Здравствуйте! Не знаю с чего начать. Меня зовут Софья, я молодая мама, ребенку 3 года. Моя проблема заключается в том, что я не могу простить мужа, его родственников и поэтому я решилась на развод. - вопрос №3332456

Здравствуйте Катя-Софья. Этим «кажется я никогда не была с ним счастлива» все сказано. Вы можете еще дальше и еще больше страдать, но беда в том, что вместе с Вами теперь будет страдать Ваш ребенок. Дети растут здоровыми и счастливыми у счастливых родителей. Хотите, чтобы у ребенка была хорошая судьба — устройте свою судьбу, чтобы стать счастливой, одной, с мужем, без мужа, с другим мужчиной — это не имеет значения.

Здравствуйте.
    «Свекровь постоянно лезла ко мне обниматься, трогала волосы, меня это раздражало, я не говорила об этом им напрямую» — вряд ли она (свекровь) умеет читать Ваши мысли. Никто, кроме Вас не мог бы донести до нее того, что Вы чувствуете. Ни муж, которого Вы просили (для него это мама и ее поступки привычны, он на самом деле не мог понять, чего Вы так взъелись на нее). Но Вы предпочли копить негативные эмоции, затем изливать их на ближних. А они (это правда!) не понимали, что за что и почему! Вы создавали конфликт между мамой и сыном. Складывается ощущение, что Вы перенесли на свекровь какие-то детские обиды на родителей(!?). А «виноватыми» оказались муж и его мама(!?). Теперь Вы «обижены» и собираетесь развестись.
    Выбор, конечно же, за Вами. а что дальше? Ваши неразрешенные внутренние конфликты (которые Вы переносите во вне, на близких) так и остались неразрешенными. Вы будете демонстрировать все те же деструктивные паттерны, отталкивая от себя людей...
    Вы пишете о своих чувствах: что Вы «белая ворона», что Вы «не чувствуете себя счастливой». Это Ваши чувства. Они родом из детства, из детско-родительских отношений. И если Вы хотите сохранить брак, гармонизировать отношения в семье, Вам придется эту задачу решать (со специалистом). Вам придется учиться говорить о своих чувствах (например используя технику «я — сообщений»). Вам придется работать с самооценкой и осваивать новые поведенческие паттерны. Учиться решать конфликтные ситуации, а не сбегать от них и перекладывать на чужие плечи (как это Вы делаете сейчас). Вот такие вот рекомендации.

Здравствуйте, Софья!
Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свои  причины  связанные  с событиями жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своей жизни в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действия, сделать выводы, найти возможные варианты решения и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.

Здравствуйте, имеет смысл проанализировать Ваше детство и детско-родительские отношения. 
Кроме того, в ситуации со свекровью, о своих недовольствах стоило говорить ей прямо, а не через мужа. 
Вам стоит поработать над собой, над своими сложностями, потому что они могут иметь место и в последующих отношениях, развод вряд ли разрешит их.  Вы замечаете для себя что-то недопустимое, неприятное для Вас в поведении свекрови, далее, мужа и это говорит о многом, указывает на возможные причины сложившиеся ситуации; чувства, которые Вы описываете, Ваши, они связаны с Вашими неразрешенными внутренними конфликтами.