Как понять в чем кроется моя проблема, постоянно ругаюсь с молодым человеком и не могу себя реализовать.

Добрый день, мне кажется, что я лишний в этом мире.

вторник, 18 февраля 2020 г.

13:57

Я биологически девушка 22-х лет от роду. Я родился в обычной семье, довольно трудное было детство. Отец ушел в 7 лет, мать уехала работать, я и еще два брата жили у бабушки. У нас всего было достаточно, но детство вынуждало постоянного применения физического труда (домашнее хозяйство, за счет которого мы и жили круглый год) и бабушка работала в две смены сварщиком, иногда нас била. Чаще за дело, бывало просто срывалась. Мы, дети, были сами по себе. В школе по большей части отношения у меня были хорошие, но к 15 годам у меня начались замашки «что я не такой как все» и из-за своих отличий от нормы, я считал себя хуже всех остальных. Я очень любил читать, еще до того как научился ходить или говорить я читал. Я увлекся вселенной Гарри Поттера, находил интересных людей, с которыми мы общались по этой теме, это было одно из немногих мест, где я мог спокойно коммуницировать с людьми, после двора в доме.Обычно это были интернет-знакомства, но к 17 годам я смог найти девочку уже в своем городе, с которой мы и общались вживую долгое время.

Но вообще сколько себя помню, я всегда проводил время с мальчиками, начиная с игр на улице во дворе (футбол, лазанье по деревьям, казаки-разбойники и проч. «мальчуковские» занятия) заканчивая тем, что я предпочитал играть в машинки и конструкторы. Примерно в это же время я осознал свою не гетеросексуальность, потому что меня тянуло к девочкам сильнее, чем к мальчикам. Но отношения в основном у меня были с парнями. С девушками была какая-то близость, даже вроде как интернет-отношения были, но серьезного ничего не случилось. Меня останавливает все тот же страх всё испортить, всё испоганить из-за моего прыгающего во все стороны настроения.

Должна отметить, что в 11 классе, уже зимой, у меня были серьезные проблемы с нервами. Из-за страха и волнения перед экзаменами летними, я был в крайне истощенном состоянии, я постоянно плакал, и даже когда моя подруга пригласила меня на свой концерт, я смотрел, я был весел и радостен, но слез остановить я все равно не мог. Я всегда очень беспокоился из-за учебы, ведь мать мне твердила, что это — залог успеха.

Затем я поступила в один из лучших вузов. Проучившись полтора года я полностью разочаровался в своей будущей профессии и в обучении ей в наших вузах. Меня готовили в программисты. Так как я был нерешителен и мнительный, я согласился с такой профессией, все равно в голове идей не было других (на самом деле были, я мечтал быть музыкантом, но я даже не позволял об этом себе думать, я считал, как и мои родители, что нужно получить «нормальную» работу). Когда меня отчислили мать устроила истерику, хотя я уже знал, что я просто восстановлюсь на заочку в другом университете.

Должен сказать, что жил я отдельно от матери и примерно на первом курсе я познакомился с молодым человеком, спустя время мы друг друга узнали и решили съехаться. Потом спустя 3 года из-за финансовых проблем я настоял на его уезде из города, чтобы он вернулся на старую работу, потому что здесь он за год найти ничего не смог и мы влезли в долги.

Этот человек — мой лучший друг, он мне как брат, он мой самый близкий человек, но «романтичные» отношения у нас не строятся от слова совсем.

Я понимаю, что зачастую какие-то ссоры-споры возникают после моих слов, на которые он остро реагирует, в сердцах что-то говорит и обижает меня.

Мои слова зачастую это просто какие-то размышления, связанные с чем-то, что имеет роль в моей жизни. Но видимо, для него они звучат как жалобы\призыв к действию.

В прочем уже на втором курсе я начал работать по профессии, (всего год назад я закончил университет) и в прошлом месяце меня уволили. Сокращение «лишних» отделов. Уволили большую часть штата. Мне конечно было немного обидно, почти 5 лет потратила на эту компанию, а меня увольняют. Но так как я сама планировала уйти в течении 2-3 месяцев, то я даже обрадовалась, ведь теперь это не зависит от меня и моя мнительность не сыграет со мной злую шутку.

Сейчас я уже как 2 недели сижу дома. У меня есть цели в рисовании, в музыке и в писательстве, но моя общая проблема — мнительность. Я начинаю рисунки. Они неплохие, но не вау, а от того, что они не вау, я думаю, что надо постараться еще, я точно смогу выдать что-то получше, в итоге у меня не получается, я бросаю работу и начинаю новую. Так же меня ничего не подбадривает, я не вижу отдачу, я сомневаюсь что кому это вообще нужно, но пытаюсь убедить себя, что это нужно мне в первую очередь, но этот аргумент не очень действенный на мне. Да, котя пытается меня убедить, что это неплохо, что я молодец, но я вижу что он это делает для галочки и я это ценю, но это не подпитывает меня. И даже то, что я знаю, что люди ждут продолжение моего рассказа… Тоже никак не помогает, я только дольше откладываю, уверена что это «не сейчас», что для меня сейчас такую сложную вещь писать рано.

Я не знаю чего от себя ждать. Я боюсь провала, но при том я не переживаю о провале. Я не могу сделать вещь до конца, если я не уверен, что это важно\нужно\имеет смысл. То есть я пытаюсь быть полезным людям. Мне кажется, что только таким образом я смогу привлечь к себе внимание, имею право на существование и на выражение себя, но при всем этом я прекрасно понимаю, что нет, это так не работает и это вредные мысли.

Я могу часами сидеть прокрастинировать, заниматься самокопанием, но я ничего не сделаю, если я не уверен что это поможет\правильно. При том если я знаю, что это поможет, я обязательно это сделаю (занятия спортом у меня происходят сами собой, без особых проблем)

Я не имел опыта в том, чтобы самостоятельно строить будущее и я очень боюсь накосячить. Но я понимаю, что пока не начну, я и не смогу. Но начать не могу.

Не вижу смысла зачем. Кому есть дело?

Сейчас я живу с молодым человеком, он работает днем, вечером мы сидим вместе за компом, утром сижу я. Но утром он спит, соответственно заниматься музыкой я не могу, я занимаюсь «чем-то другим» и часто бывает, что это «чем-то другое» не совсем то, что я хочу делать. А вечером, когда мы вместе — это еще одна головная боль. Мы смотрим видосы\аниме\сериалы и просто залипаем вдвоем в комп. Мы можем играть в настолки вместе, но если это какая-то работа, то же сочинения музыки, то тут мы ругаемся. Или он просто начинает залипать в телефон, а я от скуки снова рисую.

Я чувствую себя крайне изолированно и одиноко. У него нет столько времени говорить со мной, сколько мне нужно, а у меня нет другого человека, которому я мог бы говорить то, что на моем уме. О психологе я думаю давно, но финансовое состояние едва нас сытыми держит, молчу уже о 500-1000 грн за консультацию… Но сил моих дать больше нет. Пожалуйста, кто-нибудь, откликнитесь, мне правда очень нужна помощь.

Я всегда со своими проблемами психологическими старался разобраться сам. Таким образом я уже справился с сексуальными девиациями и проблемами правильной оценки себя (я себя принижал, гнобил, резал руки, не вены, а именно руки, в качестве наказания)

Наверное, вы попросите конкретный пример… Вот приведу сегодняшнюю ситуацию.

Для начала меня разбудил его будильник в 6 (как и весь месяц до этого, но я впервые попросила его наконец-то отключить, я единственный кто от него просыпается, а просыпаться в такое время мне не очень хочется.)

Я встал в 9. Позавтракал, посмотрел соцсети, выложил свои мысли, что тревожили меня, пошел на улицу на спортплощадку недалеко, хорошо потренировался, настроение заметно улучшилось. Я был так рад, что домой возвращался в припрыжку. Я вернулся, хотел помыться, но воду отключили в доме, поэтому я прошел проведать спящего котю. Он уже просыпался, я пришел и сказал «Доброе утро. уже час дня!». На что он просто переворачивается на другую сторону и говорит «Да я всю ночь вообще-то не спал» И с такой претензией, с такой обидой, как будто это я ему не давал всю ночь спать, что у меня моментально настроение упало ниже плинтуса, между делом, то и я поспал за ночь часа 3-4, но ничего. Затем он встает, идет в туалет и я слышу, что воду подали уже, так что можно мыться. Но при этом ко мне он даже не подошел. Я чувствую себя как в изоляции, расстраиваюсь и не замечаю как текут слезы по щекам. Он видит, начинает спрашивать, а мне от этого так неприятно стало, что я сказал что «да неважно, я сейчас об этом не хочу» встал и пошел в ванную. Он пришел. Начал расспрашивать. Я в итоге ему пытаюсь объяснить в состоянии близкому к истерике почему я так себя чувствую. Спрашиваю, нужен ли я ему и не сидит ли он по ночам в телефоне, чтобы утром меньше времени со мной проводить. Он отвечает, что конечно же нет, просто занимается своими делами, я это в принципе и так догадывался, просто мне нужно было это услышать. Пытаюсь объяснить что меня задели его слова про то, что он ночью не спал и то, что я чувствую себя последнее время очень изолировано, что не чувствую никакого интереса в свою сторону. Он начинает говорить " да хватит уже быть несчастной, жалеть себя!" я отрицаю, говорю, что просто хочу показать что у меня на душе. На что он резко бросает «ЭГОИЗМ?!» и уносится прочь.

Я не понимаю кто прав? Правда ли я эгоист? Или он просто погорячился.

В чем моя проблема, как вы думаете?

P.S. Прикреплю так же сообщение коти, которое он написал уже на работе:

«Самовлюбленная, эгоистичная скотина, думающая только о себе. Говоришь, что относишься так, как хотела бы, чтобы к тебе относились? К тебе именно так и относятся, как ты к другим людям! Или с другими ты себя не так по-свински ведешь, как со мной? Даже не знаю, что сказать! То ли то, что ты получаешь по заслугам. То ли то, что приятно знать, что я такой особенный, что меня можно ни в худ не ставить ...

Ты хочешь общения, ты хочешь, чтобы тебя слушали, чтобы тебя понимали, уделяли тебе время… Именно поэтому ты не в худ не ставишь, что я думаю, что я чувствую, что мне тоже нужно внимание. Настоящее! А не эта ядовитая ненастоящая улыбка, с которой ты говоришь, что я „умничка“, а следом о себе любимой, а то и вообще, обо мне, вот только не продолжая тему, а выливая яд, который ты на самом деле обо мне думаешь.

Ты жалуешься, что людям ты неинтересно? А чем тв будешь интересна людям? Нравоучениями?? Попытками перекроить их?? Хейтом в их сторону, когда это у тебя не получается??

Пример, далекоходить не надо — как ты общаешься со мной: ты постоянно жалуешься, что я то сделал не то, что я тебя игнорирую, что я что-то ставлю выше тебя. Потом жалобы перетекают в обвинения, а пластинка дополняется уже не жалобами, а экзистенциальной поеботиной, в которой смысла нету от слова совсем, просто мусорные философские речи.

И это я слышу каждый ебанный день.

Еще раз — каждый.ебанный.день. одни и те же слова, одни и тебе проблемы, один и тот же сценарий.

А теперь давай с другой стороны, другой пример — я пытаюсь поговорить с тобой.

Ты воспринимаешь мои слова сразу же в штыки, неважно на какую тему я говорил, начинаешь со мной спорить, спор начинает перерастает в ссору, обвинения меня, жалобы о несчастной тебе.

Спасибо хоть, что не каждый день.

У тебя еще есть вопросы, почему люди обращаются с тобой так, как обращаются? Потому, что это твоя стандартная линия поведения. Со мной. Но если ты хоть частично так же себя ведешь, то не удивляйся ничему. „

Ответы

Добрый день! Хорошо, что у Вас есть обратная связь от близкого человека, есть с чем сравнить свои впечатления от себя. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!
18.02.20
Здравствуйте! Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации.
18.02.20
Здравствуйте!
 Вы спросили у психологов — в чем ваша проблема с парнем. Но разве сам парень не объяснил вам в чём ваша проблема?
 Почему вы его не услышали, ведь он практически кричит вам о том, чего ему не хватает в отношениях с вами и какими он хотел бы их видеть?
 Пока вы зациклены на самой себе, пока вы требуете и щипцами вытаскиваете внимание к себе- проблемы будут продолжаться.
Чтобы начать перемены попробуйте увидеть того, кто рядом с вами, понять его, узнать его и начать что-то делать для него из того, чего не хватает ему.
 Переключение с собственной фигуры на других людей очень помогает улучшить отношения.
 Удачи вам.
18.02.20
Здравствуйте.
Собственно, источник проблем понятен. Брошенный ребенок, трудное детство, деструктивный родительский сценарий. Нужна комплексная работа с психологом.
18.02.20

Елена Морозова

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Шендерова Елена

Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Самопознание и развитие
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store