Здравствуйте! Встречаюсь с мч 5 лет, мы любим друг друга и отношения у нас замечательные. 3 года назад он сделал мне предложение, но я отсрочила свадьбу на несколько лет, мне было 20, чувствоваласебя - вопрос №3383460

Добрый день, Аня!
Если вы решили выйти замуж и создать семью с парнем, безусловно, налаживать отношения с его родителями как-то придется. Этого не избежать, поскольку даже переезд в другой город вас не изолирует полностью, вы не сможете игнорировать их звонки или приезды в гости, желание участвовать в жизни внуков (если такое будет), дни рождения, внимание с их стороны и так далее. Отношения с родителями мужа или жены часто оказываются фоном, на котором все остальное строится. В нашей культуре не принято разрывать такие связи окончательно и бесповоротно. Да и вашему жениху между «двух огней» находиться было бы невыносимо.
Желательно, чтобы отношения были мирными. Будут ли они «теплыми» — зависит от ваших личных способностей и ресурсов.

Прежде, чем делать шаги навстречу, нужно учесть три факта:
— налаживать отношения с кем-либо, будучи уже эмоционально вовлеченной в них, очень и очень трудно (а вы не просто вовлечены, вы полны негатива);
— критичная реакция на вас («плохо обо мне отзываются и оттограют меня») не означает, что вы «плохая». Это значит только то, что ваши действия чем-то не устраивают других людей (не совпадают с их целями);
— родители мужа могут оказаться большими манипуляторами, а значит, прямыми открытыми поступками вы рискуете прийти к обратному результату (но могут и не оказаться ими:)) В любом случае, очень важно, чтобы ваши отношения не превратились в борьбы за приз, где приз — ваш молодой человек и его любовь (!) ;
— родители мужа всегда будут общаться с вами с позиции «Я — РОДИТЕЛЬ» со всеми вытекающими последствиями (их не переделать). Вы можете с этим смириться? Если «нет», думайте, почему...

Как построить мирные отношения:
1) Проработайте свои переносы.
Без четкого понимания, почему у вас возникают именно негативные эмоции на тот или иной поступок родни (и как эти эмоции называются), вы не сможете себя контролировать, а значит, утоните в обидах и злости. И не про какой мир речи идти не будет.
2). Составьте открытое соглашение (проговорите его) с молодым человеком, как вы ОБА будете взаимодействовать с его родителями в разных ситуациях. 
Если не выработать одинаковую тактику поведения, возникнут конфликты уже между вами. Родители на это отреагируют обязательно.
3). Выберите и установите комфортную дистанцию между собой и потенциальной родней (!) Это важно.
Именно эта дистанция будет ваши отношения регулировать (поможет избежать ссор или не усугубить их).
Если вы хотите, чтобы отношения стали «теплыми», дистанцию придется сокращать постепенно.
4). Освойте простые методы не вовлекаться в конфликт. Например, вовремя говоря себе: «стоп, а что сейчас происходит?»
5). Мысленно выстройте модель отношений с родственниками, которую вы бы хотели иметь. Подумайте, что вам лично потребуется сделать для ее создания и поддержания (чтобы жить мирно и получать позитив).
Уверена, вы понимаете это. Хотя бы в общих чертах. 
Если поведение родителей мужа и их отношение к вам — это только реакция на ваши действия, то все можно изменить и все получится))
Измените свои модели поведения — изменятся их.

Помните о том, что в режиме «комментариев» в общем чате, нельзя получить НАВЫКИ по взаимодействию с близкими. А навыков, как я думаю, вам и не хватает))
Это можно сделать только на личных консультациях со специалистом.
Не взять ли вам такие консультации? Подумайте))

Здравствуйте, Аня!

«Строить тёплые отношения» с такими людьми не стоит. Да это это и невозможно. Просто не получится. Отравить свою жизнь таким общением — да. А теплых отношений даже после многих попыток не получится.

Таких людей желательно исключить из своей жизни, позволив им жить со своими взглядами и представлениями. А вы — со своими.

Вы отсрочили свадьбу на несколько лет. Но, если я правильно понимаю, желаю пожениться остаётся обоюдным. Вот и создавайте семью с молодым человеком. И начинайте свою жизнь — своей семьей, парой. Тем более, молодому человеку такая ситуация с родителями тоже явно не по душе. 

Ключи от квартиры можно просто забрать. Либо, сделав некоторое финансовое вложение, поменять замок. Или, соответственно, дверь. И более не раздавать столь неосмотрительно ключи от своей квартиры. Такие «консервативные» люди обычно другого языка не понимают. 

Либо, можно сделать более смелый шаг. Вообще отказаться от поддержки родителей и родных. И вместе с будущим супругом (пока он Вам еще не муж — будущий муж) отделиться и жить своей жизнью. В том числе, найти и какое-то жильё. 

В любом случае, вставайте на свои ноги. И на отношения с этими людьми — лучше не тратьте время.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Аня. Вы напрасно обижаетесь на его родителей, считая их причиной несчастья, при это оставляя мужа в стороне. Этим Вы берете на себя непосильную задачу, подтверждая коалицию мужа и его родителей против себя. Самое опасное здесь то, что муж как бы не отвечает за Вас, он в стороне, что обессиливает Вас и обесценивает. В этой борьбе Вы не победите, а будете виноватой до конца, пока хватит сил. Так что моя Вам рекомендация-делегировать мужу решить этот вопрос, а Вы как жена, имеете право получать защиту и покой именно от мужа, а не самой сражаться за свою семью. Как это сделать, как правильно себя вести, это уже вопрос индивидуальной работы.

Здравствуйте, Аня! 

«Как построить тёплые отношения с такими людьми» — Никак! Родителей парня вы не измените. Изменить вы можете свою личную жизнь и свои границы в отношениях с ними. Другой вопрос - Готовы ли вы и ваш парень к самостоятельной отдельной жизни без родительской помощи и их влияния? 

«Если я выйду замуж в скором времени и у нас будут дети» — Что вам и парню сейчас мешает строить свою отдельную жизнь от родителей? Что вам мешает снять квартиру и сказать родителям, что у них не будет ключей и они не должны так просто хозяйничать в вашем доме и в вашей жизни? Готовы ли вы и ваш парень к семейной жизни с детьми, без чрезмерного влияния родителей? Соответствуют ли ваши представления о семье и детях с этими отношениями с парнем и всеми особенностями его отношений с родителями? Какую вы играете роль в этих отношениях? Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.

Здравствуйте, родителей парня никак не изменить. Вам вместе с парнем имеет смысл начать самостоятельную жизнь, не зависеть от родителей. Отношения Вы строите с парнем, с будущим мужем, а не с его родителями. Другой вопрос, если сам парень не может выстроить отношения со своими родителями таким образом, чтобы между ними были определенные границы, не может перестать зависеть от них. Тогда Вам действительно необходимо решить для себя «стоит ли...?», готовы ли Вы принять парня, семью со всеми своими особенностями?

Здравствуйте, Аня!
 Родители купили сыну квартиру, но по-прежнему считают её своей собственностью, а это значит, что ли молодой человек договаривается с родителями о самостоятельности, или находит себе собтвенное жильё, где хозяином будет он.
Бояться своего будущего вам не стоит, а вот обозначить свои границы и учиться отстаивать их важно начинать уже сейчас.
Быть уважительной к родителям мужа, не выдвигать им претензий, но при этом чётко отслеживать то, что для вас приемлемо в общении, а что нет и сообщать им о этом -  одно из действий по защите собственной территории.
Кроме того, сейчас очень хороший повод внимательно посмотреть на поведение вашего избранника. Как он относится к родителям, самостоятелен ли он, как он относится к вам, какую позицию занимает?
Вы пока не женаты, так используйте это время, чтобы разобраться- ваш ли это человек, любите ли вы его.
Если есть любовь и уважение — вместе вы справитесь.
 Удачи вам.

Здравствуйте, Анна! 
Отвечая на последний Ваш вопрос, стоит ли строить теплые отношения? Ну, я во первых не знаю, что Вы вкладываете в такое понятие как теплые отношения, и какие это будет теплые отношения именно с этими людьми… Ведь, уверен, что родители м\ч считают, что всё в порядке и они хорошо к Вам относятся… Если бы они плохо относились к Вам — уж поверьте, Вас бы уже там не было. Но они и впредь будут вламываться к Вам  в дом, если это её будет именно вашим с мужем общим домом и будут наводить там порядок. Естественно это Вам не будет нравится и Вы будете мучиться, потому  как изменить этих людей таким образом не получится, и уж тем более запретить этим заниматься -квартира то их, стало быть пока, что по крайней мере Ваш избранник от них зависит. Выход здесь вижу следующий, сохранения хороших теплых отношений… Так это переехать в другой город, ну или съехать просто подальше. Считаю деструктивным проживанием рядом с одним из родителей, и уж тем более никуда не годится когда родители вламываются в дом к своему сыну, а далее в семью сына и устанавливают там свои порядки… Просить их об этом бессымсленно, ибо считают, что это вполне себе нормальная практика и они просто обязаны знать как живут молодые, тем более, как Вы говорите, что они  те ещё консерваторы.
    В связи с этим решение данной ситуации вижу в том чтобы Вам совместно переехать с Вашим июранником подальше от таких контролеров? Естественно, вначале может быть жуткий скандал, так как будет грозить потерей контроля… Но в итоге «Стерпится -слюбится», и со временем станут относится к Вам более уважительно и благосклонно. 
   И да, не тяните со свадьбой, в том смысле, что не откладывайте её… Тем более зовут… Не вижу особых помех, чтобы пожениться и в процессе учёбы. Плюсом ко всему уважите родителей парня и перестаните быть взбалмошной девицей в их глазах.

Удачи  Вам, и Уверенности! 

С Уважением, Константин Шумилин