Здравствуйте. мне 23 года. скажите, пожалуйста, что делать, если мать по жизни пытается мне доказать, что я недостойна лучшего, постоянно подавляя мой энтузиазм и желания своими упреками, истериками, - вопрос №3891842

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму! Но, Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить между собой и ими ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы испытываете раздражение на мать за то, что она лезет в Вашу жизнь, что управляет Вам, распоряжается Вашим будущим. Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко к Вам и боитесь её отделить!

А мать принимает именно такие отношение между Вами, где Вы Должны стирать границы и быть полностью «прозрачной» для неё. Т.е. между Вами и мамой такие отношения, где нет границ личности, нет уважения к личной жизни. Вами манипулируют. Со стороны мамы манипуляция заключается в том, что она вызывает в Вас чувство вины, когда Вы ведёте себя не так, как хочет она. Она не может принять то, что Вы хотите быть отдельной личностью, со своей жизнью,  а не с ней, что Вы сами решаете — хотите говорить ей о чем-то или нет, жить так, как хотите Вы.Но между Вами есть привычная дисфункциональная система.

Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, любви, Вы для неё удобная дочь. Которая терпит, принимает такое отношение к себе, которая готова стирать границы, чтобы ей было удобно. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и мамой будет война — она будет манипулировать, шантажировать, обвинять  и т.д. т.е. делать всё, чтобы вернуть Вас обратно — не потому, что любит, а  потому что ей так удобно.

Мать не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для мамы, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы и что язык манипуляций и шантажа — это нормально в отношениях. Хотите ли Вы этого себя? Нормальные ли это отношения, здоровые ли? Нет.

Мама сама не отпустит Вас, только Вы можете уйти из под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче? Жить, чтобы удобно было маме?