Приветствую всех. Прошу помощи в ситуации с гражданским мужем. Понимаю, что наношу себе вред, пытаюсь вырваться из замкнутого круга (как кажется мне) зависимых отношений.

1500 p

Ситуация: 16 лет живу гражданским браком с мужчиной. Мне 43 ему 45, общих детей нет. У него есть старшая дочь — 23 года. Я не стремилась рожать детей, возможно ждала, пока он загорится желанием. Жили у его родителей. Год назад я сильно поругалась с его отцом и сняла квартиру в которую мы переехали. Четыре месяца назад я узнала, что у мужчины годовалая дочь в другом городе. Я залезла в его телефон, чего не делала никогда Начала чувствовать отстраненность и все то, что чувствует женщина, когда в отношениях возникает кто-то третий. После вскрытия этого факта услышала от мужчины, что он хочет сохранить и вернуть наши отношения на до кризисный период (кризис случился со мной лет пять — вес вырос до 95, я замкнулась в доме, мужчина в это время рос профессионально — он достиг хороших результатов не без моей помощи но конечно я запустила себя — факт, сейчас — минус 15 килограмм).Также он признался в том, что очень любит свою дочь, что удивлен тому, какие чувства она в нем разбудила, что будет сопровождать её, как отец. И что женщина, мать его ребенка, не рассматривается им в качестве жены («ей я ничего не обещал, её я не люблю»)

Браком в полном смысле этого понятия наши отношения назвать сложно. Специфика нашей с ним профессии в том, что мы можем жить в других городах, видеться раз в неделю на выходные. Возможно за последние пять лет мы пришли к состоянию «гостевой брак».

За все года нашей жизни я часто думала о том, что эти отношения — не то, что мне нужно. Два раза сбегала в другой город. Думала, но не уходила.

Что сейчас: Он по прежнему работает в другом городе (так уже два года), четыре месяца моих истерик, его уверенного спокойствия и желания оставить все, как есть, как мне кажется. Во мне множатся подозрения и я получаю подтверждения того, что они не безосновательны — помимо меня, есть еще мать его ребенка а также, предполагаю, кто-то и в том городе, где он работает.

Я каждый раз пытаюсь с ним расстаться. Устраиваю скандалы и разговоры (вытянуть из него какую-то конкретику очень сложно — он эмоционально закрыт для меня сейчас и всегда был эмоционально скуп). Последний раз я услышала, что он старается сохранить отношения, а я все порчу, я шпионю, я потеряла себя. Но… я его семья, я его родной человек, но он готов разойтись(могу его понять).

За четыре месяца этих проблем я металась по психологам, потратила кучу денег прямо скажем, бездумно, искала помощи во вне. Работа с последним специалистом была направлена на возвращение моего мужчины, но заключалась в неких манипуляциях и притворном поведении с моей стороны, жестких инструкциях со стороны специалиста, которые я выполняла не полностью. Подход в результате мне стал не комфортен.

Я поняла следующее: я оценила собственную жизнь и не нашла её. Ни друзей, ни детей, ни семьи толком, ни хобби. Все свои интересы я направляла на «наши отношения» на протяжении долгих лет, лишь бы не обращать внимание на свою жизнь. Я не могу выйти из этих отношений так резко. Я не хочу манипулировать мужчиной и возвращать его и эти отношения. Оно идет, как идет. Мне надо начинать работать прежде всего с собой. По возврату собственной жизни. То что я была женщиной-матерью, женщиной, о которой не хочется заботиться, потому что она все сама, женщиной наставником, да кем угодно — но только не любимой и желанной женщиной, а каким-то недомужиком — это тоже стало очень ясно.

Что беспокоит и какую проблему бы хотела начать решать: эмоциональная нестабильность, ожидание проблем и предательств, постоянные подозрения. Не способность сосредоточиться на работе, устраивание скандалов, ожидание звонков, привлечение третьих лиц в нашу историю, слежка в соц сетях, телефонах, почте, метания за внешней помощью. Я хотела бы понять, как начать помогать самой себе выстраивать свою жизнь. Ну понять — что я не безвольная женщина в кризисе, которая если сейчас не займется собой, превратится в пьющую вздорную старуху без смысла существования.

Лучший ответ по мнению автора

Ответ на Ваш вопрос будет доступен через 15-20 мин. 
13.06.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

У Вас к гражданскому мужу привязанность, давность времени. Скорее меняйте свою жизнь! Вы женщина в расцвете сил.
13.06.17
Ника начну с вопроса кто такой человек? У нас есть мысли, эмоции, страхи, привычки, зависимости и т.д., которые управляют нами в большей или меньшей мере. Есть и та часть нас, которая ближе к нам настоящим, истинным. Назову её внутренним наблюдателем. Это когда вы видите что происходит в вашей жизни, но не получается, по определённым причинам не хочется менять что то или действовать по другому, вот этот тот кто это видит, но не может сопротивляться прежнему сценарию жизни и есть наблюдатель. Для решения вашей ситуации, для того чтобы начать жить полноценной жизнью, получая те эмоции от жизни, которые вы бы хотели, вам почаще нужно быть в позиции внутреннего наблюдателя.

Наблюдать за вашими мыслями, за тем что вами движет, мотивирует на определённые действия. Это наблюдение вам даст большее понимание себя и своих желаний. Чем чаще и дольше вы будете в наблюдателе, тем более управляемыми будут ваши эмоциональные прежние желания и действия.

Находясь также в этой позиции, как можно чаще задавайте себе вопрос «Чего я хочу?». Время от времени анализируйте свою жизнь, задавайтесь вопросом, что нужно добавить, изменить, чтоб получать больше радости, удовольствия от жизни, и вносите эти действия, события в ваш недельный, месячный план.

Ещё попробуйте сделать следующее. Представьте что прошло 5 лет. Вы живёте уже той жизнью которой бы хотели, идеальной жизнью. И вы, от себя через 5 лет на листе бумаги напишите себе теперешней письмо, рассказав о своей жизни и дав себе рекомендации по текущей ситуации, описав как сейчас, спустя 5 лет смотрите уже на события 5ти летней давности, описав какое у вас сейчас отношение к тем событиям.

Удачи вам.
У нас только одна жизнь. Подумайте о том, как вы хотите прожить свою. Какие действия вам нужно совершать сейчас, сегодня, завтра, чтоб потом не сожалеть о прошлом и о всей своей жизни?
13.06.17
Доброго времени суток, Ника!
Вы прекрасно всё сами понимаете ( время с психологами проведено не зря).
Волшебной пилюли не существует, все трансформации с «недомужика» в полноценную, любящую и уважающую себя женщину, придётся переходить маленькими шажками, полными боли, соплей, пота и крови. Самое важное что Вым не комфортна данная позиция и Вы хотите меняться.
Рекомендации:
1) для исключения физиологических причин Вашего самочувствия необходимо пройти медицинское обследование обследование (развёрнутый анализ крови и тест на гормональный фон). Нехватка некоторых микроэлементов и витаминов может вызывать усталость, раздражённость, апатию… изменённый гормональный фон также влечёт за собой психические и физиологические изменения.
2) снять психоэмоциональное напряжение (запишитесь на секцию бокса/кикбоксинга или просто поколотите грушу под присмотром тренера (во избежания травм);
3) сьездить в отпуск в другой город (страну/континент);
4) заняться плаванием, йогой, медитацией;
5) перед сном слушать шум дождя/моря/океана, любую релаксирующую музыку.

Мудрости Вам!
13.06.17
здравствуйте
получается вы вкладывались в мужчину просто так он пользовался вами 
и благодаря вашим усилиям
энергии
строил свою карьеру
а вы у разбитого корыта
как вы сами описали свою жизнь
ваш проект жизни этот мужчина 
( не сотвори себе кумира )
а что он вам дает за это 
ни любви ни внимания 
ни денег вы не написали про это 
ни совместной жизни 
вы только встречаетесь
это называется любовница
детей нет 
а ему и не нужно 
у него есть ребенок
может вы и ребенка хотели 
как подарок 
который он сам попросит у вас 

вы слишком много возложили на его совесть 
и совершенно забыли про то что вы женщина 
те слова 
которые он вам говори 
это только слова 
не подкрепленные 
его участием 
к вам 
и любовью к вам 
поступками 
и вообще мужским поведением 
возможно если вы перестанете бегать за ним 
и так безмерно отдавать себя 
даже столько и не просят 
и тем более еще и по требованию
вы же не женщина по вызову 
положение 
может изменится 
но вопрос все таки 
а любит ли вас 
он 
может ему удобно с вами ..
пишите даты 
рождения обоих
13.06.17
Здравствуйте, Ника.
    То, что Вы обозначили как «проблема» ( эмоциональная нестабильность, ожидание проблем и предательств, постоянные подозрения) — это страхи и Ваша реакция на них (эмоциональная нестабильность). Вся прежняя работа (исходя из того, что Вы написали) сводилась к тому, чтобы обрести уверенность (избавиться от страха, тревожности) за счет «удержания» мужчины рядом, что и есть причина зависимости (т.е. мое состояние зависит от того, «удержу» ли я мужчину).
    Но причины, по которым Вы живете именно так (страхи, установки, модель семьи), родом из детства. Именно оттуда страх одиночества, уровень притязаний, отношение к себе. Важна работа с причинами (Вы же сейчас работаете со следствиями. И Ваше желание уйти от мужчины, чтобы избавиться от тревоги, порождает еще более сильную тревогу, причиной которой является страх одиночества. Круг замкнулся!). Вот это и хотел бы Вам предложить. Обращайтесь.
13.06.17
посмотрим зачем родились вы
какое ваше предназначение
13.06.17
Здравствуйте, Ника! Вы уже проделали большую работу, можете себя за это похвалить. То есть вы не махнули на себя и ситуацию рукой, а активно хотите изменить свою жизнь к лучшему. Это очень положительный факт. Все ваши метания от неуверенности в себе и от того, что нет четкой конечной цели — ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ ДОБИТЬСЯ В КОНЕЧНОМ ИТОГЕ? Вы хотите остаться с этим мужчиной и вывести отношения на другой уровень — семья и т. д? Или вы хотите расстаться с ним, начать новую жизнь, встретить другого мужчину и уже с ним создать семью и т. д.? Чтобы начать помогать себе, надо поставить свои интересы выше всего. Когда вы поймете, тогда вам станет абсолютно все равно где ОН, с кем ОН, почему не звонит и т.д. Чего вы хотите именно для себя? Какой видите свою жизнь через год, два, пять лет? Зависимость, конечно, существует. Но это все поправимо. Все проблемы в вашей голове. Значит все можно изменить. Обращайтесь за индивидуальной консультацией. Удачи!
13.06.17
Уважаемая Ника!
Я сейчас не буду в кратком письменном ответе разбирать детали Вашей проблемы. Это будет долго и неэффективно.
Вам явно не хватает спокойствия и уверенности в себе. Вы напряжены и в этом корень Ваших бед.
Как писал знаменитый психотерапевт Милтон Эриксон «Каждый человек сам знает решение своих проблем даже если и не догадывается об этом». Достаточно расслабиться.
Вот именно с расслабления я бы и начал работу с Вами. Поверьте, эффект будет .
Рекомендую овладеть правильной релаксацией. При регулярных занятиях хотя бы по 15 минут в день Вы обретете спокойствие, будете меньше зависеть от внешних раздражающих факторов, будете быстрее восстанавливать силы и начнете мыслить более позитивно.
Обращайтесь!
Научу!
13.06.17
Здравствуйте! Первое — признать, что вам сейчас непросто, очень. Вы пишете, что все свои интересы вы направляли на отношения и сейчас продолжаете: " ожидание звонков, привлечение третьих лиц " и т д. Второе — направить интересы на себя, на свою жизнь: начинать искать, что Я хочу и строить свою жизнь: что я хочу, с кем буду общаться( друзья, мужчины, родмтвенники и т д ), чем хочу заниматься помимо работы. и т д. Строите свою жизнь без оглядки на " ожидание звонков" и т д. А когда что то происходит, появляется мужчина — думаете и выбираете — буду продолжать отношения, не буду — Как вы хотите  так и делайте выбор!  Если коротко — то так!
13.06.17
Здравствуйте, Ника!
«За четыре месяца этих проблем я металась по психологам, потратила кучу денег прямо скажем, бездумно...»  
Вы, правда, надеетесь, что кто-то решит Вашу проблему? Тем более принимать методы предлагаемые психологами Вы не хотели… В режиме «вопрос-ответ», на сайте, с опытом прохождения терапии у разных специалистов — решение во вне не придёт. Всё в Вашей позиции. Вы выбрали этот путь и не хотите с него уходить. Решите сперва для себя — чего Вы хотите? Быть с этим мужчиной или нет? Вы на этот вопрос себе не можете ответить… Хотите уйти и боитесь. Решитесь на конкретный  конечный результат и только тогда обращайтесь к специалистам. 
Мудрых Вам решений!
13.06.17
Здравствуйте Ника! Скажите пожалуйста, что вы считаете вам нужно в отношениях? Что вам не дает окончательно с ним расстаться? Или что случится если вы окончательно расстанетесь? С какой целью вы устраиваете истерики? Чего вы боялись увидеть, обратив внимание на свою жизнь? Вы не можете выйти из отношений резко. А как вы хотите выходить, постепенно? Думаете это возможно? Что мешает вам начать работу по возврату собственной жизни? Каких проблем вы ждете, и что называете предательством? Каких третьих лиц вы привлекаете? И для чего? Вы боитесь превратиться в вздорную старуху. А в кого вы хотите превратиться?
13.06.17
Здравствуйте! Из Вашего вопроса и описания ситуации понятно, что Вы сами видите выход: «Начать собственную жизнь, а не жить Его жизнью.» Сначала начните выстраивать свою жизнь (вспомните, когда Вы это уже делали — жили для себя). Существуют психологические методики саморегуляции, нахождения гармонии с собой и миром, релаксации. Вы можете выбрать наиболее подходящие для Вас и начинать с удовольствием их применять на практике. А если вы любите своего мужчину, продолжайте его любить безусловно. хотите с ним встречаться — встречайтесь, не хотите — не встречайтесь, — это только ваш выбор. Успехов Вам на пути саморазвития! Всего доброго!
13.06.17
Любой мужчина имеет секс «на стороне» или мечтает о нем. Исключение — 0,1%. Не ищите этот процент, он еще больше Вас разочарует. Будучи «не верными » в сексе, мужчины очень «привязаны» в чувствах. У Вашего мужчины есть чувства к Вам, раз он пытается сохранить отношения. Если, конечно, нет материального интереса.
14.06.17

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store