как выстроить отношения с сестрой мужа? Уважаемые эксперты помогите разобраться в ситуации - вопрос №2332998

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи

Ваш муж изначально так себя поставил, что она пользуется им и вмешивается в его личную жизнь. Если Вас она вообще никак не воспринимает, то Вам нужно поговорить с мужем, чтобы он дал понять своей сестре, что у него своя собственная семья и его обязанность обеспечивать только ее, а сестре он может только помогать по мере возможностей. Пусть ваш муж проявит твердость характера

Ув.Оксана, Ситуация у Вас сложная. Вы хотите мира, а золовка хочет денег во что бы то ни стало. И Ваш муж Вам говорит, что его сестра не вредит, когда получает то, что ей нужно. Так кто в доме главный?.. Что думает золовка не так важно, важно, что она делает.А она делает, что хочет. И нет волшебной таблетки, чтобы обуздать агрессора.И вы это понимаете. Мир будет только, если золовка будет получать «дань» к которой она привыкла.
Если Вы и муж не придете к единому мнению относительно поведения его сестры, то Вам остается или развод или война или терпеть власть сестры мужа…

Красочная у Вас аватарка, Оксана. И красочная нескучная жизнь, прям по небезызвестному Карпману с его геометрическим извращением. 
Это сценарий игры, где есть доблестный спаситель — достойный, полезный персонаж, ощущающий свою значимость и отращивающий самооценку. До поры до времени все хорошо, но вдруг получаются неприятности и спаситель уже становится жертвой, а тот персонаж, что был жертвой, становится преследователем… втягивают нового спасителя (видимо, Вас)… и долго еще роли меняются по кругу, надоедая, но маня, поскольку лень искать способ как-то по другому реализовать себя в жизни. Да и зачем, когда есть напарник по игре и можно продолжать вечно.
Дума., что нужно осознать суть и пагубность этой игры и выйти из нее. Прогуглите информацию по этой игре, а если что, пишите в чат для пояснений.

Подумайте, каковы были отношения в семье Вашего мужа раньше? В частности, с его папой. Очевидно, что Ваш муж и его сестра испытывали сильное влияние фигуры отца.
С одной стороны, это хорошо: Ваш мужчина усвоил, что он — кормилец семьи, на него можно положится. Он привык решать трудности за членов семьи и брать ответственность на себя. Даже сейчас он не может отказать родственнице, так как чувствует ответственность. Но ведь за это Вы его и любите? Он — настоящий мужчина.
Но, с другой стороны, его сестра усвоила в детстве те же модели поведения: мужчина — главный; он кормилец и обеспечивает всех нуждающихся деньгами. Вот почему она идет с просьбой о финансовой поддержке к нему. Да, это приобретает неэтичные формы, но, как мне кажется, здесь дело не только в деньгах. Ведь материальная поддержка — это тоже поддержка, форма заботы. Не кажется ли Вам, что здесь дело в попытке сохранить семейные связи и сформировавшиеся привычки? Это объясняет и ревность, которая оборачивалась против предыдущих жён.
В любом случае, вы не можете повлиять на стереотип поведения сестры, но поговорить с Вашим мужем, изменить его восприятие данной ситуации Вам по силам! Почему он допускает нападки родственницы на Вас? Вторжение в Ваш дом? Не беспокоят ли его постоянные просьбы именно о деньгах?
Я думаю, Вам следует конструктивно обсудить эти проблемы.

Здравствуйте, Оксана! Вы не выходили замуж за сестру мужа, поэтому ни Вы к ней, ни она к Вам не можете иметь каких либо претензий. Не общайтесь с ней и всё.  Не появляйтесь там, где появляется она и поясните мужу, замуж за его родственников не выходили. Не хорошо приходить в другую семью стирать. А стиральную машину можно было ей подарить один раз, а не давать деньги. Чтобы сестра не лезла и не вредила, нужно не подкреплять снова и снова её поведение — выполнением. Пусть муж сменит роль«раба»  на роль " Царя" И будет не так как ОНА хочет, а как ОН сказал.  Так же, как ЖЕНА, Вы можете МУЖУ рассказать о своих наблюдениях, которые со стороны более заметны и понятны всем, что сестра манипулирует и руководит своим братом, получая ТО, ЧТО НУЖНО ей.Он выполняет её распоряжения как раб, что б жить спокойно (откуп деньгами). Ваша позиция правильная, не ввязываться в скандалы с сестрой, но вы ещё и дистанцируйтесь от неё. Покажите мужу его  «ущербную» позицию в их отношениях, так же не может быть всегда. Или он готов, что бы сестра и дальше разрушала его личную жизнь.Мужчина не обязан обеспечивать всех своих родственников. ОН несет ответственность ЗА СВОЮ СЕМЬЮ. Он с сестрой были одной семьёй  не ЕГО а его родителей, Выйдя из родительской семьи дети строят свои  семьи  приходя час от часу на помощь родственникам  в ЭКСТРЕННЫХ  ситуациях. Пусть он поведёт себя так, как она от него не ожидает. Удачи Вам!

Добрый день. Оксана, покажите мой ответ мужу, потому что вам стоит действовать вместе. Позвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений.
Ваш вопрос "как поломать этот сценарий ее участия в чужой семье"
Ответ. Вам необходимо, как минимум, прекратить все манипуляции, например:
1. Вместе с мужем составьте личностные границы вашей семьи, и вы с мужем жестко останавливайте тех, кто попытается не санкционировано нарушить их. Поставьте новые двери и замки. Запасные ключи родственникам не давайте. 
2. Определите график общения с родственниками мужа, в том числе и с его сестрой. Например, встречайтесь по выходным на два часа у  родителей мужа или где-то в публичном месте (в кафе и в ресторане). Исключите все встречи в вашей квартире. 
3. Вспомните про чувство юмора и иронии, и когда сестрица мужа:
а)заведет разговор на тему "что там с НАШИМИ финансами", весело с вашей милой улыбкой отвечайте (или пусть отвечает муж), например, «Что с вашими финансами мы не знаешь и даже рассказывайте нам про ваши финансы. Мы -люди воспитанные,  в чужой кошелек не заглядываем и чужие финансы нам не интересны», По ваши не знаем и  знать не хотим" и т.д.;
б)приходит, когда хочет, не открывайте дверь, а на гневный звонок сестрицы мужа, спокойно и и с иронией отвечайте: «В следующий раз предупреждай заранее для за три. тебя не было в наших планах, но зато был секс», или «Нам было не до тебя. Мы занимались сексом», «Мы не ждали тебя в гости» 
в)если сестрица приходит «типа вещи постирать у нас», отвечайте «Дорогая,  ты явно что-то перепутала: в нашем доме доме нет прачечной, она находится за углом»  или купите и подарите её стиральную машинку и т.д.
4. Измените ваше отношение к себе самой. Сделайте ваше отношение ценностным,  уважительным и любящим- именно это позволит вам останавливать оскорбительные нападки сестрицы вашего мужа на вас. Ведь по сути, сестрица вашего мужа «зеркалит» ваше отношение к себе самой, и относится к вам так, как вы ей это позволяете. Вам необходимо остановить сестрицу вашего мужа, потому что вы- умная и красивая женщина, уважающая себя и знающая себе цену. Никогда и никому не позволяйте унижать себя. Вы этого не достойны. Уверена, муж в этом вас поддержит.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов

Здравствуйте Оксана.
Если я правильно поняла, муж знает о желаниях сестры и о её действиях, но выбрал путь наименьшего сопротивления (т.е. давать что она хочет). 
Раз сейчас это невозможно, быть может пришла пора менять план действий?  Она не сможет никак навредить, если будет угрозой «из вне». Мне не совсем понятно почему он не только потакал ей в финансовом плане, но и дал власть (ведь по сути она к его жёнам и детям отношения никакого не имеет), но это следует обсудить.
Вы живёте вместе? По возможности, и по согласию мужа, разумеется, вы оба можете ограничить общение со всеми финансолюбами и свести его к минимуму. 
Миром с его сестрой решить проблему не выйдет. Она мыслит с меркантильной точки зрения, а значит на меньшее никогда не согласится.
Море вопросов, например где её муж и почему они все финансово не состоятельны, почему Ваш муж, зарабатывая деньги, занял стороннюю позицию и не защищает себя, своих жён и детей от этого.

Короче говоря: эта каша заварилась действительно задолго до Вас, как и сказала его сестра. И расхлёбывать её следует им, а не Вам. Это их внутрисемейные разборки, можно сказать. 
Первое, почему Вам не следует пытаться решить эту проблему — ответственность. Ваш муж должен взять на себя ответственность перед семьёй (я имею ввиду семью муж-жена-ребёнок), если мужчина не решает проблемы и не защищает семью, то вся его «мужественность» испаряется, начинают расти комплексы и обиды. 
Второе — как только Вы начнёте решать такие проблемы — всё, что будет происходить дальше, будет на Ваших плечах. Вы встанете в один ряд с его сестрой, которая распоряжается его финансами и личной жизнью. Только Вы будете решать какие-то другие ситуации, например: общение с семьёй, финансы и пр.
Третье — Ваш муж так НИКОГДА не научится решать проблемы. Он всегда будет потакать, на нём будут ездить. Это должен прекратить он сам.
Четвёртое — на вас спустят всех собак. Как только Вы займётесь этим — Вы станете виноватой что бы там не произошло.

Поговорите с мужем. Если он хочет от этого избавиться и просто не знает как — поможем, легкотня. А если ему так удобнее и не хочется ничего менять, что же, все попытки что-то изменить сделают из Вас монстра и козла отпущения. Так что если муж не разделяет Ваши взгляды (допустим, поддакивает, но серьёзно что-то менять не настроен) —  не надо и пытаться. Можно адаптироваться, а можно не терпеть и уйти (как самый крайний вариант). 
Вы выходили замуж за него, а не всю его семью. Если он не может от них отделиться, то либо нужно принять их всех, либо никого. Иначе  не выйдет.

все зависит от 
вашего мужа
его такое положение устраивает
но вопрос почему
вот это и проследите что его связывает с сестрой
( кто из них старший
в какой семье воспитывались они
сколько всего детей было
полная или неполная семья
как жила семья и т. д. )
до такой степени
что он ничего не может ей ответить
и не хочет
думаю это любовь
но может чувство его вины перед сестрой
чувства долга
что она его воспитала
уделяла внимание в детстве
может заменяла ему мать
бывает в семье кто то от кого то получает любовь 
может и замуж выйти 
но продолжать любить своего родственника
может она и взаимная любовь у них
здесь
вы по силе любви вашей
с мужем взаимной
можете постепенно вытеснить не саму любовь сестры
а влияние через не на вашего мужа 
границы дозволенного
но только если взаимность у вас с мужем
прошлые жены значит были слабоваты в чувствах
и муж скорее всего их не любил
поэтому сестра их вытеснила
пишите даты

Мира не будет. Вы не сказали, какие у вас с мужем отношения. Задавайте больше вопросов мужу, как ей удалось выжить предыдущих жён. Без навязчивости, конечно. Чтобы в своих ответах он увидел её тактику. Покажите ему, что и тогда, и сейчас она делает одно и то же. Ей можно вместо денег купить стир. машину, но это ничего не изменит. Вы говорили, что она считает его жён помехами на пути к его деньгам?  Купите ему книгу Эрика Бёрна «Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди». Пусть увидит её поведение, как манипулирование. Вы сами понимаете, что решить данную ситуацию может только он. Ваше поведение правильное. Можно вслух её жалеть, что она не умеет ничего, кроме как тянуть деньги, и не хочет ничему учиться. Считаю, что ситуация для вас крайне сложная. Нужна кропотливая работа в показывании сестры с позиции вампира и манипулятора. Терпения вам.