Мне 17 лет, пол женский, учусь в 11-ом классе. Уже года четыре ощущаю... ничего не ощущаю. Я интересуюсь медициной и просто объективно задумалась над своим душевным состоянием, не думаю, что я в - вопрос №3552847

порядке. До недавних пор мне казалось нормальным ничего не чувствовать, ведь даже не замечала, как к этому пришла. Я достаточно закрытый человек и предпочитаю одиночество, поэтому особо не контактирую со сверсниками, но как-то в интернете завела нескольких друзей и поняла, что они совсем другие: жизнерадостные, эмоциональные, могут плакать из-за грустных фильмов или радоваться тому, что наша любимая певица будет участвовать в одном теле-шоу… У меня же отношение КО ВСЕМУ апатичное. Я почти ничего не ем, забываю, аппетита нет; мне не то что бы лень что-либо сделать, я просто не вижу в этом смысла. Мне трудно концентрироваться на чужих мыслях, на уроках. В этом году сдавать ЕГЭ, нужно готовиться, но я никак не могу себя заставить, понимая всю ответственность. Заметила, что мне практически нереально быть ответственной, я всегда стремлюсь уйти от ответа, так как ничего не знаю. Это очень странно, но так и есть. И также я ненавижу давать советы или отвечать на какие-то вопросы, если от моего выбора/слова будет что-то зависеть.В общем, я избегаю принятия ЛЮБЫХ решений. Жить с этим становится всё сложнее и сложнее, когда начала подмечать это за собой. Мои родители в разводе. Возможно, это на меня повлияло, но я всегда думала, что нет. Грустно, конечно, но все люди свободны и я ничего поделать не могу. С мамой отношения ужасные. И это вовсе не подростковые проблемы, не какие-то возрастные конфликты, как считают многие. Про маму я вообще не хочу говорить, но не стоит меня за это осуждать… А отец… На данный момент я живу с ним. И ничего не меняется, с кем бы из них я ни жила… Порой я задумываюсь о суициде, часто представляю, как это сделала бы и как бы к этому отнеслись мои родные. (если что, я понимаю, что это очень глупо, но поделать с этим ничего не могу, картинки сами всплывают в моей голове). Пока что я сдерживаюсь от нанесения себе физических увечий, но правда, иногда мысли очень настойчивы. Одна я не справлюсь. Думаю, мне нужен специалист. Я бы хотела обратиться к кому-то из округи, но для этого мне бы пришлось сказать родителям о своём состоянии, но те отнесутся к этому несерьёзно и, даже может, с умешкой, а-ля ты обычный подросток и всему виной телефон. Я боюсь отказов и отвержения, боюсь, что меня будут обсуждать за спиной. И так никому не доверяю, так ещё и близкие… А постоянное чувство вины не даёт мне покоя. А насчёт телефона — да, я достаточно много времени провожу в телефоне, за что немало было ругани дома. Но мне просто-напросто скучно. В жизни у меня нет друзей, потому что с людьми, которые меня окружают, мне попросту неинтересно общаться, не мой уровень, при всём уважении. Однако родные не понимают, что я не просто листаю ленту в соц. сетях, у меня здесь хобби, те же несколько хороших друзей из разных стран и информация. Я увлекаюсь писательством и, как уже упомянула, медициной, поэтому я штудирую тонны тематической информации. Да, это не художественная литература, но всё-таки я и не деградирую. Ещё я испытываю проблемы со сном. Родные опять же сводят всё ко вреду интернета. Честно, не знаю как конкретно нужно описывать своё состояние, но, наверное, доп. вопросы дадут более ясную картину…