Мы с любимым живем как в разных мирах. Что делать?

Здравствуйте. Мы с мужем женаты чуть больше года, детей пока не завели. Муж у меня, если посмотреть объективно, практически золотой, но я не чувствую себя счастливой. Он очень ответственный, сильный, умный. Он любит и умеет заботиться (например, может приготовить ужин, если знает, что у меня много работы, сделать массаж ног, если я устала или укрыть ночью одеялом, если ему покажется, что мне холодно). Помогает мне с домашними обязанностями, хоть я никогда и не прошу его об этом. Отдельная тема — это подарки. Он обожает дарить подарки, просто так, без повода, а ваза у меня никогда не пустует, одни цветы сменяются другими. Вообще в плане денег муж очень щедрый, сам платит счета, оплачивает наши отпуски, крупные покупки, а если я куплю в дом продукты, то чаще всего буквально силой втискивает мне деньги за них. Говорит, чтобы свою зарплату я тратила на одежду, салоны и карманные расходы вроде проезда или мобильной связи. Я так и делаю, разве что иногда покупаю еще подарки ему или нашим родным, ну и немножко откладываю.Когда я сильно простыла, муж со мной носился, бегал в аптеку за лекарствами и в магазин за малиновым вареньем, делал мне чаи и раствор для поласкания горла, следил, чтобы я ела. Так что если помотреть со стороны, мне просто крупно повезло! Он заботливый, ласковый, часто обнимает, много делает для меня, искренне радуется всем моим достижениям, поддерживает в развитии и при этом — очень сильный мужчина и сильная личность. Но есть одно «но». Муж со мной не разговаривает. Практически совсем. На мои вопросы: «Как прошел день?» отвечает: «Хорошо». Все. Да все уточняющие вопросы тоже следуют односложные ответы. Что там у меня происходит, на работе или в жизни, он тоже абсолютно не интересуется. Если я начинаю рассказывать сама, то вижу, что ему скучно и это его напрягает. Ну не насиловать же мне его! О его жизни я очень мало что знаю. Однажды о нем написали в газете прекрасную статью, а он мне даже об этом не сказал. Узнала случайно, через месяц. Никакими мечтами и идеями мы особо не делимся. Сколько муж зарабатывает, я не знаю даже примерно. Обсудить фильм или книгу — это вообще из области фантастики. Вечера мы проводим каждый у своего компютера (по инициативе мужа). Мы даже едим не вместе! Говорим мы только по делу, по вопросам быта. Никуда не ходим. Да, я могу мужа уговорить куда-то со мной выйти, но будет видно, что это ему в тягость. Зачем? А мне очень тяжко от этого. Мы как в двух разных мирах обитаем. Я бы все подарки, цветы и прочие блага с удовольствием обменяла бы на 30ти минутный разговор на любую тему, во время которого он будет мыслями тут, а не в тридесятом царстве! Я читала книгу о 5 языках любви, я понимаю, что они у нас с мужем разные. И я говорила с ним на эту тему, он знает, как для меня важно проводить с ним вместе время! Но муж объясняет свое поведение так: «Для меня общение никогда не представляло особой ценности. Я сейчас сосредоточен на том, чтобы добиться успеха, это для меня, как для мужчины, самое важное. Я много работаю, нет времени куда-то выходить, я мало времени уделяю себе, поэтому когда я дома, мне хочется позаниматься чем-нибудь своим. Я знаю, что тебе важно мое внимание, но я не могу тебе этого дать, так как это забирает силы, а они нужны мне на построение карьеры». Получается, общение со мной ему не в радость. Я не собираюсь с ним болтать о прическах и моде, и даже о политике или религии тоже. Для этого у меня есть подружки. Но мне горько, что с родным человеком я не могу поделится даже чем-то радостным, что у меня случилось, потому что ему просто неинтересно. И он тоже не делится со мной. Я не понимаю, то ли это он меня не любит, то ли это я путаю любовь и внимание.

Муж всегда был немного замкнутым, ему всегда нужно было много времени, чтобы побыть наедине с собой. Но это меня не смущало, потому что в начале отношений мы все-таки общались с ним. Расспрашивали друг о друге, больше узнавали друг друга. Много шутили, смеялись. Делились мнениями и мечтами. Рассказывали о своих целях и привычках.Даже книги иногда вместе читали. Видимо, это был наш конфетно — букетный период.А потом все очень постепенно сошло на нет. Мне так этого не хватает! Когда он дарит мне очередной подарок, мне вроде и приятно, но и грустно, потому что есть такое чувство, как будто от меня откупаются. Естественно, грусти я не показываю.

Раньше я очень тосковала и переодически нет-нет, да не выдерживала. То начинала уговаривать мужа уделить мне качественно время, то даже психовала и кричала, что он меня не любит. Потом становилось стыдно и сама извинялась. Слава Богу, в конце концов до меня дошло, что нельзя этого требовать. Я занялась своей жизнью. Завалила себя делами и работой, занялась спортом, если хочется, скажем, в кино, иду одна или с подружкой. Жить стало проще, потому что теперь я могу переключить свое внимание вместо того, чтобы страдать. Я благодарна мужу за все, что он для меня делает. И все-таки где-то глубоко я понимаю, что совсем не этого хочу от любимого мужчины. Я хочу, чтоб нас объединял не только быт. Я хочу, чтоб мы жили как любящие мужчина с женщиной, как единомышленники, как друзья, а не как добрые соседи. Я тоже многое делаю для него ежедневно, он мне очень дорог и я выражаю это поступками. Но мне тошно. И стыдно. Стыдно, что он столько для меня делает, а я еще и умудряюсь быть чем-то недовольной.

Собственно, поэтому и прошу Вашей помощи. Скажите, пожалуйста, если ли такая вероятность, что если я что-то поменяю в себе, муж начнет увлекаться и мной, а не только работой? Какой женщиной мне нужно стать, что сделать? Или шансов нет и так, скорее всего, будет всегда? Просто он не может мне этого и дать (и тогда я стою перед моральным выбором: прожить свою жизнь, изменив отношение к ситуации или дать себе шанс встретить человека, который хочет того же, что и я).

Или, может, все дело в том, что он просто разлюбил меня, а заботится из чувства ответственности? Как тогда вернуть его любовь? Прошу Вас, помогите! Спасибо большое за такую возможность.

Лучший ответ по мнению автора

Маргарита, здравствуйте.
Ваш муж- человек дела, действий; для мужчины работа всегда стоит на первом месте; мужчине важно реализовать себя в социуме; построить карьеру; добиться определенных целей. 
Вы написали, что прочитали книгу о 5 языках любви; так начните общаться с вашим мужем; используя фразы, которые он будет слышать и слушать.
По моим ощущениям, вам не хватает общения с близкими подругами; возможно, вы не реализованы в вашей работе/профессии; нет удолветворения тем, чем вы занимаетесь.
Есть потребности в отношениях мужчины и женщины; прочитайте, потребности хорошо прописаны у автора Джон Грей. Отношение мужчины к женщине определяют по его поступкам.

Рекомендую вам обратиться на консультацию к психологу/психотерапевту;
надумаете, обращайтесь;

с уважением, Наталья

04.04.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

по описанию социотип габен
они всегда мочат 
только дела 
и проживание по типу соседа 
да если будете настаивать эффект будет обратный сбежит совсем
это его зона комфорта
представьте что вашу зону так же пытаются ликвидировать 
что с вами будет?
04.04.17
Здравствуйте, Маргарита! Нет, Ваш муж не разлюбил Вас. Просто он — человек действия. Именно своими подарками и деньгами он выражает свою любовь, выражает как может. Да, вначале вашего знакомства он хотел узнать Вас как можно лучше, вот Вы и общались. Стремится к тому, чтобы он изменился — это тупик. Примите его таким, какой есть. И делайте акцент на что-нибудь другое. Допустим, на уют и комфорт дома. Создавайте хорошую ауру в доме, проявляйте заботу и внимание.
04.04.17
Маргарита, здравствуйте!
Я думаю, муж Вас не разлюбил. У Вас действительно разные «языки любви». Но дело не только в том, чтобы Вы о них знали, а чтобы ему смогли ЗАМОТИВИРОВАТЬ мужа к этому. Наверняка за год жизни Вы уже знаете какой аргумент будет для него считаться весомым. И приведите парочку таких аргументов. Можете скказать так:" Да, конечно, я хочу чтобы ты был успешным и реализованным( важно с ним соглашаться, чтобы расположить на разговор), И я хочу тебе в этом помогать, но мне сложно учавствовать в этом, если я не в курсе твоих дел и чем ты живешь, а для МЕНЯ ЭТО ВАЖНО". Постарайтесь минимум слов, но чтобы ему было понятно. Если Вы ему дороги, он будет стараться сделать то, что для Вас важно. Ведь действительно страшно оказаться через несколько лет с успешным, но чужим мужчиной под одной крышей.
Можете завести какую-то традицию семейную — например, 10-минутное чаепитие вечером, где каждый вкратце рассказывает о своем дне.
04.04.17
Уважаемая Маргарита!
Как Вы думаете, если бы с Вами был душевный и разговорчивый мужчина, который бы не зарабатывал деньги и не заботился о Вас Вы были бы счастливы?
Может Вы просто привыкли к хорошему и перестали это ценить?
Ведь такой мужчина как Ваш муж по надежности редкий вариант.
Он человек дела, а не болтун. Именно этим и определяется любовь.
Ведь любителей ездить по ушам много, а людей дела мало...
Так что надо ценить то, что имеете...
Мудрости Вам!
05.04.17

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна Семёнова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store