как бороться с собой? - вопрос №398419

Доброго времени суток! Меня зовут Мила, мне 20 лет. Я студентка, учусь в Санкт-Петербурге. Приехала из небольшого городка, уже третий год пошел, как я живу в городе на Неве. Есть такая фраза: «Куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой самого себя». Вот это про меня. Когда я жила в своем городе, я мечтала о Питере, была уверена, когдаприеду, то у меня изменится жизнь! Обязательно будет интересно, я научусь отдыхать и развлекаться, появится молодой человек, будут серьезные отношения. А в итоге… 3 год, а я все та же. И в жизни то, все тоже. НИЧЕГО не меняется. Я ни с кем не целовалась уже лет 5, иногда мне кажется, я просто не умею этого делать, естественно, и интимных отношений тоже не было. Я адекватно оцениваю свою внешность, не считаю себя красавицей, просто симпатичная. У меня некрасивые зубы, из-за чего я чувствую себя неуверенно, так как я не могу открыто смеяться, улыбаться, фотографироваться. Мечтаю о том, что когда-нибудь сделаю себе красивую улыбку, но на это нужны деньги, и я думаю очень большие. Почему я заговорила об этом, потому что это мой главный комплекс. Такой, который я не в силах побороть. Ну, это факт! Я не могу открыто и естественно улыбаться, мне сразу кажется, что люди думают: «Фу, какие зубы». Я постоянно сравниваю себя с кем-то, с подругами, а они у меня очень красивые, ну все! Модные, ухоженные, у них жизнь кипит, знакомства, парни, серьезные отношения, секс и все в этом духе! Я понимаю, что это мне мешает, каждый живет своей жизнью, но я не могу, всегда думаю: «Вот, если бы и у меня была такая улыбка, то все было бы также хорошо». Я подсознательно ловлю себя на моментах зависти, что у них флирты, увлечения. А я даже не могу романчика завести. Меня пугает то, что мне уже 20, а я невинна. С одной стороны, это правильно, ведь приличная девушка не должна спать с кем попало, если не встретился ей мужчина достойный ее. А с другой, уже 21 век, это нормально знать, что такое секс, иметь опыт. Просто, чем дальше, тем хуже. Если сейчас ничего нет, и не было, ведь нет гарантии, что потом то будет! Я девушка целеустремленная и сильная, обо всех моих переживаниях знаю только я и тот, кто читает это письмо. У меня есть парни, которым я нравлюсь, но не один не стремится за мной ухаживать, вид уж больно серьезный, часто об этом говорят. Я нравлюсь им, но они мне нет. Я спокойно разговариваю на темы интима, и часто люди считают, что я уже давно живу этим. В общем, иллюзий обо мнемного, а о содержании знаю только я. Основная проблема – неуверенность, сравнение с другими, и запутанность в себе. Я не знаю, кем хочу быть и что делать, кем работать. Знаю, что должна САМА добиться в жизни такого результата, чтобы обеспечить жизнь маме, себе и жить достаточно благополучно в финансовом плане. Происходит переосмысление. Мне это мешает, я себя истощаю, я не радуюсь жизни. Необходимы эмоции, любовь, если она есть. Только недавно стала по-настоящему осознавать, что семья нужна, детей нужно рожать, это наше продолжение. До этого же я в двух словах, считалась карьеристкой, так ей и не став. О семье: сестра почти 30 лет, так и не замужем, без детей, мама развелась с отцом, когда мне было 6 лет. Сейчас встречается уже 10 лет с мужчиной. Никогда не запрещала мне встречаться с кем-то. Я думаю, что на мне сказалась то, что я видела с детства. Росла без отца, только общение и то не самое лучшее. Сестру с молодыми людьми не видела, за ней не ухаживали, хотя умная и симпатичная девушка. Я изложила много проблем, понимаю… сейчас у меня это в голове и в душе. Если, есть желание, ответьте. Спасибо.