзные отношения, почувствовать доверие к нему. Я чувствую, что вы уважаете свое личное пространство, это ценность для Вас, и вы не обязаны бросаться в омут с головой. Я думаю, что ваш мужчина это поймет, если искренне настроен на Вас. Конечно, это непростая работа и я бы порекомендовала вам консультироваться у психолога. Желаю удачи!