Как найти себя? На протяжении последних почти 10 лет я метаюсь из одной крайности в другую. Это касается почти всех сфер моей жизни. На сегодняшний день мне полных 25 лет. Есть семья, ребёнок…мальчик - вопрос №3556422

ему уже годик. Выросла я в полной семье, но только стоило поступить в университет родители развелись, мама застукала папу с другой, при этом сейчас они снова вместе, но он уже раз пять бегал туда сюда. Они ростили меня правильной девочкой, домашней… отчасти сейчас я стала реалисткой, но по прежнему вредных привычек не имею и стремлюсь к идеальности во всем, хотя уже поняла что его нет. Помимо того что за эти 10 лет мои родители разбежались, я потеряла двух моих любимых людей: дедушку и бабушку. Как-то сложилось что бабушка меня всегда поддерживала, когда мама все время критиковала. А дедушка заботился больше чем кто либо. И с ним я могла болтать часами и очень любила его. Бабушке не было и 60 ушла она из жизни резко, инсульт. Следом через 2 года дедушка, умер на операционном столе, сердце не смогли запустить после операции. На протяжении всего этого времени я как раз и прошла все самые важные этапы жизни: окончила универ, вышла замуж, родила ребёнка.<cut/><cut/> Училась я изо всех сил, отец не помогал, мама помогала и я подрабатывала летом, оплачивала сама общежитие. Учится пошла скорее потому, что мне понравилось, что экономика связана с бизнесом и открытием своего дела. Душа в 10 классе желала стать дизайнером, даже ходила в художественную школу чтобы наверстать навыки, любила рисовать с детства и рисовала красиво. Но потом резко все переменилось и я поменяла решение. После окончания универса я не стала сразу работать по профессии, т.к. мне не понравился город в котором я жила и я вообще сменила страну, переехала в мегаполис. Сама нашла работу, работа мне нравилась. Даже подрабатывала на бизнес ланчах дополнительно официанткой и не стеснялась. ( город другой, страна другая и гражданство мое было другое, особо не повыдираешь с работами) До сих пор скучаю по городу. Не прожив и года там, вернулась в родной маленький городок, дедушку как раз на тот момент взял инфаркт, я побоялась и его потерять, хотела увидеть, навещала его потом пока он лежал в больнице, но все равно случилось неизбежное( я готова была к этому). Только ради него все бросила и вернулась. Обстоятельства сложились так что я потом нашла случайно работу по специальности, радости она мне особо не принесла, но с неё я ушла в декрет и нахожусь по сей день. Отношения с молодыми людьми у меня складывались странно, поначалу у меня был комплекс и я считала себя не красивый, поцеловалась в первый раз в 19 лет. Очень далеко держала от себя парней, потом встречала все не тех, а в итоге встретила мужа, замуж вышла из-за надежды что он изменится, оставит пагубные привычки и естественно я была беременна. Могу рассказать ещё много деталей из жизни но места не хватит. Вообщем махает меня из стороны в сторону, даже сейчас я иногда хочу развестись с мужем от усталости терпеть его вредные привычки, держит меня идеал семьи где дети от оного папы и т. Д. И т.п. И своё дело найти не могу, на работу нет желания возвращаться, до сих пор идея своего бизнеса в голове. Но я день занимаюсь вышивкой прихватка, другой игрушек, третий осваиваю азы маникюра. А иногда подумываю осуществить ту мечту 16 летней девчонки и стать дизайнером интерьера. И я начинаю уставать сама от себя, от обыденности что все хочу и ничего не делаю… Кто я? Что я? Как это понять? Как найти себя?