Добрый день! Помогите, пжл, с мужем прожили 10 лет, у нас трое детей. Всю совместную жизнь он изменяет, врет, иногда поднимал руки,эгоист. Я его люблю, понимаю, что все идет из детства, рос безотца, - вопрос №2419690

Здравствуйте, Аселя!
Прежде чем принимать решение о разводе вам нужно очень хорошо все взвесить, потому что обратно уже вернуть все не получится.
Если вы не видите выхода из ситуации, не хотите больше спасать ваши взаимоотношения, не хотите с ним совместно жить, думаете, что справитесь в бытовыми и финансовыми проблемами сами, то можно развестись. 
Но вы должны знать, что развод будет только с вами, а не с детьми (если конечно, общение не станет угрожать жизни и здоровью детей). Отец будет обязан содержать детей до из совершеннолетия и общаться с ними в определенное вами или судом время. Давать согласие на их выезд из страны. Поэтому, развод просто урегулирует ваши отношения, но совсем из вашей жизни муж не исчезнет.  Хотя, конечно, может попробовать, судя по всему. 
Вы не должны решать его проблемы. Думайте сейчас только о себе (врет, бьет, изменяет). Комфортно ли вам в таком браке?  Чему такой отец научит детей? Не уважать их маму? Издеваться? Какую модель семьи они увидят? Что мужчина должен себя именно так вести в своей семье? А женщина должны быть битая и обманутая? 
Он не изменится. Вы его знаете 10 лет. Все это время вы наблюдали его поведение. Не обманывайте себя. Он взрослый человек со своими устоявшимися взглядами. 
Желаю вам мудрого решения!

человек с чем то не справляется
а ищет причины в другом
в вас 
если вы его не устраиваете как женщина
жить насильно с вами его никто не может заставить 
с детьми после развода он может встречаться 
а вы наконец то обретете спокойствие 
и перестанете чувствовать себя униженной и ненужной ему женщиной
если не совпало отношения у вас с ним 
это не значит 
что вы не нужны никому
так обычно внушают
не любящие своих жен эгоисты
делают из женщины жертву
жертвовать как сейчас вы своим женским здоровьем 
ради 
его удобства
клятвы все пустое
будет только прятаться и не так бессовестно открыто изменять своей семье
довольно и того
что вы натерпелись
попробуйте для начала отселить его
любить 
это значит и спрашивать тоже и вовремя ставить на место
вседозволенность 
вы старший и равный ему человек
имеете полное право уже давно спросить с него за такое поведение
с первого раза нужно было сразу же
начните себя уже уважать 
он ищет уловки как себя оправдать
справиться с собой не может 
оставил маму бабушку
может он слабый человек не может до сих пор без мамы
а вы ему не опора 
что ли не жена 
как вы сами себя вели все это время все 10 лет
искал где отдохнуть
от чего
от брака
тогда зачем ему семья если бегает из нее
может все таки вы что то пропустили
уставали не приучали мужчину помогать своей семье
вести хозяйство выхаживать своих детей
в чем видна его любовь к ним какие дела помощь
заработки
и самое главное отношение к их маме к вам 
что видели дети
какие отношения мужчины и женщины они переймут
что хорошего они видели для примера в свои семьи
между вами
вы получается оправдывали потакали его детскость 
не приучали становиться взрослым отцом семейства
нести ответственность за всю семью
если вы взрослее его 
и ведете вы себя не как женщина
а как мать для всех по привычке
нужно вспомнить 
что вы еще женщина
что вы получаете и отдаете как женщина

Здравствуйте, Аселя.
    Всю свою сознательную жизнь он «изменяет, врет, бьет», а Вы его любите. Так зачем ему меняться? Вы любите именно такое отношение к себе (и он это, не бессознательном уровне, понимает)!
    Про его маму Вы пишете: "она до сих пор строит из себя жертву" — она жертва, Вы тоже жертва (жертвуете собой, своими интересами, терпите побои и унижения, ради других). Он привык к взаимодействию с «жертвами». Он точно знает, как ними общаться, чтобы получить желаемое. Можно сказать, что это единственная модель отношений, которую он освоил. А можно сказать и другое: на отношения с Вами очень сильно повлияли его отношения с матерью (не бессознательном уровне он Вас ассоциирует с нею. Поэтому, его либидо не включается в отношении Вас. Он реализует его на стороне!)
    "как можно его изменить" — разве это изменит Вас? Вы как были жертвой, так ею и останетесь. А с жертвами поступают только так, по другому они не понимают. Отношения такого типа в психологии давно изучены и описаны. Даже термин есть — «треугольник Карпмана». Вы можете изучить тему самостоятельно. Выход из треугольника только один — перестать быть жертвой. Это достигается отнюдь не демонстрацией силы и духа противоречия (это как раз язык жертвы), а личностным ростом (терапия, призванная изменить ценностное отношение к себе, в первую очередь). Изменитесь Вы — изменится и сама семейная система. Нужна будет помощь, обращайтесь.