Взаимоотношения с родителями. Уход из дома взрослого ребёнка.

Здравствуйте все те, кто заинтересовался моим вопросом. Три года назад я уже просил помощи здесь, на этом сайте, и получил очень полезные советы, которым стараюсь следовать и до сих пор. Сейчас я вновь запутался, и мне хочется услышать мнение человека, взглянувшего на ситуацию со стороны.

Итак, коротко о себе: 26 лет, не женат, закончил аспирантуру, пишу диссертацию, живу с родителями (пенсионеры, около60 лет). Есть брат, старший (на 9 лет), женат, с нами не живёт более 6 лет. Описать, какой я человек, достаточно сложно. Я ранимый, хотя борюсь с этим с переменным успехом; я часто пытаюсь понимать людей, их поступки, мотивацию; очень долго решаюсь на серьёзные (и не очень) шаги, долго взвешиваю и решаю, нужно мне это или нет (хотя и с этим я пытаюсь бороться); пытаюсь найти к каждому человеку индивидуальный подход, но при этом соблюдаю дистанцию. 

Пять лет назад у меня было очень тяжёлое заболевание (проблемы с ЖКТ), я месяц пролежал в больнице, потом ещё два года лечился различными способами. На тот момент у меня развилась депрессия, потому что мне сказали, что я всю жизнь буду сидеть на диетах и жрать лекарства ложками. Ну, или сдохну. Перспектива не радужная. Девушка (встречались четыре года) от меня ушла, потому что поставила мне ультиматум, что, мол, либо ты переезжаешь ко мне, либо мы расстаёмся. Поскольку на тот момент я не мог позаботиться о себе, и тем более — содержать семью, да и вообще, будущего своего я просто не видел, я, естественно, сказал нет. Всё это меня подкосило, ещё и постоянные нервотрёпки с военкомматами, работой и прочим, и я достаточно долго просто лежал, ходил на автомате, говорил с какими-то людьми, другими словами, существовал.

Но потом взял в себя в руки, и как-то вытянулся мотивирующими книгами о личностном росте, саморазвитии, книгами по бытовой психологии о счастье и прочими хорошими изданиями. Здоровье моё также стало улучшаться. В целом, сейчас я чувствую себя вполне здоровым и нормальным человеком. Но, что интересно, я очень и очень смутно помню, как прошли те зловещие 3 года. А если и помню, то мне кажется, что это было вообще в прошлой жизни или во сне. Я стал совершенно другим человеком. Но это лирика. 

Теперь перейдём к сути. Ещё три года назад я стал достаточно сильно комплексовать относительно того, что я живу с родителями. И если в 23-24 года я ещё сомневался, что, вроде бы как, допустимый возраст, и ещё можно пожить, потерпеть, то в 25-26 меня этот вопрос стал очень сильно напрягать. Помимо того, что у меня отсутствует личная жизнь (разовые свидания-посиделки в кафе без продолжения не в счёт), я действительно хочу стать независимым человеком, встать на ноги, обрести свой, личный опыт, а не насыщаться теоретическими знаниями, кои в меня уже не влазят. Я думаю, что это вполне нормальные желания. 

Стоит сказать, что родители у меня замечательные. Терпеливые, добрые, отзывчивые, понимающие, мудрые и заботливые (даже слишком заботливые). И я их безусловно люблю. Честно.

Но мои робкие попытки в 21-22 года намекнуть, что я в скором времени планирую уйти в самостоятельное плавание были встречены обидами и шокированными взглядами, фразами вроде «у тебя есть свой дом», «нечего скитаться» и так далее. И любые тогдашние ночевания у девушки были для меня сущим испытанием, потому как я должен был минут 10 морально готовиться для телефонного разговора с мамой.

И я прекрасно их понимаю. Родители всегда волнуются. 

Чтобы не провоцировать такие… мм… нервные состояния (мы все достаточно сильно переживаем в такие моменты) я очень часто скрывал от них то, что происходит у меня внутри и снаружи. Например, я курю, и они до сих пор об этом они не знают. У меня бывают срывы, тревожные состояния, приступы «самоедства» и прочая чепуха, и об этом я тоже не говорю. Я долгое время работал до 9 вечера, приходил домой в 11 и просто уходил в свою комнату, и мы могли поговорить 15 минут в день перед моим уходом, и 10 минут по моему возвращению. Конечно, бывали моменты, когда мы соскучивались друг по другу, и могли с мамой разговаривать до утра, это тоже было, и это хорошо. Но тем не менее, я, а, скорее, все мы, построили этакий идеальный домик, в котором всем спокойно и хорошо. Почти всем. Кроме меня, по крайней мере.

Совсем недавно, буквально несколько дней назад, я разрушил эту идилию. Друг предложил мне достаточно выгодный со многих точек зрения вариант со своей второй квартирой, на который я решил согласиться. Я два дня готовился к тому, чтобы объявить дома о своём решении, сочинял речь, не спал ночь, и, наконец, выдал. Не по тексту, не так, как хотел, но сообщил. Позавчера.

У мамы, конечно, шок, два дня ходит с опухшими от слёз глазами, атмосфера в доме невыносимая, я пытаюсь говорить, она всё понимает, говорит, что да, она не может держать меня за своей юбкой всю жизнь и прочее, но зачем же уходить непонятно куда, и вообще, почему не подождать, пока я не защищу диссертацию и прочее. Отец звонил (он летом находится на даче), сказал, что у него опустились руки, он не хочет ничего делать (строить дом и прочее), потому что не́ для кого, что они с мамой никому не нужны, что брат ушёл, и вот, я ухожу, а только самим себе они и надо, на самом деле. От этого мне совсем стало плохо, и я объелся валерьянки.

Да, я объяснял, что я не улетаю на другую планету, я всегда доступен по телефону, я просто буду ночевать в другом месте. В 40 минутах езды от дома. Один-два раза в неделю буду приезжать, чаще буду звонить и общаться. Но, понятное дело, слова здесь бесполезны.

На следующей неделе мама уезжает на дачу к отцу, и я думаю, что я всё-таки по-тихоньку переберусь на новое место. 

Итак, вопрос.

Я действительно сволочь и плохой сын, потому что я бросаю родителей на произвол судьбы? Если это не так, то почему я таковым себя чувствую? Как вообще делаются такие вещи? Что мне им ещё говорить? Как поступать?

Я очень надеюсь, что они всё поймут, привыкнут. Но пока в это как-то не верится. 

---

Спасибо всем.

И хорошей вам погоды. 



Дополнение автора от 14.09.12 12:29:44

Доброго дня всем ещё раз. Я хочу поблагодарить всех, кто отвечал на мой вопрос. Хотел отметить плюсами все понравившиеся ответы, но сайт мне запретил, сославшись на то, что я слишком часто голосую. Поэтому скажу на словах: Светлана, Александра, Николай Ильич, Айрат, Татьяна, вам я выражаю особую благодарность. И всем остальным тоже спасибо за уделённое время.

Вопрос задан анонимно
31.08.12
7 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте. 

Поймите главное: семья — это муж и жена. И все. Дети выросли и покинули гнездо, для того, чтобы создавать СВОИ собственные семьи.
Вы правы на миллион процентов в том, что готовы сделать этот взрослый шаг. Вы хороший, заботливый сын, мягче и деликатнее, чем Вы это сделали — наверно просто некуда.  

Вашим родителям надо научиться видеть смысл жизни в друг друге и в самих себе. У Вас этот самый смысл — свой, с ними никак не связанный. Вам пора идти своим путем, решать свои проблемы и реализовывать свои желания и потребности. И Ваша самостоятельность — лишь комплимент Вашим родителям. Это значит, что они правильно Вас воспитали.

Объясните им это. И не затягивайте с переездом. Уходя — уходите.
Если маме и папе нужно о ком то забодиться помимо друг друга — заведите им котенка и клятвенно пообещайте, что будете привозить к ним внуков.

Поймут/ не поймут; привыкнут/ не привыкнут — это уже родителям решать. Рожая ребенка любой родитель знает, что придет время, и ребенок вырастет, и начнет жить своей жизнью. Детей специально к этому и готовят.

Верьте себе, Вы на верном пути.

С уважением, Светлана Леонтьева 

31.08.12
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!

Страх и печаль Ваших родителей вполне понятна, ведь с Вашим уходом их жизнь изменится, а в таком возрасте перемены даются нелегко. Это называется «синдром опустевшего гнезда» — довольно сложное психологическое состояние, когда родители, привыкшие опекать и заботиться, остаются одни.

То, что Вы пытаетсь смягчить этот удар, как раз и значит, что Вы хороший и взрослый сын. В том, что Вы хотите отделиться и жить самостоятельно проявляется Ваша зрелость.

Теперь о том, что Вы можете сделать для своих родитлей. Хорошо, что Вы переедете тогда, когда Ваша мама будет на даче с отцом. Навестите их, когда будет возможность, расскажите про то, как переехали, где живете, опишите им все в подробностях — это их успокоит.

Для того, чтобы преодолеть «синдром опустевшего гнезда», нужно найти новый смысл в своей жизни, новую цель. Помогите родителям организовать их досуг, предложите им занятие, которым они смогут заниматься вместе или с другими людьми.

Если будут трудности — обращайтесь. У Вас все получится!

31.08.12

Здравствуйте, уважаемый аноним.

Нет, далеко не сволочь и не плохой сын, далеко не так! Вы заботливый сын, на это указывает тщательная подготовка речи, отзывы о родителях, то что стараетесь не беспокоить своими проблемами, например. Вы все правильно делаете. Проблема в том, что родители слишком привыкли к атмосфере которая существовала в семье и которая не так давно изменилась. Но со временем они поймут что вы должны строить свою жизнь без них, обзаводиться семьей, выходить на новый уровень жизни, быть ещё более самостоятельным.

Что значит на произвол судьбы? Вы разве отрекаетесь от них, разлюбили их, отказываетесь от помощи им в любой ситуации, от общения с ними? Определенно нет, поэтому могу сказать что выражаться «бросил на приозвол судьбы» некорректно.

Здесь больше, мне кажется, в другом проблема, а именно — в вашем самоедстве. Не стоит излишне чувствовать себя обязанным и прикованным. (Но по-щучьему велению состояние не изменится, естественно) Мне кажется, вы очень требовательный и критичный по отношению к себе человек. Немало перфекционистов приходилось встречать в прошлом и по сей день. Всё решаемо.

Можно и даже нужно поработать над этим — обратитесь ко мне за консультацией, мы проработаем вашу ситуацию.

Всего доброго!

31.08.12

Здравствуйте.

Начну с конца… Поскольку вина, одно преобладающих чувств, у людей находящихся в созависимых отношениях, а именно это они и есть, даже не сомневайтесь, то не удивительно, что Вы чувствуете себя «сволочью и плохим сыном» (винитесь).  Здесь очень важно осознавать, что когда родители пытаются Вами манипулировать(естественно не осознанно), они заботятся не о Вас, они заботятся о себе, потому как, если Вы уйдёте они будут находиться в тревоге и напряжении, и именно этого они избегают, когда не «отпускают» Вас.

На сегодняшний день, Вы, в свои 26 лет, подросток, с несформированной мужской идентичностью, отсюда и неуверенность в себе, «ранимость», не устойчивость, не решительность и т.д. «Взрослеть» возможно, ТОЛЬКО сепарировавшись от родителей. Иначе своего личного опыта в жизни не видать, к сожалению.
Вам необходимы психологические консультации, которые помогут обрести почву под ногами и начать взрослеть во всех смыслах.
Обращайтесь буду рад быть Вам полезен. 

31.08.12

Доброго времени суток уважаемый аноним.

Изходя из вашего письма, ситуация для вас не приятнейшая. 

Вы должны понять одно — вы человек, вы взрослеете, вы становитесь самостоятельным (по крайней мере человек должен быть самостоятельным).

Ни  в коем случае не плохой сын, нет. Просто у родителей к вам очень сильная любовь. Они очень привязаны к вам. При том, присутствует еще и эгоизм. Они хотят любить и быть любимыми.Хотят чувствовать, что они нужны вам. Поговорите  с ними еще раз. Объясните, что вы их сильно любите. Но хотите попробовать начать жить самостоятельно.

Как вам поступить в данном случае? Делайте так, как вы решили. Решили переехать, переезжайте. Будет больно вам и вашим родителям, но ничего страшного. Если останетесь с ними жить, то вы будете в дальнейшем себя ощущать не совсем полноценным в отношении самостоятельности. 

Но не в коем случае не забывайте про родителей. Заезжать к ним два раза в неделю — это очень мало. После вашего переезда от них, постарайтесь заезжать к ним каждый день. Так им будет легче привыкнуть к тому, что вы уходите в самостоятельное плавание. Берегите своих родителей.

31.08.12

Здравствуйте уважаемый взрослый ребенок) Подписываюсь под каждой фразой коллеги (Игорь Ларин), естественно Ваше чувство вины не не показатель того, что Вы делаете что-то не так, комплекс вины прививается родителями своим детям, в большинстве случаев не осознанно, с раннего детства, чтобы им родителям легче давалось воспитание, и это только одна из причин.

Ваши родители переживут, и главное успокоятся на Ваш счет пусть и не полностью, но все-таки — когда действительно увидят, что Вы повзрослели, что отпускать Вас не так страшно, что Вы устроили свою жизнь и личную и профессиональную. С уважением Татьяна.

01.09.12

Когда человеку нужно пройти через пустыню, то он берет либо сильного партнёра, либо слабого. О слабом нужно заботиться, поэтому человек становится сильнее и шанс пройти пустыню в разы больше. Если партнёр сильный, то вы расслабляетесь, а он становится сильным и помогает вам пройти пустыню. Если оба партнёра одинаковые и они не могут занять нужные роли, то они погибают. Ваши родители сильны из за того, что вы слабый. Но если вы станете сильным, что уже пора сделать, то они станут слабыми и начнут помогать вам в меру сил, а там смотришь и найдут иные интересы, нежели вас опекать. Удачи вам в плавании.

Только могу ещё кое что добавить, чтобы это плавание по морю, или по пустыне было удачным, вам необходим опыт тех, кто знает как пройти по пустыне. Поэтому прочтите мой профиль и подумайте, нужно ли вам то снаряжение и те навыки, которые там описаны. Ибо комплексов и страхов у вас сколько, что с таким грузом не то, что через пустыню, а через улицу пройти сложно. Думайте. с ув. Александр.

Да и ещё, незабудьте отблагодарить тех кто вам ответил плюсиками и лучшим ответом. Помните сказку про Иванушку, который не убивал зверей по дороге к цели, а делал их своими друзьями. Еще раз удачи. 

01.09.12

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store