Уважаемые психологи, подскажите когда тебя обвиняют, но ты знаешь что ты не виноват, что это обвинение необоснованное, человек просто видит в тебе минусы а положительные стороны отказывается замечать.

Уважаемые психологи, подскажите когда тебя обвиняют, но ты знаешь что ты не виноват, что это обвинение необоснованное, человек просто видит в тебе минусы а положительные стороны отказывается замечать. Что делать? Как сохранить отношения с тем кто обвиняет, когда начинаешь объяснять что нет моей вины в этом, человек просто не верит и утверждает обратное. Прекратить общаться не вариант, хочется понять почему человек не зная подробностей, легко обвиняет другого человека. Если человек начинает обвинять как построить диалог, чтобы разговор не перешел в конфликт, а наоборот диалог привел к конструктивному общению, и что делать когда ни одна из сторон не хочет менять свое мнение, один ты виноват, второй нет я не виноват.
18.08.15
11 ответов

Ответы

Всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир. Предположу, что Ваш вопрос касается мужчины, с которым вы хотите быть вместе, стать парой. Поверьте, что бы ни происходило между вами, всё станет на свои места, наладится, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Ведь терпение порой просто невыносимо, деструктивно для нашей личности, угнетает, говорит о нашем неуважении к самой себе, мешает развиваться и наслаждаться жизнью. Зачем, ради чего? Подумайте об этом. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения, действий, решений. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Напомню, что в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, то есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Потому что каждый человек сам определяет допустимые границы поведения и обращения других по отношению к себе. Ни в коей мере не собиралась даже намекать на то, что Вы виноваты в чём-то, только направила Ваши мысли в нужное русло — подумать, проанализировать поведение, слова каждого из Вас и попытаться найти причину, а так же пути выхода из ситуации — обращайтесь, предлагаю свою профессиональную помощь, с удовольствием поработаю вместе с Вами над проблемой. У  Вас есть масса вариантов, способов как мягко, ненавязчиво, так и явно, продемонстрировать своё отношение к мужчине, его  поступкам по отношению к Вам, дать понять, что для Вас неприемлемо категорически ни при каких условиях, а что допустимо или приятно — Вы имеете на это полное право, не обязаны в угоду кому бы то ни было чувствовать себя несчастной. Так же Вы никому ничего не должны, тем более оправдываться, объясняться — иначе точно будете выглядеть виноватой и пытающейся свою вину загладить. Что делать дальше — выбор только за Вами. Начните сами менять всё так, как хотите, не ждите, что кто-то сделает Вашу жизнь  счастливее — сами заполните её желаемым, новым, положительным содержимым. Вам пора на себя обратить внимание и не ожидая, что это сделает кто-то, сделать для себя всё самое лучшее, наполнить свою жизнь недостающими составляющими счастья: эмоциями, свободой быть каким хотите, маленькими праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом.  Постарайтесь найти гармонию с собой, понять, почувствовать себя, осознать и принять полностью. Займитесь собой, любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и другие люди. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего для этого не делая, не заслуживая, всё сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Какими хотите видеть ваши с этим человеком отношения — такими их и стройте, создавайте сами. Маленькое отступление о мотивах человеческого поведения вцелом и этого мужчины в частности: он не может принять Вас полностью, значит сам имеет глубокие психологические проблемы, слишком требователен к самому себе, низкая самооценка, не любит себя, а следовательно, не может прощать прежде всего себя и конечно же других. Обижая, обвиняя Вас, упрекая, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, не любимым, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё давно родители. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует свою ущербность, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе на семейную психотерапию — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. В любом случае, Вам следует своё поведение и отношение к нему и себе менять, тогда что-то поменяется и в отношениях между вами. Для того, чтобы мужчина понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить мужчину, уделять ему внимание, заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений. Будьте хорошей прежде всего для себя (мужчина тогда лишь переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе стать какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути выхода, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

18.08.15
Здравствуйте, Марина. Первое, никому, ничего не доказывайте и не убеждайте, т.к. этим дадите только подтверждение тому. 
Ну а если человек попросту не желает слышать никаких аргументов и стоит на своем, то это говорит только о том, что человек умышленно ищет причины для ссор. А соответственно, и не дорожит отношениями. И чем больше будете пытаться удержать его, тем больше изменится отношение к вам, не в лучшую сторону.
18.08.15
Добрый вечер, Марина. Есть выражение:«Оправдывается виноватый». Если же человек не виноват, ему и оправдываться не в чем. Стоит спокойно поговорить с тем, кто обвиняет и попробовать найти причину обвинений. Переведите разговор так, чтобы обвиняющий приводил доводы и доказательства Вашего обмана, а не Вы искали оправдания тому, чего нет. Чем больше Вы будете оправдываться, тем больше будет накаляться ситуация. Самое главное, старайтесь вести разговор на спокойных тонах. Чем тише и спокойнее мы говорим, тем больше вероятность, что нас услышат.
11.12.17
добрый день. Сохранить какие отношения вы хотите? Если обвинения часты и необоснованны — вы невиновны,  но ваши доводы не слышат, проблема более глубока. Вы допустили подобное отношение к себе, привлекли именно такого человека, возможно ранее спровоцировали. над этим нужно работать, причин может быть много. А постоянный диалог «ты-не я» лишь приведет к истощению вас обоих. перестаньте оправдываться и начните работу над собой.
04.05.18
Здравствуйте! Подумайте, а в чем вы вините саму себя? В чем считаете виноватой перед другими, перед собой? Осознание ответов на эти вопросы кардинально изменит ситуацию, в которой уже не будет места сторонним людям, обвиняющим вас. Окружающие люди всего лишь отражение вашего внутреннего мира и они транслируют ровно то, что вы думаете о самой себе. 
Удачи вам!
16.08.18
Это временные трудности.
12.04.19
Добрый день!
Какую-то сложную конструкцию Вы организовали  с этим человеком внутри себя. Похоже на то, что человек испытывает негативное отношения к Вами, придумав и навязывая Вам вину. Вам хочется понять почему это происходит? Можно предполагать варианты, но что там на самом деле кроме этого человека никто знать точно не может. Например, это перенос на Вас истории отношений с другим человеком или этот человек инфантилен и вместо того, что бы причину своих бед искать в себе разместил ее в Вас. Как бы то не было Вы просите подобрать решение этой ситуации конструктивное. Можно воспользоваться методом М.Литвака «Психологическое айкидо» — согласившись с обвинением и взяв себе навязанную вину — Я виноват к чему сомнения и наказание велико. Убей меня чаем с вареньем и кашей с вкусным молоком!


С уважением, С.Чернышова
05.07.19

С 2015 года, я думаю этот человек загнал вас в псих больницу или на пожизненные антидерпессанты.

А психологи ничем не помогли.

 

11.08.19
Если вы уверены в том, что вы не виноваты, то для чего начинаете доказывать свою невиновности? Возможно чувство вины все-таки присутствует?
11.10.19
Марина, здравствуйте. Вы описываете достаточно болезненную ситуацию. То, что вы стремитесь разрулить ситуацию и не впадаете в агрессию вызывает уважение. Для того, чтобы достичь вашей цели в отношениях, трансформировать их, понять другого человека и суметь управлять диалогом, применяя те или иные техники и методики, необходимо иметь для этого ресурсы. Например, проблематично поступать так как  вас научили, когда вас переполняют эмоции, вы не можете справиться с собой и противостоять напору., а тои испытываете навязанные чувства. Для того, чтобы  мочь  всему этому противостоять и сделать то, что вам надо. необходимо предварительно подготовиться, убрать то, что мешает  — например, залечить душевные раны,  устранить разрушительные программы, прокачать определенные навыки. Эту возможность дает психотерапия. И да, в процессе терапии вы можете увидеть новые возможности развития ваших отношений, которые вы, возможно и не ожидали.  И это будет в безопасном  режиме и с поддержкой терапевта.
20.04.20
Дело в отношении. Если вы хотите конструктива, это к сожалению, не значит, что другая сторона так же хочет и будет вести себя корректно. Возможно, вас специально вызывают на конфликт, а вот почему… Могу помочь это узнать.(определение типа человека и варианта поведения в конфликте).
14.05.20

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store