Обязательства перед родителями, родственниками, кто кому что должен и должен ли вообще? - вопрос №2992273

Добрый день, анонимка!
"… кредо его семьи это «обязательства»", — позвольте в этом с вами не согласиться. Судя по рассказанной истории, кредо семьи отца — «переложить ответственность за свою жизнь на других людей, любой ценой!» И именно этим бабушка, отец и тетя всю жизнь занимаются — с ответственностью манипулируют. Вот теперь очередь и до вас дошла. 
О сути проблемы:
— вы не должны заботиться о своем отце, и даже о своему матери, если сами, добровольно этого не хотите; у вас нет таких обязательств: ни закон, ни природа, ни психология вам их не дала;
— если вы будете заботиться о родителях, тратить на них свои ресурсы и время, вкладывать свои силы и эмоции, то ничего не останется для своей семьи (имеется ввиду, для детей и мужа); муж и дети — это те люди, перед которыми вы обязательства имеете и которым «должны»; у вас просто не хватит «ресурсов» на них, а это всем законам противоречит;
— более того, вы не имеете право ущемлять свои интересы и интересы своих детей и мужа (будущих пока) даже ради родителей, без согласия первых.
Дальше… У вас ситуация конфликтная. Без конфронтации ее не решить.
Ка быть?
— собрать вещи отца и ему их вручить со словами «я не буду хранить их у себя, просто потому что я так решила»; 
— мотивы своих действий объяснять не нужно, не оправдываетесь, ваши оправдания никогда не примут и не захотят принимать… просто потому, что это неудобно (!) 
— ведите себя спокойно, но жестко и твердо, старайтесь разговаривать минимум, кратко, в дискуссии и переговоры не вступать;
— выдержать недовольство родни и осуждение вам придется; но вам так же придется научиться это игнорировать;
— на все вопросы о «долге» и «обязанностях» отвечайте утвердительно: вы знаете об этом, вы в в курсе… поможете обязательно, как-нибудь потом, в другой раз, когда миллион заработаете, так сразу и начнете...
Включите юмор и иронию: конечно помогу, уже пошла продавать свои последние сапоги, чтобы папуле денежек дать, только пока не берет никто… Или: беру пример с папы, сначала нужно пожить для себя, а потом вспоминать о родственниках… Или: конечно-конечно, я же забыла, что мой отец не взрослый мужчина, и мне ничего не должен, а маленький мальчик, на которого положиться нельзя, а только помогать нужно… И так далее;
— помните о том, что вы будете неправы всегда (!) и будьте готовы к этому;
— в серьезные разговоры вступать не желательно, в крайнем случае, задавайте правильные вопросы: папа взрослый человек? Это я его родила и взяла обязанности о нем заботиться? Когда я брала на себя «ответственность» за его жизнь, когда я в «долги» влезла"? Может быть, начнем по-порядку: сначала он свой «долг» перед дочерью закроет, а потом я начну свой закрывать? Почему ответственность за счастье и жизнь другого ВЗРОСЛОГО, ЗДОРОВОГО человека несу я, не он сам? И так далее...

Для работы над своими эмоциями и более детального выстраивания стратегии поведения, обращайтесь на консультация, в чат. Удачи!

Никто  никому  ничего  не  должен… но если вас используют, требуют помощи  а  вас  это напрягает и вы не можете отказать  грамотно… это ваши установки-блоки, которые вам мешают жить сейчас и будут мешать дальше… надо  с этим работать, менять их на другие… психотерапия с  такими задачами очень успешно справляется. Подбирайте себе эксперта по душе и налаживайте свою жизнь. Можно сделать так, что вас перестанут просить о помощи… либо  же  вам  приятно… удобно и выгодно станет   её оказывать. Всё решается!

Здравствуйте!

Каждому взрослому человеку лучше отделиться от своих родителей, то есть стать независимым во всех планах, финансово, морально, психически, территориально и т. д. В свою очередь родителям лучше отпустить ребёнка в свободное плавание и не влиять на жизнь ребёнка. Конечно, определённая взаимопомощь может быть, но при этом, каждый принимает решения и живёт полностью самостоятельно, без влияния друг на друга в виде советов, рекомендаций, наставлений, нравоучений или каких-то манипуляций. Вам нужно обратить внимание на себя и свои желания, понять чего в жизни вы хотите, чем заниматься, где жить, каких отношений и действовать согласно вашим желаниям. Подумайте о себе и о своих личных границах.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Здравствуйте Аноним.
Ваша реакция на ситуацию понятна и адекватна.
Вас с мамой используют и манипулируют чувствами вины и любви.
В отношении к Вам, Вас использовали. Сначала, как рычаг давления на маму. Теперь, используют лично Вас, манипулируя чувством ответственности и долга.
По поводу долга:
Каждый человек определяет свой долг самостоятельно. ( Родственники отца и он сам решили, что им должны. Ваша мама решила, что она должна. Это их личный выбор. Ваш выбор зависит от ВАС). В вопросе долга родитель-дитя: Ваш отец и его родственники, будучи взрослыми чётко разграничили свои обязанности к Вам, как к ребёнку. Почему же Вы, став взрослой, не можете так же решить для себя, какие обязанности (какой долг) Вы готовы взять на себя?
По вопросу реакции на отказ:.
Вами манипулируют! Взывая к таким чувствам, как вина, обязанность, долг, любовь, а так же устраивая «мировые войны», можно легко манипулировать человеком.
По вопросу сумок и вещей отца:
Вещи отца, в данном случае — это символ. Символ того, что отец незримо будет присутствовать в Вашей жизни всегда. Он будет так же, как и сумки оставлять и «навешивать» на Вас свои проблемы (здоровье, материальная помощь, личные неприятности).  Пока его сумки будут находиться в Вашем доме, Вы будете поставлены в зависимое положение.
Вывод Вы можете и будете делать самостоятельно. Предположу, что Ваша ситуация затрудняется тем, что в ней так же участвует Ваша мама, которая является участником этих отношений и, которой Вы, действительно, дорожите. Поговорите с мамой. Узнайте её чёткую позицию по данному вопросу, расскажите ей своё видение ситуации (можете зачитать своё послание нам). И Вместе Вы сможете прийти к единому решению. Помните. Вы не одиноки.
Вы имеете право на свои собственные выводы, жизненные приоритеты и свой личный взгляд на правильность/не правильность отношений.
Вы молодец! Вы смогли осознать свою проблему и готовы действовать! Силы Вам!
Если Вам нужна будет более детальная помощь в Вашем вопросе, можете выбрать специалиста и получить индивидуальную консультацию.
Удачи. Пишите. Отвечу.