Сама себе враг. Почему??? - вопрос №309401

Доброго времени суток!

К сожалению, информации в Вашем описании ситуации не вполне хватает для точного анализа проблемы. Но давайте попробуем разобраться в той информации, которая у нас есть.

1. Вы пишете: «Я хочу знать какими были его женщины, как у них складывалось, что он делал с ними в постели» и «с нелюбимым мне проще-я делаю то, что хочу, не заморачиваюсь по поводу того, что обо мне подумают». Возможно, узнавая все эти подробности, Вы хотите выяснить заранее, можете ли Вы делать то, что хотите, с любимым человеком, как он отнесется к Вашим желаниям и действиям, что подумает о них? И именно потому, что Вам безразлично мнение нелюбимого человека, Вы и не выясняете о нем таких подробностей?

2. «Я начинаю спрашивать, узнавать-это доставляет мне боль» — ЧТО именно и ПОЧЕМУ доставляет Вам боль? К сожалению, Вы не написали об этом. То ли, что кто-то позволял себе то, чего Вы не можете позволить, или то, что Вы узнаете, что любимый человек не одобрит Ваших желаний, или ещё что-то?

3. «Как перестать испытывать свое желание? » — выяснить причину этого желания, узнать, что Вы получаете, удовлетворяя его, и найдя  другой, более безопасный и приятный для Вас способ получить это. 

4. «И может действительно стоит забыть о любви?» — ПОЧЕМУ Вы считаете, что это стоит сделать? Только из-за нескольких закончившихся «ничем» ситуаций?

5. «Все мои отношения под грифом «Люблю» заканчивались ничем, я выходила из них разбитой и раздавленной. » — к сожалению, Вы не написали, что означает, что они «заканчивались ничем», чем бы Вы хотели их завершить, почему Вы чувствовали себя разбитой и раздавленной после этих отношений.  А всё это важно для того, чтобы точнее и подробнее разобраться в ситуации. Подумайте, действительно ли в отношениях важно только то, как и чем они завершились, получали ли Вы в этих отношениях что-то, если да — то почему для Вас более важно окончание отношений, чем то, что они Вам давали, если нет — то почему Вы не получали то, что Вам было нужно.

6. «Неправильная любовь?» — а разве любовь бывает правильной или неправильной ВООБЩЕ? Она может быть «правильной» или «неправильной» с точки зрения того, насколько она способствует достижению Ваших целей. Формы отношений могут быть дающими Вам больше или меньше, более стабильными или менее стабильными — но чтобы решить это, нужно подробно разбирать каждую ситуацию, а это сделать в режиме «вопрос — ответ» невозможно, нужна индивидуальная консультация.

Обдумайте всё это, попробуйте ответить себе на эти вопросы, восполнить недостающую информацию. А потом выбирайте подходящего Вам эксперта (читайте профили экспертов) и обращайтесь к нему за консультацией.

Здравствуйте, это похоже на эмоциональный мазохизм — Вы сознательно причиняете себе боль и влюбляетесь именно в таких мужчин, прошлое которых может эту боль Вам дать. Боль и страдания в вашем случае приравниваются к удовольствию от самоистязания. А еще это стремление к власти, к контролю. Настоящая любовь приносит удовольствие, иначе это не любовь, а страдание.

***

Не забудьте оценить ответы экспертов на Ваш вопрос и выберите лучший ответ. Это послужит стимулом для плодотворного сотрудничества в будущем.

Здравствуйте!

Вы правы, считая "видимо, что-то я получаю таким образом…", Вы действительно получаете что-то, и это «что-то» скорее компенсация чего-то, из того, что Вам не было дано в детстве. Думаю, Вы догадываетесь, чего именно Вам не хватало и чего Вы боитесь теперь в отношениях с любимыми мужчинами. Выберите психолога по душе и разберитесь в своей проблеме, она решаема и разбираться с ней необходимо начинать с отношений в Вашей родительской семье: как между родителями, так и между ними и Вами. Удачи Вам, свободы в отношениях и счастья. Ирина.

Здравствуйте!

В этом желании — знать прошлое, прожить все эти моменты, которые были у мужчины с прежними женщинами — стремление к овладению. Это Ваш способ овладеть мужчиной. Любовь связана определённым образом с овладением  любимым. И это Ваш способ овладеть им. Без овладения — как бы неинтересно. Поверхностные отношения, или это вообще — не любовь.

Перестав испытывать своё желание, Вы, скорей всего, перестанете испытывать и любовь. Здеь более целесообразно найти какой-то другой способ овладения, более счастливый и комфортный. Другие ключики к себе и к мужчине... 

   вы ненамеренно свалили в одну кучу  объективное и субъективное, тонкое и грубое,   реальное  и иллюзорное  … и пытаететесь со всем этим сделать  две самые тупиковые и банальные вещи  - поставить оценку  - «хорошо-плохо»   и «избавится » от чего то  … это мрак, который неплохо было бы чем то подсветить  ...

Здравствуйте.

Для чего Вы это делаете, этот вопрос скорее к Вам, нежели к специалистам, мы о Вас ничего не знаем, можем только гадать. Вы сравниваете себя с «прошлыми» наверное для того, чтобы убедиться в том, что Вы ему не пара, чтобы «сбежать». Может есть неосознанный страх близких отношений, может — последствия психотравмы. Кроме всего прочего — проблемы с самооценкой. Поэтому Вам проще быть с нелюбимым — от него «легче» пережить «предательство»(?)

На самом деле путь к решению проблем лежит в самом вопросе: станьте себе другом (а не врагом). Тогда все станет просто замечательно. Могу Вам в этом помочь.

Кстати зря автор выступил инкогнито, очень интересный вопрос! Вы же сами понимаете, что все карты я не имею права вам раскрывать. А вернее это долго. Но кратко отвечу.

Вы просто бегаете от своего страха. То есть вместо того, чтобы идти ему навстречу, тогда страх ретируется, вы пытаетесь убегать от него. То есть боитесь, что вам больно будет, если вас предадут!

Поэтому вы избираете новую линию поведения, то есть наслаждение от того, что вас просто не могут кинуть — Ибо любви нет!!! Вы наслаждаетесь кайфом над контролем партнёра и это замена и суррогат любви.

Но? Любви то хочется? И то, что у вас так легко получается, то есть управление партнёром, когда вы его не любите, становится привыканием, то есть любить вы будете только тех, кто вас будет кидать!

Попробовала, растаял парень — любовь проходит! Отфутболил — боль формирует влюблённость и это складывается с чувством вины, что не смогла и — как результат страх. А от страха вы бежите, правильно?

Но самое интересное, что если вы влюбитесь и будете с парнем, то от страха потерять его сделаете всё, чтобы его действительно потерять. То есть чтобы избавиться от самого источника страха, или объекта страха.

Понимаете и это будет бесконечно, то есть выйти из лабиринта, вам поможет только очень хороший специалист. С ув. Александр. 

Да и не забудьте поставить плюсики. Жизнь ведь, она идёт по кругу. Смотришь, и вам они вернутся. 

Ваша проблема исходя из вашего краткого описания скорее похоже длившееся веками войну полов. Вы ищете только тех мужчин, кто слабее вас в моральном плане, иначе ни как не объяснить то, что они все вам рассказывали свои все секреты и вытаскивали своих скелетов на показ. Стоит попробовать дать любимому вам человеку дать свободу в общении, и тогда он сам расскажет то, что считает нужным. Отбросьте прошлое, начните жить настоящим, обратитесь за помощю к близким и друзьям. Если эмоциональное самоуничтожение будет продолжаться поговорите с психологом.

Здравствуйте!

Неудовлетворенная потребность в безопасности (из семейного сценария)

Сделала вас зависимой от симптома о котором вы пишите.Если все же решите, что лучше ситуацию прояснить более основательно, и создать предпосылки для нового опыта.Обращайтесь.

С уважением.

Здравствуйте, вы себе не враг и не мазохистка,

отношения всегда легче строить когда нет любви, вернее когда мы не слишком заинтересованы что там будет. Как и общаться с человеком мнение и оценка которого не важна. Не слишком заинтересованы значит не боимся что будет что-то не так, а раз нет страха — значит легче. Тут ничего особенного нет.

Если страхов много, неуверенность в себе зашкаливает причем именно относительно себя как женщины то конечно сами отношения, когда они важны, это постоянный стресс, итог — ошибки и разрыв по вашей или его инициативе и полная разбитость и подавленность от переживаний и постоянного напряжения.

Вы спрашиваете «может стоит забыть о любви?», в таком формате, не проработав свои проблемы — да вам будет тяжело и дальше, но не легче ли приложить усилия чтобы решить свои проблемы, например с помощью психолога или см взглянув в лицо своим страхам? И в итоге наслаждаться тем что в вашей жизни будут отношения по любви. 

Пока вы хотите «бежать» никто этого не изменит, пока у вас не появится обратного желания.

А навязчивый интерес к прошлому мужчины это еще одна попытка обезопасить себя, «подложить себе соломки», просчитать свое поведение, тайная надежда что там все было хуже, желание выглядеть лучше — все это от неуверенности в себе и в том, что сможете соответствовать и подойти ему. С уважением Татьяна.