Добрый день. Прошу совета психолога тк сама не могу разрешить проблему . Я втрой раз замужем , первый мой брак распался спустя полтора года официальных отношений ( все вместе 3 года ) муж

сталморально издеваться на до мной, оскорблял, винил во всем, не ночевал дома, глумился и тд, даже завязал роман и мы развелись тк я не смогла больше терпеть такое отношение к себе! По на туре я очень добрая, отзывчивая, понимающая, сострадательная и верная девушка. Для меня семья дороже всего и я всегда мечтала о семье поэтому ценю и дорожу отношениями. Мой второй муж и настоящий по сей день, когда познакомился со мной то говорил мне что всю жизнь искал именно такую девушку, что до меня у него были девушки все красивые, стройные, танцовщицы но по натуре многие не совсем порядочные и он понял что хватит таких, что хочет семью и детей. Я немного полновата но не жирная и ничего у меня нигде не свисает, да конечно немного дряблые проблемные места я не спортивная и есть целлюлит. Ему это как он говорит не нравится и не нравилось но первый год знакомства он души не чаял во мне и такой.Главное говорил ты оч хороший человек. Когда мы познакомились у меня была машина я жила отдельно от родителей в квартире моей семьи он же работал на простой работе, ездил на метро и жил у мамы, он приехал из другого города и на втором свидании сразу честно сказал, что у него есть уже ребёнок от бывшей пасии и что у него судимость он отбывал срок. И сказал если ты не захочешь со мной быть после этого я пойму. Я оценила тот момент, что мне сказали правду. И пообщавшись с ним я увидела хорошего, честного, порядочного человека. Я подумала тогда ну и что, что он судим, многие мужчины без судимости не порядочные а этот хороший человек. Сейчас мы вместе почти 4 года, почти год как в оф, браке, я родила ему ребёнка и теперь этот мужчина говорит мне, что я ему отвратительна, что меня он не любит, я жирная скотинка ( я похудела после беременности ещё больше чем была до ) заниматься по состоянию здоровья после родов мне нельзя было сразу, теперь хочу начать занятия дома тк пойти куда то нет возможности, он просто не хочет посидеть с нашим ребёнком. Каждый день он меня оскорбляет последними словами, домой не идёт, пьёт с друзьями, приходит когда на меня не обращает внимание с ребёнком играет. Отвечает так, что я понял ты не мое! Я повелся на то что ты хорошая но мне этого стало мало, ты не хотела худеть раньше а сейчас мне ничего не надо с тобой. Сейчас у него хорошая работа отличный заработок он купил себе дорогую машину. И сказал что хочет красивую девушку, стройную, с красивой грудью и тд. Мне оч больно, обидно тк я верила ему, и сейчас у меня нет возможности даже выйти в кафе тк я с грудным ребёнком. А он гуляет, отдыхает и говорит мне что я сама виновата во всем и могу просто взять и развестись с ним, чего он очень хочет. Ещё добавил, что совершил ошибку когда знакомился со мной и проклинает этот день, просто он был ”голодный” после освобождения. Я не знаю как научится расставаться с такими мужчинами и как стать самодостаточной женщиной я всегда ищу в мужчине заботу, опору и поддержку. А в итоге меня унижают… прошу совета .<cut/>
16.06.19
9 ответов

Ответы

Здравствуйте.
Вот вам совет: выберите психолога, запишитесь на консультацию и работайте над вашими запросами до полного их решения.
16.06.19
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
    Если Вы заметили, то ситуации в браках похожи, как зеркальные отражения. Сначала мужчины одни, потом меняют к Вам отношение (пожив с Вами какое-то время). А это говорит о том, что Вы (именно Вы) следуете некоему «сценарию» (что такое «сценарное поведение» изучите самостоятельно). Обычно, деструктивные сценарии мы перенимаем в родительской семье. Проанализируйте отношения Ваших родителей. Сравните с тем, что происходит с Вами.
    Итак, сценарий — это некий алгоритм, которому мы следуем, не задумываясь. Для нас это правильно, следование сценарию — зона комфорта. Да вот беда — этот алгоритм ведет не туда, куда мы рассчитывали попасть. А чтобы попасть туда, куда хотели, необходимо изменить алгоритм. А чтобы изменить его — его нужно осознать. Осознавать каждое действие, понимать его, чтобы отменить. Это весьма серьезная работа, которую невозможно осуществить без помощи специалиста. Его можно выбрать на сайте и работать онлайн.
16.06.19
Здравствуйте, Kate.
Коллега прав, здесь нужно упорно работать с психологом. Решить такой вопрос по переписке очень трудно. 
Ситуация такая, что муж, действительно, был «голодным», без материального достатка и пр. Он встретил вас, понял, что все может сложиться, а когда все сложилось в материальном плане, то ему захотелось другого, того, что вы ему дать не можете. 
Не торопитесь выходить замуж и в гражданском браке люди счастливы.
Вы по натуре человек очень семейный, вероятно хотите быть этакой мамой, которая заботиться обо всех. Мужчины это чувствуют очень хорошо и охотно пользуются этим. 
Можно рассмотреть вашу ситуацию с точки зрения астропсихологии и вашей Формулы души. Могу взяться за ее толкование (платно). От вас нужна будет дата вашего рождения, время рождения (если известно), образование (на кого учились), кем работаете (или работали). 
С уважением. 

16.06.19
вы на правильном пути вам действительно нужно проработать самооценку и стать самодостаточной личностью в этом вам могут помочь психологи… А о том как с ним расстаться то взять и просто расстаться и открыть себя для новой жизни более счастливой а не мучиться в прежних отношениях которые вам ничего хорошего не приносят.
16.06.19
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
16.06.19
Здравствуйте Kate!
Вам стоит глубже понять себя и разобраться в вашей ситуации. Очевидно, что нужно работать над самооценкой.  Полюбите себя больше и знайте себе цену! Ваша проблема в том, что вы сами неосознанно дали мужу понять, что с вами вести себя так можно!.. Поэтому весь корень проблемы кроется именно в вашей модели поведения. Вам стоит выбрать психолога и начать индивидуальные консультации. Со специалистом будет гораздо легче всё принять и понять. Если готовы работать над собой, постараюсь вам помочь!
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.
16.06.19
Добрый день, Kate !
Позвольте дать несколько комментариев к вашей истории:
1). Первый "… муж стал морально издеваться на до мной, оскорблял, винил во всем, не ночевал дома, глумился и тд.." + второй муж "… гуляет, отдыхает и говорит мне что я сама виновата во всем… добавил, что совершил ошибку когда знакомился со мной и проклинает этот день.." — понимаете, что поведение мужей, в принципе, одинаково? То есть, по факту, вы ни разу НЕ выбрали «хорошего человека».
Вы выбрали (неосознанно, разумеется) мужчину-тирана и в первом, и во втором случае. Можно предположить, что имеет место сбой ваших бессознательных «настроек» при поиске мужа.
2). "… я всегда ищу в мужчине заботу, опору и поддержку. А в итоге меня унижают…"
Эта фраза говорит мне о двух вещах: во-первых, вы не умеете опираться сами на себя, сами для себя поддержкой не являетесь; во-вторых, «тираны», действительно, на первых этапах отношений дают очень мощную поддержку будущей «жертве». Более того, девушки не распознают в них угрозы. Жестокость воспринимают, как стойкость, несмломленность, агрессию — как способность защищать.
Вам обязательно нужно перестать корить себя за ошибки и понять, что отсутствие САМОподдержки — это про то, что родители не додали… они не были опорой и не позволили ребенку (то есть вам) свое внутреннее «Я» укрепить.
3). «Я не знаю как научится расставаться с такими мужчинами..» — вы правы в том, что расставаться нужно УЧИТЬСЯ. Особенно, если в вас есть задатки «добровольной жертвы» (а мужчины чувствуют это).
Для начала поставьте себе такую цель: научиться расставаться, то есть психологически (а, если нужно, то и физически) окрепнуть. Помните, что вас никто не торопит и у вас столько времени, сколько понадобиться.
Второй шаг — это отделить себя эмоционально (!) от мужа. Ваше будущее — это ваше будущее, а его — это его. 
Важно в голове строить планы НЕЗАВИСИМЫЕ, а в жизнь вы их перенесете, когда возможность появится.
Третий шаг —  личные границы, но это сложно (особенно, в вашей истории). Скорее всего, муж будет противиться этому, постоянно вторгаясь, унижая и мучая вас. 
Обратите внимание на то, что, если бы он, действительно, хотел развода, то мог бы уже уйти. Либо обсуждал с вами бракоразводный процесс и опеку над малышом, говорил о раздельном будущем. Он же обсуждает вашу внешность и говорит о своей нелюбви… Это посыл не про разделение, а про возвеличивание себя (на вашем фоне) и про сексуальный кризис в отношениях (кризис десенсибилизации). То есть, физически он не может хотеть вас, химические и гормональные процессы заработали в обратную сторону… Так бывает. И чувство вины у него большое, отсюда злость… Но и уйти он не может, что-то держит его в семье.
Справедливости ради нужно сказать, что даже из таких кризисов люди выбираются и сохраняют семью. Учатся взаимодействовать по-другому. Вопрос, нужно ли это именно вам и достаточно ли желания у обоих?
Шаг четвертый — это поддержка друзей и близких. Без нее не обойтись и помощи просить надо. Это не стыдно, это путь к укреплению себя...

Все четыре шага — только начальный этап, пока вы еще находитесь в браке. Следующий этап — территориальное разделение и юридическое оформление документов. Возможно, вы придете к нему не скоро, а возможно, уже через пару месяцев...

Помните о том, что профессиональную поддержку и помощь вы можете получить у психолога. Подумайте о том, чтобы поработать с ним лично.
16.06.19
Здравствуйте, то, что Вы описали имеет смысл разбирать глубинно, обратившись как к прошлому (детство, детско-родительские отношения, опыт отношений с мужчинами), так и к настоящему (повторяющиеся ситуации в отношениях, модель поведения, самооценка/самовосприятие), определив причины и проработав их для того, чтобы в дальнейшем строить иные по качеству отношения, поэтому будет эффективнее начать индивидуальную работу с психологом.
16.06.19
Здравствуйте Катя. 
Если Вы не можете справиться со всем этим самостоятельно — запишитесь на консультацию к психологу и решайте проблему совместно.
Как Вам поступить в этом браке — решать только Вам. Подумайте, что Вам даёт этот брак и нужно ли Вам все это.
Удачи Вам!
17.06.19

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store