Мне 26 лет. Все в моей жизни не так.

С одной стороны все неплохо я и мои близкие здоровы, крыша над головой есть, много любящих и любимых людей вокруг, но внутри -зима. Шла я к такому унылому состоянию постепенно. Занимаюсь искусством(не буду уточнять конкретно чем), но это ремесло, требующее постоянных действий(занятий, знакомств, выступлений), т.е. находясь в таком состоянии, я сейчас натыкаюсь иногда на неприятные ситуации.Начну сначала. В детстве я была очень спокойной, даже отстраненной от всех, но не замкнутой. В семье у нас было не совсем гладко, мама была часто раздраженной мне доставалось, по крайей мере не помню, чтоб мама мне улыбнулась.Она усиленно ухаживала за мной, но и в то же время требовала, контролировала, усиленно критиковала. Я была очень рассеяной, из-за чего раздражала маму и многих учителей в школе.Сейчас раздражение с чье-то стороны меня выводит из равновесия. У меня был педагог по специальности-молодая девушка и метод у нее был такой же как у моей мамы, громкий крик, требовательный тон, занятия я до слез ненавидела. Став чуть-чуть постарше, ненависть поутихла, у меня начали ярче проявляться артистические и лидерские наклонности.Мне предложили поступать дальше, точнее предложили моей маме, а она согласилась, я даже не помню, чтоб задумывалась о будущем. Поступила в колледж, не имея ни малейшего представления о том, чем я занимаюсь и к чему нужно стремиться. Мне посчастливилось(а может и нет, сейчас я ни в чем не уверена) попасть к очень обаятельному, любящему педагогу, просто поразительному человеку, который умеет зарядить, раскрыть, но все это очень иррационально, хотя искусство требует предельной рациональности.С ней мои лидерские наклонности переросли в настоящее лидерство.Но мастерсва я не прибавила в нужном объеме.У нее на уроках я себя чувствовала очень талантливой, очень способной, выделяющейся, мне это так нравилось, что я полностью себя посвятила занятиям. Но тут принципиальный момент, к сожалению мастерством я не обладала совсем, способности есть, но их реализовывать нужно было. Я чувствовала, что что-то не так, но не понимала, что конкретно и что нужно делать -занималась «не тем». С 3 курса мое внутреннее недовольство собой начало расти, но мозгов не хватило, чтоб понять в чем дело.С педагогом отношения начали портиться. Плюс к этому добавилось одно происшествие, результат которого я не могу преодолеть и по сей день(если кратко, я внезапно потеряла сознание и меня это настолько впечатлило, что я до сих пор боюсь, что мне станет плохо ни с того ни с сего)-панические атаки. Панические атаки высасывали всю мою энергию и беспокоили меня довольно часто, денег у меня не было на психологов и я не знала куда с этим обратиться. С родителями ни чем не делилась, они ничего в этом не понимают. К моменту поступления в вуз я была на грани нервного срыва, панические атаки усиливались и случались все чаще, иногда проявлялись во время выступлений, тут уж не до игры. В общем куда хотела, я не смогла поступить, просто не смогла достойно выступить, но поступила в другое место, в которое не хотела.Это было «великим» поражением для меня. Мой мир потемнел. Из расслабленного, довольного (рассеянного)человека я превратилась в зажатую истеричку. Играть я совсем не могла на людях и наверное бросила это дело тогда, еслиб не мой преподаватель, который предложил принимать мне бетаблокаторы от тремора, на которых я и сейчас сижу. Так я оказалась на пути борьбы с самой собой, постоянной и мучительной. Учиться в вузе было тяжело, тк мой преподаватель пытался решить психологические проблемы, пытался расслабить, одобрить, понять, а заведующий требовал мастества техники.Все пытались мне помочь, но я воспринимала это не совсем правильно, тк многого не понимала. Заведующий критиковал жестко, а преподаватель хвалил сильно, ни то ни другое не вызывало доверия., из-за этого я сильно тревожилась.Искала свой путь, пробуя и все время ошибаясь. Пока искала путь, многое узнала, многого захотела, но ясности никакой профессиональной.Неудачи стали восприниматься как конец света. Чем больше у меня не получалось, тем выше росли мои амбиции. Хотела непременно быть победителем на конкурсе(на котором оценивают матерство, а не способности).Ничего не получилось в этом направлении. Пока училась, пробовала и работать.Когда устроилось педагогом, многое прояснилось, но не все. Несмотря ни на что закончила я с отличием на экзамене, председатель комиссии отметил, радости я особой не почувствовала, так как уже истощилась и морально и физически. Отдыхать уже не получалось, постоянная тревога, панические атаки, неудовлетворенность собой. К концу обучения вместо того, чтобы себя приумножить и развить, я истощилась. Слава Богу нашелся человек, который в моей голове все расставил по местам, многое разъяснил, нашла у него ответы на мучающие много лет меня вопросы- профессор, у которого я училась в магистратуре.Я конечно добралась до «истины», но утешения мне это не принесло. Уровень моего профессионализма(мастерства) меня мучительно не устраивает, а в таком взрослом возрасте, даже мелочь дается с большим трудом и не навсегда, до титула одной из лучших мне далеко далеко. Страдаю сильно изза этого.Все нужно во время делать.Пришла к выводу, что больше не буду этим заниматься, не смотря на потраченные годы. Тревожность уже не давала мне жизни, панические атаки случались каждый раз, когда я заходила в метро.Поняла, что больше так не могу и решила обратиться в клинику неврозов. Там мне помогли, выплыть из ужаса. Состояние мое полностью нормализовалось. Я бросила магистратуру, уволилась из школы, перестала упражняться дома.Вычеркнула искусство из жизни. Нашла временную работу(планирую получить второе высшее по другой специальности). Встретила мужчину(первого).Чувствовала себя в то время отлично. Так пролетело 4 месяца. Мне позвонил друг и предложил хорошую работу, но по прежней специальности, сначала не хотела, но очень хорошее предложение было, подумала какое-то время и согласилась, наверное зря. Бросила лечение. Мужчина оказался женатым, работа оказалась эмоционально тяжелой, плюс эти бетаблокаторы. В общем уныние и панические атаки вернулись, но состояние все равно лучше чем было. Пришло время все разгребать.По сути я уже много лет делаю все не так. Что я сейчас имею: 1понимание о том, что не привыкла жить своим умом.мама все решила, пока не помогли, не понимала и т.д. 2 желание сменить профессию, не хочу больше этим заниматься, зарабатываю пока искусством, проект до марта, но нужно понять кем работать после. Не знаю куда податьтся, вообще не знаю кто я и что я.Специально так подробно написала, чтоб было понятно, что я пережила для себя целую эпопею. 3 Внутреннее ощущения неудачности, причем сейчас это перетекает во все, не только в профессии, внешность начинает раздражать периодами. 4 Начинаю себя чувствовать неполноценной как женщина, ощущение, что никто меня не полюбит. Не умею себя подать, привлечь мужчину, зажатая 5 Негативное мышление, которое не могу побороть, мнительность, боюсь разочарований Не знаю, за что браться.Тяжело в общем.Помогите пожалуйста.

Ответы

                                                      Марина, здравствуйте!

     Наступил момент, когда нужно разобраться в себе. Вы довольно все детально описали вашу жизнь, тем самым дали возможность посмотреть на вас со стороны и изнутри одновременно. Закончили учебу, но вы не знаете, кто вы? Работа вам не приносит удовлетворения.Накатывается раздражение, непонятно на чём основанное и мешающее сконцентрироваться на необходимом, — значит, вы живёте в дисгармонии с собственными желаниями. Нет покоя душе. Нет желанного равновесия. Это часто случается даже с теми, кто внешне успешен. Но вы и внешне не успешны.Не имели свободу выбора и мама за вас все решала. Значит нужно разгрести внутри все.Посмотрите сами, что бросить, расстаться с чем жалко и нести тяжело? Научитесь своевременно освобождаться от всего, что не ваше, отсекая ненужные связи. Связи с вещами, людьми, мыслями.  Разлучитесь с тем, что вам уже отслужило. Всё, что умерло, нужно похоронить, а не держать возле себя, задыхаясь от смрада и тесноты. Перестаньте «штопать» – появится новое!  Вычеркнули искусство из жизни и на предложение друга «Мне позвонил друг и предложил хорошую работу, но по прежней специальности, сначала не хотела, но очень хорошее предложение было, подумала какое-то время и согласилась, наверное зря. „  вы опять вернулись туда, что вас “душило»-образно говоря, зачем?  "
   ..........«внешность начинает раздражать периодами.» Займитесь собой, в том числе внешностью, чтобы сами себе нравились и полюбили себя и сформулируйте именно сами вашу цель, чего вы хотите, может это касаться и профессии. Чем вы гордитесь в себе? Что вам приносит удовлетворение? Именно личное достижение какое? Считаете-нет? Тогда в путь к победе над собой.Открывайте себе новые возможности, чтобы душа ваша ликовала, оставьте все что вас приводит к паническим атакам и неврозам и начните заниматься тем, где начнет душа «просыпаться» и тогда вы сможете удержать пробуждение, когда займетесь тем, что вам нравится.  Берите лист бумаги, расчертите в два столбика, в первый столбик перечислите те профессии, которые вам нравятся, во второй столбик запишите-какие возможности они вам рисуют и выбирайте сами, что вам по душе.

25.11.17
Здравствуйте. Марина.
    Источник Вашего состояния «родом из детства», как Вы (скорее всего) и сами понимаете. «В семье у нас было не совсем гладко, мама была часто раздраженной мне доставалось, по крайней мере не помню, чтоб мама мне улыбнулась.Она усиленно ухаживала за мной, но и в то же время требовала, контролировала, усиленно критиковала.»
    Отношения с нею Вы перенесли на педагогов: ожидали одобрения и боялись критики. Отсюда и Ваше напряжение (страх разочаровать их, страх перед поражением, осуждением публики, что, разумеется не способствует внутренней гармонии. Это и вызывает желание «убежать» из профессии). Но! Ваше бессознательное «нашло решение». Вспомните сами, какое Ваше поведение способствовало привлечению внимания (иначе говоря, какое Ваше поведение «поощрялось»)? «Я оказалась на пути борьбы с самой собой, постоянной и мучительной. Учиться в вузе было тяжело, тк мой преподаватель пытался решить психологические проблемы, пытался расслабить, одобрить, понять» — иными словами, Ваше бессознательное нашло путь привлечения внимания к себе вот таким вот (не логичным для Вашего понимания) способом. Вам было комфортно ощущать заботу в такие моменты (это и есть позитивное поощрение, закрепившее Вашу «деструктивную реакцию», назовем Ваш «симптом» так. Иными словами Ваш «симптом» — способ получить одобрение и принятие, заботу о себе, чего никогда не было, пока «симптом» не появился!).
    Так как Ваша мама была Вами недовольна, Вы сейчас недовольны собой. Ваш перфекционизм — это лишь желание доказать маме, что Вы хорошая и Вас нужно любить. Но любви к себе Вы не чувствуете, что порождает ощущение тупика, того, что «не то делаю и нее туда иду».
   Работу предложил бы начать с проработки детско-родительских отношений, культивируя безусловное принятие себя. Если ее проделать грамотно, вся «шелуха» (назовем так весь комплекс проявляемой деструктивной «симптоматики») отвалится сама собой, поскольку та компенсаторная функция, которую она играет, уже не понадобится Вашему бессознательному. Вот как-то так. Обращайтесь, если надумаете работать (а работать придется серьезно, приняв на себя всю полноту ответственности за результат!).
25.11.17

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Марина

Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Самопознание и развитие
3 ответа
21.02.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store