Добрый день, уважаемые психологи! Три месяца назад я рассталась с мужем, узнав о наличии любовницы. Консультации, которые я получила от вас в

600 p
самый первый и самый трудный месяц после нашего расставания, в целом, мне очень помогли. Я прочитала много всякой литературы, консультировалась с профессиональными психологами, посетила большое количество сайтов, на которых обсуждались похожие проблемы. Конечно, я сделала определенные выводы. Но вот вопрос. Везде центральной мыслью является то, что я должна понять, в чем мои ошибки в поведении с мужем и как в дальнейшем их избежать в других отношениях. Но в том-то и дело, что я никак не могу этого понять. Что мне надо в себе исправить? На что обратить внимание и исключить из своего поведения? В первой семье его, по его словам, зажимали и давили на него. Ладно. Понятно, что это мало кому нравится. В нашей у него была полная свобода действий. Полная. Жил в свое удовольствие. Все мои друзья и родственники его приняли и хорошо к нему относились. Я ранее писала, что относилась к нему как к ребенку, но, видимо, привела не очень правильное сравнение.Просто мне хотелось делать для человека побольше хорошего. От него я, конечно, тоже получала знаки внимания, но в меньших количествах, но я никогда ему об этом не говорила, не пеняла и не показывала, что жду бОльшего. Он – человек по сути своей не лидер. В жизни не достиг высот в карьере, в быту тоже не могу сказать, что этакий хозяин. Конечно, что-то своими руками сделать он может, по хозяйству помогал, но не из тех мужчин, которые могут принимать решения. Его надо было постоянно на что-то вдохновлять, придавать ему уверенности и чувство собственной значимости. Конечно, не могу сказать, что ему доставалось только «сладкое». И спорили мы, и ругались, и требования я ему выдвигала какие-то – как в любой семье. Я просто хочу дать понять, что я не была такой «приторной» женой. Не буду вдаваться в подробности, просто скажу, что это была не материнская любовь, а просто желание делать для человека, моего мужа, приятное. И вот, у него такого домашнего, привыкшего к комфорту, к тому, что он может жить так, как хочет, появилась любовница, которая старшего его на 4 года. Сделать из ведомого человека, которому 53 года, лидера, по-моему, непросто, если не невозможно. Чем могла так захватить его та женщина, если он стал с ней общаться? Что такого более привлекательного (я не говорю сейчас об интимной стороне вопроса, потому что он ни разу не сказал, что именно это сторона нашей жизни его не устраивала) она смогла ему предложить? Правда, уходить он к ней не собирался, во всяком случае, мне об этом не говорил, я сама случайно узнала. Но продолжать жить с ним с таким грузом знаний я не смогла, поэтому мы и расстались. Помогите, пожалуйста, мне понять, что именно я делала не так? Какую еще семью ему надо, чтобы было еще лучше? Что мне надо исправить в себе? В чем мои ошибки? Спасибо!

Здравствуйте, Ольга! 
Самым лучшим вариантом решения вопроса была бы личная работа, так как явно не хватает информации для точного ответа. Но исходя из написанного предположу свой вариант.
Вы не верите в то, что можете быть любимой, защищенной, увернной в себе и за своего мужчину ПРОСТО ТАК. то есть получать безусловную любовь, не заслуживая ее. Такая установка могла сложиться в детстве, когда приходится доказывать свою нужность близким родным людям, чтобы они тебя признали.
Позже эта стратегия остается и во взрослом возрасте, при построении отношений. 
Вы выбрали именно такого мужчину, у которого легко заслуживать любовь, так как он в этом нуждается, не будучи лидером, и не проявляя особого рвения в отношениях. Вы его тяните, воспитываете, лепите из него сильного, терпите, принимаете, прощаете и как бы ждете что результат ваших усилий должен реализоваться. 
Но пробелма в том, что мужчина ТАК не превращается в МУЖЧИНУ. Он так превращается в расслабленное существо, обиженное и жалкое. Ему кажется мало внимания, заботы, он становится обидчивым. По просту он привыкает к тому,  что Вы превращаетесь в мужчину, а он в женщину. 
И тут Вы видя напрасность своих усилий, УСТАВ стараться, Вы начинаете давить еще сильнее, и он, как все слабые мужчины, решает эту проблему очень просто. Бегством. 
Он сбегает к девушке, которая его не давит, не требует, не упрекает, дает ему почувствовать себя уважаемым, значимым мужчиной. Очень может быть, что это на первых порах так, и впоследствии она также начнет после своих стараний требовать от него отдачи. Но пока у нее есть силы, и она будет стараться. А когда тоже устанет, он снова сбежит. Или к Вам захочет вернуться, или еще кого найдет. )
Но его измены это не измены ради секса, вот это важно понять. Для него измены скорей всего способ психотерапии, бегство от трудностей. Он так решает свои психологические проблемы.
Об этом я подробно рассказывая в своем видео, смотрите его, нажав на картинку.
Надеюсь мой ответ будет вам полезен и откроет новое понимание себя. Елси потребуется детальная помощь, добро пожаловать на индивидуальную консультацию. Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️



 

25.11.18
Здравствуйте, Ольга!
Не сравнивайте себя с той, другой, и не ищите в себе недостатки, не стоит.
Все люди, даже в чем-то очень схожие, могут разительно отличаться друг от друга, и тот, человек, который Вам, казалось бы, идеально подходит, окажется не тем. Или не совсем тем, с кем Вам будет комфортно.
Вы, видимо, ставите четкую цель: добиться идиллии в семье.
Вы забываете о том, чего хочется именно Вам, или вовсе об этом не задумываетесь.
Думаю, Вам нужно обратить внимание на себя, принять себя такой, какая Вы есть. Не для кого-то, а именно для себя.
Прошло уже три месяца с момента вашего расставания, а Вы все еще продолжаете копаться в себе, искать свои ошибки, пытаться себе объяснить поступки бывшего мужа.
Он тот, кто есть, Вы его таким не приняли, пытались, да, но не приняли.
Сначала Вы, потом другие.
Желаю Вам обрести внутреннюю гармонию и стать счастливой.
Пишите в чат, если хотите общаться по данной теме.
25.11.18
Сейчас на сайте
Ольга.
Здравствуйте.
Вы просто расстворились в муже. В его желаниях. Вы решили, что будете лучше чем первая жена. И дадите ему всё то, чего онн был лишен в первом браке. А ведь у той женщины были свои причины на свои поступки. Вы гипер любили и гипер опекали, гипер заботились. А в отношениях всегда есть двое. Вспомните, что отношения — взаимообмен. Вами же просто пользовались.
Расставание Вы воспринимаете как горе. А значит и переживаете, как горе. На какой Вы стадии? Обвинения. Вы ищите виновного. Но его нет. Есть человек, который привык потреблять. Есть Вы, которая забыла о себе. Вспомните, как это любить себя? Вспомните, как это давать и получать в ответ.
Ваш мужчина хотел всего и сразу. Зачем его оправдывать? Зачем винить себя?
В Вас просто много любви. Так начните любит себя!!! Не исправляйте, а примите себя. Просто сделайте свои выводы!!!
Даже сейчас, Вы думаете о нем, а не о себе.
25.11.18
здравствуйте 
у вас столько было обращений на сайт за поддержкой вашим отношениям с мужем 
и все же вы расстались 
пишите даты рождения свои и его 
посмотрим тип женщины его и ваших отношений 
вы делаете акцент на свою заботу и его инфантильность 
но может вы не точно говорите о чертах его характера
там где надо с плюсом вы рассматриваете как минус 
возможно от того 
что самой это в нем не нравится
25.11.18
Здравствуйте!
Считаю, что у вас нет явных ошибок. У вас есть модель поведения и поступков, которые вы совершаете. Они не ошибочны. Это индивидуально.
Но предположу исходя из вашего рассказа, что в вашей семье он не был по настоящему мужчиной, а ему возможно, этого хотелось. Появилась другая, которая возможно, просто сказала, что он мужик и он уже пошел у ее слов на поводу.
Не стоит искать ошибки. Просто будьте счастливой! И пусть другие рядом с вами будут счастливы и тогда никто не будет от вас уходить и к вам будут стремиться.
Чаще улыбайтесь, говорите комплименты, не ругайте за ошибки, а обсуждайте причины их появления и умейте прощать. Но не замечать ошибки и плохие проступки — не следует, надо замечать и обращать внимание, но не ругать, а обсуждать причины и ситуации.
А сейчас вы находитесь в состоянии после разрыва отношений и в состоянии обид от измен, но благодаря работе и консультациям я думаю, что вы достаточно легко перенесли ситуацию. Продолжайте, чтобы не утрать уверенность и оптимизм!
Добра и счастья вам!
25.11.18
Здравствуйте, Оля.
    «Сделать из ведомого человека, которому 53 года, лидера, по-моему, непросто, если не невозможно.» — разумеется невозможно. И если Вы это пытались сделать, т.е. «перевоспитать» мужа, то именно это и могло его оттолкнуть (один из принципов гармоничного союза — безусловное принятие). Кроме того — это родительская позиция (тот, кто «перевоспитывает», указывает, позволяет, порицает — занимает родительскую позицию). Здесь хочу напомнить свой ответ данный ранее
www.liveexpert.ru/topic/view/2988379-dobrij-den-hochu-poprosit-vashego-soveta-uzhe-neodnokratno-obrashalas-k-vam-so-svoej-problemoj-po-mere-ee-razvitiya-nachinalos-vse-u-nas-s
    «Конечно, я сделала определенные выводы. Но вот вопрос. Везде центральной мыслью является то, что я должна понять, в чем мои ошибки в поведении с мужем и как в дальнейшем их избежать в других отношениях. Но в том-то и дело, что я никак не могу этого понять. Что мне надо в себе исправить?» — для начала УСЛЫШАТЬ эксперта. Вы этого, прямо скажем, НЕ ЖЕЛАЕТЕ. Я Вам толкую про «Родительскую» позицию, Вы мне в ответ: «Я ранее писала, что относилась к нему как к ребенку, но, видимо, привела не очень правильное сравнение. Просто мне хотелось делать для человека побольше хорошего». И упорно продолжаете (здесь же, в этом письме, рассказывать нам о том, как Вы не соглашаетесь изменить свою позицию и будете отстаивать ее, приводя примеры своей «правоты»): «Я просто хочу дать понять, что я не была такой «приторной» женой. Не буду вдаваться в подробности, просто скажу, что это была не материнская любовь, а просто желание делать для человека, моего мужа, приятное.» — вот это свое «видение», вот эту свою «правоту» и нужно пересмотреть, потому как именно это (я тщательно обосновал свои выводы и выложил их Вам еще в том ответе, ссылка выше) и привело к тому что у него «такого домашнего, привыкшего к комфорту, к тому, что он может жить так, как хочет, появилась любовница» (причем и здесь, убегая от опеки «Родителя», он повторяет свои же деструктивные паттерны, находит очередного «Родителя», женщину «старше на 4 года»).
    Т.е. не нужно путать «материнскую любовь» и «Родительскую позицию». Безусловное принятие со вседозволенностью и безответственностью. Партнерские отношения (Взрослый — Взрослый) с отношениями типа «Родитель — ребенок» (снова отсылаю Вас к Берну. Читайте и правильно понимайте то, что до вас хочет донести эксперт, а не то, как Вы это понимаете. Ведь именно Ваше понимание ситуации и привело к такому финалу).
    «Чем могла так захватить его та женщина, если он стал с ней общаться?» — да ничем. Она такая же как и Вы. Просто он хотел одно, а получил то, что получил (потому, что действовал по привычной схеме. Это называют «бегать кругами», «наступать на те же грабли». Схему то в голове он не поменял. Впрочем, как и Вы).
    «Помогите, пожалуйста, мне понять, что именно я делала не так?» — выше я уже описал одну из ошибок. А чтобы выявить все, нужно нам пообщаться (а то, кроме как отстаивания собственной позиции, Вы нам и материала то для анализа особо не дали). Т.е. буквально, чтобы понять «что я делаю не так», для начала, Вы должны вообще осознать «что я делаю» (а осознать Вы это отказываетесь, защищая привычные паттерны, видение мира. Отстаивая, как говорят в психологии, «зону комфорта». Это особенность любого из нас. И выйти из зоны комфорта могут не все. Но тот, кто смог, тот и изменил жизнь!!!)
    «Какую еще семью ему надо, чтобы было еще лучше?» — осознайте, для чего этот вопрос. Просто осознайте. Вы снова хотите угодить ему в ущерб своим интересам? Вы ведь так делали всегда, верно? А потом ругались, что все на Вас. Подумайте над этим.
    «Что мне надо исправить в себе?» — научиться принимать себя безусловно (научитесь этот принцип применять к себе — будете применять к другим). Ошибки — это же не Вы. Исправляйте ошибки, а не себя.
25.11.18
Доброго времени суток.

К сожалению, сколько бы книг Вы не прочли, сколько бы сайтов не посетили, Вы не сможете понять где ошиблись по одной единственной причине — Вы не объективны. Более того, иногда кажется, что мы всё поняли и справились сами, а по факту идём вообще в другом направлении и только путаем себя.
Для того, что бы понять что же пошло не так, желательно спросить об этом у психолога, с которым Вы занимались, например. Один на один, что бы специалист знал  всю интересующую его информацию.
Примера ради, я опишу одну из мыслей, которая пришла мне в голову (это только одна из теорий):
Муж долгое время до Вас жил под давлением и контролем. После чего появились Вы и дали ему полную свободу действий, да ещё и всячески хотели ему угодить. Вот и «вырос» избалованный «ребёнок», который не задумываясь о последствиях делал что хотел. Если он не привык отвечать за свои поступки и вся ответственность вечно была на ком-то другом (мама, жена, начальник), выходит он просто не выдержал «груза» свободы и принятия решений. Заметьте, обычно отношения, где женщина старше, строятся по типу «мама-ребёнок».  То есть по факту, он вернулся туда, откуда когда-то ушёл. 

Опять же, это только одна из теорий. А к Вам у меня другой вопрос: почему в конце Вашего текста Вы спрашиваете что ему нужно и в чём были Ваши ошибки в тех отношениях? Вы планируете вернуться к нему? Потому что «исправлять себя» надо основываясь не на прошлых отношениях, а с упором на желание реализоваться в новых и без них (что бы самой по себе быть более счастливой).
Работа над собой должна быть в первую очередь для себя, а не для других (возможно, это и есть Ваша «ошибка, которую надо исправить», Вы ориентируетесь на окружающих, стараясь делать больше для их комфорта, но так ли Вы стараетесь для себя самой?)
25.11.18
Уважаемая Ольга!
Полагаю, что Вам нужно срочно прекратить искать причины в себе. Все Вы делали так и никаких претензий к Вам быть не может. Но поймите, что иногда бывает пресыщение отношениями, человеком. Будь партнер самым распрекрасным ему все равно хочется чего-то нового. Может на эмоционально-энергетическом уровне с любовницей ему более комфортно. Это не говорит о том, что Вы плохая. Просто Вы разные и ему сейчас больше подошла другая.
Поймите также, что не заменимых нет и тысячи мужчин нуждаются в Вас. Найдите себе приятного и комфортного нового партнера и живите счастливо!
Как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз:
«Я – это Я, а ты – это ТЫ. Я делаю свое дело, а ты – свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встретились и поладили, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь».
Мудрости Вам и Счастья!
25.11.18
Здравствуйте, Ольга. И все же, видимо после консультаций у коллег, что-то осталось не доработано, раз сейчас столь рьяно пытаетесь найти причины в себе, не отпуская ситуацию. Возможно прошло еще мало времени, или психологическая травма не проработана, что и нужно сделать. 
Если же говорить непосредственно о причинах, то они далеко не всегда могут заключаться именно в Вас. Но, чтобы их все же понять, нужен более детальный анализ отношений между вами, и соответственно, больше информации. Поэтому, оптимальным будет, выбрать эксперта, которому доверитесь, проделать такой анализ, и подкорректировать модель поведения в отношениях. Обращайтесь.
25.11.18
Здравствуйте, Ольга!

«Чем могла так захватить его та женщина, если он стал с ней общаться?» — Это можно узнать только у него лично. Любые догадки вас только запутают, так как вариантов может быть множество. Можно предположить, что вы хотите понять причины его выбора, чтобы потом попробовать себя изменить в эту сторону. Но как раз в этом и будут сложности, так как вы хотите угодите ему, вместо того, чтобы разобраться с собой. Ведь вы будите чувствовать себя комфортно тогда, когда в первую очередь будите сама собой, а для этого необходимо разобраться со своими противоречиями.

«Но в том-то и дело, что я никак не могу этого понять. Что мне надо в себе исправить?» - В самоанализе всегда есть большие ограничения. Психика — это очень сложный механизм, который имеет сознательную и бессознательную часть, цензуру и сопротивление, механизмы защиты и т. д. Соответственно вы можете проводить самоанализ только сознательной части, а бессознательная часть для вас условно говоря спрятана, она вам не видна, увидеть её можно только со стороны и только по определённым моментам. Также учитывайте, что у каждого человека есть своя цензура и сопротивление, которые ограничивают вас от страхов, тревог, агрессии, сексуальности… то есть от того, что может ввести психику в опасное состояние, поэтому она всячески будет не поддаваться самоанализу. Чем взрослее вы становитесь, тем сложнее и сильнее становятся все эти механизмы защиты и сопротивления. Ведь главное не анализ, а то, что вы потом будите делать с этим проанализированным материалом, то, что будет с вашей психикой и с вашим сознанием, когда вы узнаете о себе что-то слишком тревожное и чересчур эмоциональное (аффективное). Поэтому и нужны для этого специалисты, которые увидят со стороны намного больше и не расскажут просто обо всём, а создадут такие условия, при которых ваша психика без последствий примет для себя новый материал, осознает его, изменит свои механизмы в более актуальном направлении. Рекомендую выбрать себе специалиста и начать с ним индивидуальную работу по психоанализу своих вопросов и важных моментов в жизни.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
25.11.18
приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы9
25.11.18
Здравствуйте, Ольга.
Вы спрашиваете про свои ошибки и Вам дали ряд весьма интересных и конструктивных ответов. Беда в том, что Вы из этого многообразия ответов не сможете построить стратегии своего поведения именно из-за их разнообразия. Из фрагментов разных подходов трудно составить конструктивную стратегию и это можно считать Вашей стратегической ошибкой в работе с экспертами. Понятно, что трудно оценить перспективу работы с конкретным экспертом — ведь интуитивно тянешься к наиболее утешительным ответам или тем, которые позволяют оставаться в зоне комфорта, но это и означает топтание на месте и хождение по кругу. 
Что касается отношений с супругом, как Вы их описываете, то в них я не усмотрел ничего особенного, что можно назвать причиной сложившегося положения. Разве что… есть одна деталь: регулярное нарушение «правила нужного момента».  В психологии иногда используется понятие из технических наук «точка бифуркации», то есть момент, в который развитие ситуации может пойти либо в одну, либо в другую сторону. Так вот некоторые эпизоды из Вашего описания как раз подходят под несоблюдение правила нужного момента тем или иным участником. Потом решение меняется, но действуете несинхронно и не договариваетесь. Об этом тоже можно подумать.
25.11.18
Здравствуйте, Ольга.
Может быть так, что мужчина чувствовал себя недостаточно сильным, мужественным и способным, а скорее слабым "ведомым" как а жизни, так и рядом с Вами, "по сути своей не лидер" и опекаемым "мне хотелось делать для человека побольше хорошего. От него я, конечно, тоже получала знаки внимания, но в меньших количествах, но я никогда ему об этом не говорила" — тут и без слов ему могло быть понятно. Вовсе не обязательно, что другая женщина чем-то лучше Вас. Или что он ищет более доминирующую позицию в отношениях. Он скорее ушёл, потому что Вы его выгнали, задев самолюбие, не простили. Для мужчины зачастую важно, чтобы его принимали таким, какой он есть, воодушевляли и поддерживали. А также чувствовать себя не должным или виноватым, а способным позаботиться о своей женщине, семье. Поэтому женщина имеет право на свои желания и потребности, в которых мужчина ей может быть полезен, а также уметь порадовать себя любимую.
Желательно сохранять баланс во взаимоотношениях и не давать человеку больше, чем он может дать взамен. Чтобы у него была возможность сделать встречные шаги, проявить свою активность, получить Вашу улыбку, похвалу, благодарность.
Всего хорошего Вам.
25.11.18
Здравствуйте. Вы описываете довольно качественно, но в тоже время — очень размыто. Чтобы была возможность дать рекомендации необходимо больше подробной информации о Вас, как личности и о Вашем бывшем муже и конечно же о Вашей семейной жизни. Причин может быть много, и в том числе возрастной кризис, кризис отношений. Вы ищете ответ в конкретно-ситуационных событиях: «что я делаю не так?», а он кроется скорее в плоскости чувств. Вы можете делать все идеально, но если у другого человека это не вызывает ту наполненность чувствами, которая делает его счастливым — случается кризис. Выход из этого положения есть.
25.11.18
  • Ольга, добрый день.

Отвечу как есть. Мужчины — существа полигамные от природы, генетически. То, что он увлекся другой женщиной — абсолютно на 100 % запрограммированное природой поведение.
Уходят даже от супер-хороших, супер-классных, только лишь потому, что в мужчине просыпается этот инстинкт.

Поэтому вашей вины в таком финале отношений нет. Ваша вина лишь в незнании этого факта (а также в незнании некоторых других аспектов психологии мужчин) и следовательно в том, что вы изначально неправильно выстраивали с ним отношения с точки зрения его подсознательных инстинктов. Есть техники, которые способны перешибить эту тягу к полигамии, но вы должны понимать, что чтобы ими овладеть — нужна большая упорная работа с вашей стороны. Просто так, читая статьи под чашечку чая за монитором, этому искусству обучиться нельзя.

Это большая наука, которой невозможно научиться за 1 сеанс работы с психологом, даже месяца не хватит. Если вам интересна эта тема, как правильно себя вести с мужчинами, чтобы подобных историй в вашей жизни больше не происходило — пишите, покажу вам направление, в котором следует работать.

С уважением, Виктория.

25.11.18

                                Здравствуйте, Ольга!
    Первое, со своим уходом он задел вашу самооценку и стали копаться в себе...«Что мне надо исправить в себе?».   Ничего, кроме, что полюбить себя.

 Второе, вот он с жиру бесился, все готовое ему на блюдечке подавали....«Чем могла так захватить его та женщина...»Вы старались угодить мужу и свои желания и потребности откладывали  на потом или вовсе они пропадали.

   Третье, во всем случившегося вините себя, раз говорите." В чем мои ошибки?.....«Полюбите себя и следуйте вашим желаниям и потребностям и появится тот, кто полюбит вас.

25.11.18
Здравствуйте, Ольга.Я, наверное, удивлю Вас неожиданным ответом.Правда, я не читал Вашу предыдущую информацию о себе, так как, вижу только это письмо.
Думаю, дело в том, что Вы сильно идеализировали мужа и создали ему гиперопеку.Старались быть правильной и идеальной.При том, что родители его зажимали и давили, как Вы пишите.В этом случае, он привык к не очень теплому отношению родителей, у которых он был немного или сильно плохим.(Всегда, когда на ребенка давят, он чувствует себя плохим).Поэтому, входя во взрослую жизнь, он усвоил, что он не очень хороший мальчик.А тут появились Вы, которая относилась к нему, как к хорошему мальчику.Поэтому, произошел перекос.Его стала утомлять близкая эмоциональная дистанция с Вами.А как ее отдалить? Создать треугольник.Таким образом, появляется вторая женщина, и дистанция с Вами становится эмоционально дальше.Так он нашел способ справляться с эмоциональным пресыщением жены.Если гипотеза верна, то Ваша задача-не дефекты в себе искать, а стать к нему немного холоднее, проще, отдаленнее.Насколько отдаленнее-покажет метод проб и ошибок.В этом случае, его эмоциональный комфорт улучшится, и необходимость в любовнице отпадет.В Вашем случае, поговорка-Кашу маслом не испортишь-не работает.К нему важно относиться чуть хуже, а не лучше.В моей практике были такие ситуации, когда через эмоциональное отстранение ситуация в паре налаживалась.Примите это к сведение и попробуйте изменить ситуацию следуя данной гипотезе.
25.11.18

Доброе утро, Ольга!

Вы пишите, что никак не можете понять, в чем ваши ошибки в поведении с мужем. Это ваш центральный вопрос в тексте. Но проблема в том, что вы в целом мыслите неверно, поэтому некорректно воспринимаете рекомендации специалистов, их комментарии, и по итогу смотрите не туда.

Чтобы понять в чём Ваши ошибки вам нужно прислушаться к Себе, к Своим чувствам, к Своему внутреннему голосу, а не ориентироваться на удовлетворённость вашего мужа, не сравнивать себя с любовницей по этому параметру: чем вы хуже её, а чем лучше. Это позиция человека, который не смотрит в сторону Своих ошибок в Своей жизни. Вы снова начинаете смотреть не в себя, а в мужа, в Его потребности. Вы себя не видите без него — в этом проблема. Без него у вас, как будто, нет желаний, нет своей жизни, нет своих потребностей.

Вам нужно прислушаться к Себе. Какие планы у Вас были на эти отношения? Что Вы хотели в них? Что Вы в них получили, а что нет? Где Вы перестали в них получать удовольствие и потеряли себя. И с этой точки зрения уже отвечать на вопрос в чём ваши ошибки. Повторюсь, с точки зрения Себя, то есть человека, у которого есть желания, цели и задача. А не человека, который стремится максимально угодить другому.

Сейчас вы, по сути, остаётесь в материнской позиции. Вы снова рассуждаете про то, почему такой удовлетворённый мужчина ушёл из такой комфортной семьи с вами. Как мама про повзрослевшего сына. Взрослый человек, находящийся в отношениях с другим взрослым человеком, так не рассуждает.

Когда вы ищете ответы на вопросы, то вместо мыслей про то, что «В первой семье его, по его словам, зажимали и давили на него», вам стоит подумать про то, где вы Себя зажимали и Себя давили. Вместо мыслей про «Все мои друзья и родственники его приняли и хорошо к нему относились», вам следует подумать, где Вы к Себе относились Хорошо и Принимали, а где нет. И так далее. По каждому подобному предложению.

Удачи вам! И, возможно, завтра дополнительно запишу видео-ответ как продолжение к предыдущему видео-ответу вам.

26.11.18
Здравствуйте, Ольга. Судя по Вашему письму, мне кажется, что Вы делали все правильно. Но всем не угодишь.
26.11.18

Продолжение в видео-ответе по Вашему вопросу:

26.11.18
Здравствуйте, Ольга!
Очень рад слышать, что в первое время после расставания с мужем Вы получили поддержку и помощь. Это очень важно.
Слышу в Вашем обращении много про личную ответственность. И, возможно, про чувство вины.
Однако, я предлагаю Вам разложить некоторые моменты по полочкам.
Вы написали: «Везде центральной мыслью является то, что я должна понять, в чем мои ошибки в поведении с мужем и как в дальнейшем их избежать в других отношениях.».
Это очень ценно: осознание каких-то своих ошибок. Все, любые отношения, дают нам опыт понимания себя и понимания других. Именно в этом, возможно, ценность этой мысли.
Однако, очень важно, также, понимать, что измены бывают разные. Не все они вызываются какими-либо проблемами во взаимоотношениях партнёров. Те же, что вызываются проблемами во взаимоотношениях, вызываются именно проблемами во ВЗАИМОотношениях. Поэтому, важно понимать не то, что Вы именно делали не так. Важно понимать — что вы вместе с партнёром делали не так. В вашем ВЗАИМОдействии.
Второй момент. Измена — это радикальная мера. При возникновении разногласий, холодности, изолированности в отношениях (или других, в принципе, нормальных явлений), есть возможность выбора в сотне различных вариантов действий. Измена — один вариант из сотни возможных действий, которые мог выбрать Ваш муж. Он выбрал измену. Вы не несёте ответственности за выбор другого человека.
То чувство ответственности (или чувство вины), которое Вы сейчас испытываете — здоровая реакция Вашего мозга: он пытается найти способ избежать в будущем подобных тяжелых для Вас переживаний. Поэтому, Ваш мозг сейчас усиленно ищет способы контролировать в дальнейшем подобные ситуации. Однако, Вы не могли контролировать выбор Вашего мужа: он выбрал измену. И Вашей вины в этом нет.
Подобное желание взять на себя ответственность за чужое поведение испытывают и жертвы насилия. Они прокручивают в своей голове детали своего поведения, пытаясь найти подтвердения своей вины. Иногда, к сожалению, находят. Однако, жертвы насилия не ответственны — ни в коей мере! - за проявленное к ним насилие.

В завершение, желаю Вам, Ольга, с успехом пройти этот сложный этап Вашей жизни. Я бы рекомендовал Вам сейчас сконцентрироваться именно на себе. Но не в поиске недостатков и ошибок. Сконцентрируйтесь на заботе о себе. Делайте то, что доставляет Вам удовольствие. Или доставляло раньше. Следите за питанием, сном и физическими нагрузками. Хорошо бы походить некоторое время к психологу, если будет такая возможность. Всего Вам наилучшего, Ольга!
Если будет желание, пишите лично или на форуме. Буду рад знать, что у Вас всё хорошо.
28.11.18
По мнению автора лучший ответ отсутствует.

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store