Помогите! Муж не любит меня уже давно. Не общается со мной. Спит в другой комнате. Не спрашивает, как дела. Даже на день рождения не поздравляет. Так - вопрос №2772242

Здравствуйте, Лариса.
    Отношения строят двое. И то, что Вы сейчас описываете (обвиняя мужа) — заслуга обоих. Для начала, необходимо (как минимум) — осознать и принять свою долю ответственности. При помощи психолога выявить собственные(!!!) ошибки (и личностные проблемы, приведшие к тому, что Вы описали) и проработать их, дабы не было повторения. Затем, Вы уже для себя решите: быть с мужем или искать нового мужчину. Без этой работы, даже с идеальным мужчиной ситуация повторится. Вы ведь никак не изменитесь и продолжите строить отношения по привычному сценарию. А привычный сценарий приведет к тому же результату (изучите «сценарное поведение» самостоятельно).
    Как специалист скажу — любые отношения можно привести к гармонии, если есть на то желание супругов.

Буду комментировать прямо в теле письма в круглых скобках. Что сразу бросается в глаза? По правде сказать «целый букет». Поехали.

«Помогите! Муж не любит меня уже давно. Не общается со мной. Спит в другой комнате. Не спрашивает как дела. Даже на день рождения не поздравляет. (Не любит, не общается, спит отдельно, не поздравляет. Что это? Это претензия и требование на его внимание, которое он почему то не хочет давать автору. Абсолютно Пассивная позиция) Так же и со старшим сыном. Старший сын уже живёт с бабушкой. (Так же… Не любит, не поздравляет, не общается, живет отдельно) Началось всё ещё в 2008 году и становилось только хуже. (Временной промежуток— с 2008, автор отследила, а вот событийную канву не описала: что этому прешествовало, как было до этого — ни слова) Сначала терпела из-за старшего сына. Теперь из-за младшего, которому три года. Для себя перспектив в этих отношениях не вижу,(Терпела сначала из-за старшего, а со старшим то теперь так же: не общается, не любит, живет отдельно, теперь из-за младшего… Как думаете какой результат будет с младшим?) Хотелось бы остаться с отцом моих детей, но ему это не надо. (Автор! А Вам то это надо? Все отношения с мужем только его глазами. На лицо полный слив. Фигура Автора в поле этих отношений — ничтожна, сливается с фоном, зато фигура мужа — огромна. Как думаете кто Вырастил фигуру мужа в поле отношений до таких размеров?) И ничего предпринимать он тоже не собирается.(Ничего предпринимать в отношении жены — так её почти и нет в этих отношениях, зачем что-то предпренимать для того, кто почти не отличется от фона) Дома ничего не делает, весь в работе, просто тихо саботирует.(Претензия на роль „домоуправительницы“) Уже боюсь что-либо спрашивать его. Но когда спрашиваю, в общих чертах отвечает. Сам разговоры не начинает. У него нет никого, только работа без выходных, его небольшой бизнес. Боюсь остаться одна с детьми, хотя с ним я тоже одна. (Конечно одна. Да и старший сын тоже не с Вами) Но иногда помогает материально, покупает продукты. По сути отношений уже давно нет. Но хотелось бы не разводясь, найти другого нормального человека, и на всю жизнь. Не могли бы Вы что-то посоветовать? Страдаю уже десятый год, и боль не утихает. До конца смириться с таким положением вещей не получается.»(Интересный заход: до конца «смириться» не получается… То есть надо бы, да никак...)

Лариса, здравствуйте.
Вы пишете, что страдаете уже десятый год, однако Вашему младшему сыну — 3 года. Может срок Вами преувеличен? Или Вы поддерживаете с мужем интимные отношения, не смотря на Ваш с ним разлад, и на то, что он не желает с Вами разговаривать? Не совсем понятен этот момент.
Смиряться не надо, надо разрешать сложившиеся проблемы.
Для этого необходимо проанализировать, когда именно отношения начали портиться. Что этому предшествовало. Почему муж не уходит из семьи, а всё его время практически занят работой.
«Хотелось бы остаться с отцом моих детей, но ему это не надо» — что не надо? Он же никуда не уходит от Вас. По сути остается с Вами, в семье.
«хотелось бы не разводясь, найти другого нормального человека, и на всю жизнь» — почему не разводясь? Вам нужен запасной вариант на случай, если никого не найдете?
Лариса, как Вы вообще относитесь к своему мужу? Пытаетесь ли наладить с ним отношения? Вас волнует то, что с ним происходит?
Вы ставите себя в позицию жертвы в данной ситуации. Данная позиция не дает Вам действовать адекватно на позитивный результат. Вам необходимо проработать этот момент с психологом.
Всего Вам доброго.

Здравствуйте, Лариса!

Если ситуация в отношениях появилась, повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.

Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.