Здравствуйте. У меня проблема в отношениях с моим гражданским мужем. Живём уже 4,5 года. Из них 2,5 в частном доме. Как переехали,было всё хорошо, потом началась бытовуха. Дальше сложнее. Он - вопрос №3075444

Здравствуйте!
По-моему он манипулирует вами. Предположу, что ему не нужна официальная жена и дети. Ему нужен комфорт и уют.
Можно взять за точку обсуждения: дети. Что он про них думает и когда будет пора заниматься ими на его взгляд? А вы что думаете?
Сходятся ли ваши взгляды на появление детей? Если нет, то кому надо идти на компромисс?

Кристина, если бы вы оба, мужчина тоже, не хотели оставаться вместе, быть семьёй, то наверно уже расстались бы, поэтому отношения в семье можно исправить/улучшить, но для этого оба супруга должны осознавать, что проблема существует, оба в ней начать разбираться, каждый свои правильные шаги для этого делать. Поменять своё поведение, принципы, подходы надо вам обоим, ведь семья-это система вашего обоюдного взаимодействия, любые изменения в поведении, принципах одного из вас повлечёт изменения в другом, вцелом в семье. Пока что сами сейчас мысленно вернитесь на некоторое время назад и постарайтесь вспомнить, с какого момента/обстоятельств/событий появились впервые ваши с гражданским мужем семейные проблемы, найти их истоки, ту причину, по которой вы, два изначально любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали открыто выражать свою любовь друг другу. Исходя из этой причины уже наметить план дальнейших действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, Вашем собственном восприятии другого человека/мужа… Вы достаточно долго вместе, наверняка мужчина тоже к Вам испытывает чувства, а значит и стресс из за ссор, пытаясь восстановить свой внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами...), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. Дайте ему время, а чуть позже спокойно поговорите (напишите, если эмоции мешают говорить) с ним в таком направлении: отношения в семье обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное происходит и у вас, потому что каждый из вас однажды ощутил, что его очередной раз просто «не слышат», не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Восстановить гармонию между вами конечно тоже можно, если оба вы этого захотите, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Попробуйте сами пока что. Но главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, предложите мужу вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются партнёры, счастливо и долго живущие вместе  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться, раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (исключите претензии, обвинения… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда  рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте  или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужем, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте любимому мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём — пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Кристина.
    «Помогите пожалуйста попытаться исправить ситуацию и возобновить чувства.» — для этого Вы должны измениться (а не обещать это сделать). И не «для него» (чтобы удержать), а для себя. Вы должны научиться любить и ценить себя (это и будут Ваши перемены). Только в этом случае будут любить и ценить Вас.
    На данный момент «возвращать» нечего. Мужчина изначально не захотел брать на себя ответственность. Когда Вы озвучили свои интересы, получилось так, что Вы стали «виноваты» и теперь боретесь лишь за то, чтобы Вас «не бросили» и вынуждены вообще забыть о своих интересах. Вами движет страх. А страх — плохой советчик.
    Чтобы отношения состоялись, необходимо, чтобы и мужчина хотел, не только быть с Вами и боялся потерять, а готов был нести ответственность. Это возможно лишь при соблюдении того пункта, что отмечен ранее — «полюбить себя». Хотите поговорить об этом?

Приветствую 🙏

Никуда не отпустит, это не всегда значит что чувства есть. Может быть пока не готов к переменам, может быть пока так удобно, привык и т.д.? 

Зачем и говорить, вместо того что бы делать? 

И почему под фразой ты никто, не говорить как есть о своих скрытых мотивах и требований? Замуж брак стабильность и прочее? И поясняли ли Вы ему это? 

И самое главное, как Вы считаете Вы знаете что такое любовь? Любовь требовательна, что то ждёт ожидает? Или это состояние которым просто делишься без ожиданий и требований?