Как научиться не оправдываться и защищать свои границы? - вопрос №284159

Здравствуйте! Мне 19 лет, студентка. Заметила за собой дурацкую привычку оправдываться: т.е. вроде пытаюсь объяснить причину, но выглядит это как жалкое оправдание. Ситуация была такая: сдавала зачет по высшей математике, ответила легко  и быстро, до этого преподаватель уже знал меня, я дважды ему экзамены на 5 сдавала, набирала максимальные баллы, в этом семестре я реально почти не занималась по егопредмету, т.к. знала что зачет все равно получу, да и приоритеты стали другие (общественной жизнью занимаюсь, выступаю на конкурсах по ораторскому искусству (дебатах), и когда я это делаю, то очень сильно ощущаю, что математическая специальность — это вообще не мое, хоть я и учусь на отлично, что мне нравится и получается замечательно у меня совсем другое). Преподаватель сказал мне: «Ну а почему сразу-то контрольные нормально не писали? Я не ожидал от вас этого». По сути, понимаю понимаю,  что правильнее было бы просто широко улыбнуться и промолчать, глядя в глаза. Но я зачем-то ляпнула:«Просто приоритеты стали другие, времени заниматься не хватает» Он: «В смысле?» Я:" Общественнной жизнью занимаюсь" Тот явно усмехнулся так. Я: «Дебатами занимаюсь. Хоть  и хожу на лекции, но все равно пропускать приходится иногда». А я реально пары только по этой причине и пропускала, когда конкурсы совпадали по времени с его дисциплинами. Это очень глупо смотрелось, наверное, со стороны. Да, я ответила честно, сказала правду, но понимаю что делать это на самом деле было незачем, ему-то в принципе все равно, по каким там причинам я не ходила, он еще и усмехнулся, скорее всего, как раз из-за что мне какие-то дебаты важнее его математики ( он часто говорит, типа вот студенты, совсем не учатся, ерундой занимаются и т.п.). Я видела и усмешку и стороны остальных ребят, одна даже подъязвила: «Ты дебатами занимаешься?» Хотя на самом деле в курсе прекрасно она про все это, и знает что мы и по городу выиграли, и много других побед было (имела, в виду, наверно, что она-то тоже без дела не сидит, она спортом занимается). Я себя не виню, я даже не сержусь, как ни странно, за себя на то, что, человек в принципе умеющий красиво и убедительно говорить, в данной ситуации я выглядела просто глупо и жалко. Я в какой-то мере даже рада, потому что надеюсь, что все-таки учту эту ошибку. Казалось бы странным, публично я не боюсь давать отпор, отбивать чужие аргументы, отстаивать свою точку зрения и вообще веду себя очень уверенно. А вот в обычной жизни я, хоть и не всегда, но все же часто, не отвечаю твердо на чужое хамство или особенно — на какие-то поддевки, язвительные замечания, как будто стираются какие-то границы, которые должны меня зашищать. Я понимаю, что людей наглых, язвительных, нахальных надо останавливтаь сразу, надо показывать, где им где они переходят границу. С людьми малознакомыми, с которыми я редко пересекаюсь, мне это дается легче, а вот те, с кем я постоянно (наппример, в одной группе учусь или еще что-то) — намного труднее, как будто боюсь обидеть их, если твердо отвечу и на место поставлю (все-таки в тех же дебатах правилами оговорено, что ответ давать можно и нужно, и противник уже ждет этого, в обычной дизни все не так четко), хотя сами они ничуть не стыдятся  мне на шею садиться или еще что-нибудь, а вот мне как будто воспитанность какая-то мешает что ли.

Та же девушка, моя одногруппница, которая пыталась поддеть фразой«ты дебатами занимаешься?», названивает мне каждый день, то это ей объясни, то то, причем она еще и с трудом понимает. Но я тоже не железная, у меня своих дел полно. Я с курсовыми, лабораторными могу сутками иногда сидеть, чтобы понять что к чему, а ей вот надо все готовое, чтобы я ей все разжевала-скинула, да и то она еще чем-нибудь будет недовольна, как говорится, ты же крайним и останешься. Как лучше всего отвечать в таких ситуациях? Мне вобще кажется, что никакой дружбы между нами абсолютно нет, так, как говорится, по учебе звонит, в группе хоть и сидим вместе, но все равно видно, что она пр первой же возможности с другими общаться пойдет. Так как все-таки и врагов себе резкими ответами не нажить и уж самой тряпкой половой не стать? Просто вижу, что людей, которые подбегают ко всем ( не только ко мне) перед сессией с наивным видом «Ой, а скинь мне вот это, это» очень много, но как обратишься к ним за помощью — так у всех какие-нибудь дела, некторые просто чуть ли не убегают от тебя, хотя  это очень смешно со стороны смотрится, когда спросишь что-нибдуь от человека — а он чуть ли не бежит от тебя потом. Избегание, по сути, вкедь тоже не выход. Но и добычей нахлебников становится тоже не хочется.

И опять же вопрос оправданий, как избавится от них? Мне кажется, что етсь какая-то мысль, какая-то идея, которую я пока что не осознала, не поняла, и поэтому веду себя соответсвенно, как бы сама опускаю сама себя в позицию некого ребенка, в позицию «маленького человека», как это называют в литературе. Но ведь я себя слабой никак назвать не могу, я живу от родителей отдельно, вполне уже самостоятельная, я участвую в конкурсах, несмотря на то, что порой и испытываю страх и в этих вот самых конкурсах я показываю себя  как личность сильная, как личность смелая, иначе не было бы побед. Но вот на бытовом уровне не всегда мне такой удается быть.

Кстати, я не исключаю такой момент, что может быть, подсознательно, я сказала о своих делах потому, что все-таки не хватает мне какого-то признания, да я понимаю, что препод бы уж точно не похвалил. Просто немного неприятно мне, что я и учебу совмещаю, и совсем другую сферу — но похвалы почти не слышу, только от жюри на конкурсах. От института выступаем -  но получаем от него ноль буквально, никаких поощрений нет, деканат и вовсе почти не в курсе этого, преподаватели все думают, что пары я просто так, от балды пропускаю, не захотела — не пришла. А мне реально очень тяжело совмещать изучение совершенно разных наук- математики и програмирования, с одной стороны (в институте), и гуманитарных — с другой (не буду читать, не буду еще что-то по своему увлечению дополнительно изучать — так тоже никаких побед, никакого развития не будет) ( Специальнось менять не хочу, пока еще все-таки, хоть и  с трудом, но справляюсь, считаю, раз уж начала учиться — то надо закончить, понятно, что остается это неоцененным во многом, да).

Да, вы правы в том плане, как знакомая реагирует: реагирует она на отказ реально как какпризный ребенок, чуть чего так она обиделась,  на любое замечание, на любой отказ — все,  обиженно развернулась и ушла, и мы все такие плохие, раз ей в чем-то нет сказали,  вот такая реакция у нее. Может, поэтому мне и трудно ей отказывать. Один раз я не выдержала уже, что-то наподобие того, мол, ну сколько можно уже мне вопросы постоянно задавать (а она утомляет вопросами всех, даже преподавателей), на что та как всегда обиделась-разозлилась, да еще и добавила «менталитет просто разный», типа она отзывчивая, а я нет (хотя  я постоянно ей помогаю, да чуть ли не каждый день,  только она, судя по всему, этого совсем не ценит). В группе все по кучкам, как бы уже разделились, вроде и одной ходить не хочется, и такие отношения, если разобраться, тоже не нужны.

И спасибо большое за фразу «от кого и в какой форме Вам на самом деле хотелось бы это признание получить» — реально как-то по-другому посмотрела на ситуацию