Пережить расставание с женатым коллегой. Как мне теперь себя вести и что делать?

Привет, эксперты. Мне 29 лет, я свободная, незамужняя и без детей. На протяжении 3,5 лет встречалась с женатым коллегой. Чувства были у меня очень сильные, мечтала, что разведется, у нас ведь «любовь». Не буду описывать все свои попытки построить отношения с ним, унижения и окончательное падение самооценки, но он, естественно, не развелся. Я приняла окончательное решение прекратить связь. Сейчас карантин, мы и не видимся почти. Не звонит, не пишет, не появляется. Сказать, как мне больно и тошно на душе — ничего не сказать. Пытаюсь отвлекаться, занимать себя чем-то. Вопросы у меня такие. Как вообще пережить все, что сейчас творится в душе? Как научиться больше не зависеть от него, видеться на работе все равно будем… И вариантов сменить работу пока нет. Как выйти достойно из всей ситуации и разрешить уже себе освободиться от такого тяжкого прошлого?

Ответы

Здравствуйте, Инна! Вы столкнулись с тем, что Вы расстались, но до сих пор Вы не отпустили его эмоционально. Сейчас, Вы сталкиваетесь со всеми теми чувствами, от которых пытались убегать и которые не хотели видеть раньше, когда были с ним в отношениях — разочарование и боль, крушение надежда, планов и фантазий.
Вы верили в то, что это «любовь». Вы находились в зависимых отношениях, Вы жили надеждой, что Вы сможете быть счастливой, что сможете «заслужить» своё счастье, что на самом деле он любит Вас. Вы отгораживали себя от реальности, но тем самым только ещё больше закрепляли вокруг себя этот порочный круг зависимости и страха.
 Отношения  были дисфункциональны, но Вы остаетесь в отношениях, боитесь принять решение, боитесь защитить себя, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но этого не будет!

Вам важно не просто отпустить его, но вернуться к себе! Вынести для себя опыт этих отношений, увидеть в них себя — свою слабость, свою уязвимость, свою беззащитность. Понять — почему Вы оставались в этих отношениях, почему верили в то, что это «любовь»?
его Вы ждете от себя? От жизни? Чего Вы хотите и к чему движетесь? 

Вы любите его, но не любите себя и транслируете ему и себе то, что к Вам такое отношение позволительно, что можно причинять Вам боль, что Вы готов быть жертвой, страдать и ждать — только чего? и зачем? 
Вам больно и тяжело, отношения завершили и Вам предстоит завершить их эмоционально внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше, а не продолжать выстраивать вокруг себя мир иллюзий, убегая от реальности.

Что с этим делать? Начать разбираться: как сформировалось такое отношение к себе, почему роль жертвы стала Вашей, какое образ отношений и мужчины есть у Вас, что с чувством доверия и безопасности, разобраться с зависимой позицией, изменяя её, учиться любить и уважать себя, а не только ждать этого, подменяя БОЛЬ любовью!
17.04.20
Здравствуйте.
    «Как вообще пережить все, что сейчас творится в душе?» — можно пообщаться с психологом. Или поделиться эмоциями с близкими. Главное — не держать их в себе.
    «Как научиться больше не зависеть от него, видеться на работе все равно будем… » — а вот для этого необходимо понимать, почему Вы вообще оказались в такой ситуации. Разумеется, все перед кем встает такой вопрос, говорят: «любовь, ничего не поделаешь!» — ан нет! Есть определенные предпосылки в самом человеке. Не осознавая того, в силу определенных причин, человек всегда выбирает только определенные отношения. Вот и Вам стоит понять, что же это за предпосылки. С психологом можно это узнать за один сеанс (это только диагностировать. Для проработки проблемы потребуется какое-то время!).
17.04.20
Дык как разрешить? Говорите себе: я разрешаю себе осободиться от… конкретного человека и отношения с ним. Эт медитативная практика. 
Физическая практика. Где слёзы то? Где две ванны слёз, страданий и самобичеваний? Давно пора уже начать страдать по полной. Как только из вас попрёт эмоция, дайте ей волю, высвободите её, раскройте и дайте время. Заблокируйте этого мужчину везде. Точто он коллега это плохо. Не успеете выйти. Но по возможности избегать общения с ним на любые темы, кроме рабочих (если это невозможно избежать). Если можно избежать общения — избегаем. 
Пока это. 

После когда нарыдаетесь, это у кого сколько занимает может и месяца два занять. Так что тут всё от вас зависит. Потом идёте и общаетесь с подругами, с родственниками(если они любят вас, а не заставляют страдать), с друзьями, вообщем набираемся положительных эмоций любви заботы и тепла. Занимаемся телом, зарядкой, бассейном и тд(там как раз пока рыдаете карантин отменят и пойдёте), пробежками. Треним тело. Потом занимаем психику, хобби, интересы, увлечения, что угодно, главное занять себя (помимо работы). 

Дык через пол годика, годик увидите как расцветёте вновь. И тогда уже стоит подумать, над тем кого брать дальше. А там видно будет). Главное чтоб здоровье
17.04.20
Доброе утро, Инна! Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом над самооценкой. Успехов Вам!
18.04.20

Марина

Сейчас на сайте
Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store