Добрый день, подскажите, пожалуйста, как выйти из отношений с женатым мужчиной. Мне 25 лет. Это длится уже больше восьми лет, несколько раз были попытки разрыва отношений, но сейчас понимаю, что это - вопрос №4087534

Екатерина, здравствуйте. Важно Вам принять решение, сказать это мужчине, чтобы не беспокоил и полностью его игнорировать, если будет навязываться, то не вступать в диалоги. Вы зависимы уже от этих отношений и надо найти реальные причины, «боюсь, что я никого не встречу», это не аргумент, Вы бойтесь, что свое здоровье угробите, будучи в таких отношениях и рано или поздно, он Вас оставит, тогда что будет делать? Вы серьезно будете чувствовать себя виноватой перед ним? Так виноватой уже сейчас чувствуйте себя перед его женой, может так быстрее прекратите с ним отношения? О чем жалеть? Он не принадлежит Вам, дополняет то, чего ему не хватает в своей семье… Я не в укор Вам пишу, что встречаетесь с женатым, а хочу, чтобы Вы не «придумывали причины», за которыми стоят куда более глубинные реальные причины, как одна из предполагаемых, что боитесь самого брака, на уровне подсознания..., подумайте над этим! Подумайте над тем, что если еще годы потратите на него, то тогда уменьшатся шансы встретить достойного мужчину! Вы пишите про литературу… Здесь работать надо с психологом начинать, в формате психотерапии, можете как вариант рассмотреть консультацию в видео режиме, выбрав психолога на нашем сайте. Мой ответ, направлен на то, чтобы Вы задумались и хотя бы начали действия в сторону выхода из этих отношений. Находите возможность для консультаций, так выйдите, только «нет денег не аргумент», это снова будет «удобная позиция», чтобы «обоснованно ничего не менять»,  не такие это и большие деньги, в крайнем случае занять сможете у кого то… или взять кредит, на кону сейчас стоит Ваше будущее! Подумайте над написанным, мне было проще Вам написать «лирику» и «дать литературу», но толку поверьте не будет… Ваш вопрос, начало решения проблемы. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Екатерина!

Истинные причины, почему не можете выйти из этих деструктивных отношений — неуверенность в себе и страх одиночества.

Попытки разрыва были, но Вас снова как магнитом тянет назад. Здесь еще присутствует эмоциональная зависимость. Видите, самостоятельно от этого избавиться не получается, поэтому все рекомендации и специальная литература без работы с психологом здесь слабо помогут. Вам нужен специалист, который бы направлял Вас, поддерживал и вел к цели. Поэтому самый эффективный метод — это индивидуальная работа с психологом. Выбрать специалиста можете на этом сайте.

Приветствую и только психотерапия

Добрый вечер, Екатерина!
Только Вы можете принять решение о разрыве отношений. Мужчине выгодно общаться с Вами, обещать Вам многое и быть параллельно с женой,  ему удобен такой вариант. Но это не здоровые отношения, Вы в них страдаете, а это уже не может быть любовью. 
Вы пишите о своих страхах:

(боюсь что никого другого не встречу, боюсь что пожалею об этом и буду чувствовать себя виноватой перед ним, боюсь быть инициатором разрыва 

Эти страхи не дают принять Вам решение. Вы боитесь остаться в одиночестве? Но задайте себе следующие вопросы: «Почему я считаю, что могу остаться в одиночестве? Откуда этот страх? Что я могу сделать, чтобы не остаться в одиночестве? Что конкретно от меня зависит в этой ситуации? Что со мной будет, если я останусь в этих отношениях? Для чего я выбираю эти отношения? Что со мной будет, если я уйду от мужчины?». Пропишите все вопросы себе на листочк и ответьте на них максимально развернуто, попытайтесь разобраться в себе и отследить свои мысли.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобрать ситуацию. 
Удачи!

Здравствуйте. выходить из треугольника необходимо. Понять какие потребности вы закрываете с ним и реализовывать другим способом. Как миеимум.

Здравствуйте! Задайте себе вопрос " Что такого хорошего этот человек сделал для меня, что мне так тяжело оставить отношения с ним?"
Безусловно, Ваши эмоции улягутся и временами будут всплывать воспоминания и иногда будет грустно — но это НОРМАЛЬНО. Вы живой человек и ВЫ просто не сможете ничего не чувствовать после расставания.. 
То, что вы хотите здоровых отношений, а также сохранить свою психику здоровой — это уже большой шаг к осознанию проблемы. 
Также необходимо выяснить причину и почву Ваших страхов. Что самого страшного произойдет, если Вы станете инициатором разрыва? Что значит для Вас чувствовать себя виноватой? 
Вы боитесь обидеть других, но только не себя. Позвольте теперь себе думать и решать так, как хотите Вы, прислушиваясь к своим чувствам. Да, вашему мужчине это не понравится, потому что он выбрал девушку, которая о себе думает в последнюю очередь и принимает его с холодным, неудовлетворяющим ее отношением. И он будет пытаться даже всяческим образом вернуть прежнюю Вас, которая практически всегда подчинялась и принимала его с любым отношением. Вы всегда сами в праве сделать выбор: в пользу себя либо в пользу разрушающих Вас отношений.
Прислушивайтесь к своему организму, как он реагирует и как себя чувствует в этих отношениях. И он даст Вам знак.
Всего доброго!

Здравствуйте. Только психотерапия. В первую очередь  работа со страхами

Здравствуйте, Екатерина.  Откуда у Вас мысли и страх, что Вы никого не встретите? Вам только, а не уже 25 лет.У Вас еще есть возможность и время встретить своего мужчину и постороить свою семью.Но знаете и сами, что время не умолимо движется и пока Вы будете  бояться и жить в неопределенности, время будет двигаться дальше. Вам надо принять твердое решение для себя и уже именно согласно этого решения действовать.
Посмотрите сами, ведь прошло 8 лет, а этот женатый мужчина не стал Вашим и не станет. Вы не будите виноваты перед ним, если скажете ему, что расстаетесь, но сделать это надо так, чтобы у него да и у Вас не возникало мысли, что это все не навсегда и можно все вернуть.Вы правильно написали, что Вы расставались уже, но не для того, чтобы начать свою жизнь без другого, а именно  это было манипуляцией. С  Вашей стороны было желание манипулировать, чтобы он наконец- то ушел из семьи , а с его, для того, чтобы Вы наконец -то поняли, что все правила в этой игре диктует он и будет так, как ему надо. И в принципе ему это удалось. Его все устраивает и ничего менять он уже не станет.А Вы только себя доводите. Не надо давать себе «отступные» и  для себя искать оправданий: «боюсь что пожалею об этом и буду чувствовать себя виноватой перед ним»,«боюсь быть инициатором разрыва» и т.д. А то, что Вы боитесь того, другого, то это просто очень удобная позиция не брать на себя ответственность.Только в таком случае  никогда и ничего не изменится для Вас в лучшую сторону, как Вы мечтаете. Вы не виноваты перед ним, Вы виноваты перед его детьми, его женой, что вмешались в их жизнь и семью.А перед этим мужчиной Вы точно не в чем не виноваты и не будите воноваты, что решили встретить СВОЕГО любимого мужчину и построить СВОЮ семью с ним. 
 А этот  мужчина — это не Ваш. Если бы было по-иному, то он был бы рядом с вами, несмотря ни на что. Мы сейчас живем в такое время, когда разводом никого не удивишь, его за это не забросают камнями, не уволят с работы. Все разногласия с разделом совместно нажитого имущества и местом проживания детей и встречи с ними решаются.  Мужчина все 8 лет так живет, не дума не о том каково Вам и, что Вам хочется семью и определенности, не о своей жене. Поэтому в чем ВЫ будите ВИНОВАТЫ перед ним? И так можно пройтись по каждому из Ваших доводов, что Вы придумываете для себя, боясь на самом деле расстаться с ним навсегда.Вы правильно боитесь за свое психическое здоровье, т.к. такие отношения в любом случае приводят к Вашим постоянным мыслям, например , почему он не уходит от жены столько времени? Любит ли он меня? и т.д.Вы постоянно накручиваете себя, а в итоге  приведете себя к нервному срыву, получите кучу болячек в связи с этим и таким образом Вы уже занизили свою самооценку.
Екатерина, это очень трудный шаг принять осознаннное решение, что вам надо расстаться, но, а для этого Вы должны понять, разрыв этот неизбежен, а этот женатый мужчина( повторюсь снова)- он не Ваш. С Вами он никогда не будет, как бы  и чтобы он не говорил Вам.Даже если звезду с неба обещает снять для Вас и подарить.Это всего лишь обещания и слова, но действий ноль за все 8 лет. Будьте эгоисткой! Либо он ( и Вы живете, как сейчас)либо Выно третьего варианта нет. Если Вы поверите ему снова и снова, забудьте тогда навсегда о свадьбе, дружной семье с любимым и любящим Вас мужчиной и о рождении детей. А если Вы и родите ребенка от женатого, то будете матерью-одиночкой. Выберите себя, а не мужчину, который врет вам, врет своей жене столько лет  и  врет своим  детям.
Если Вы все таки выберете себя, то спокойно скажите мужчине о своем решении.Он конечно постарается скорее всего Вас убедить, что он разведется, но помните, что для этого шага у него уже было много лет и он не сделал это, а значит не хотел и не сделает в дальнейшем уже.После этого просто вычеркните его из своей жизни. Конечно очень тяжело Вам будет поэтому потребуется помощь со стороны Вам, чтобы пережить эту боль и опустошенность и здесь Вам не книги по психологии могу Вам посоветовать, а обратиться за психологической консультацией к психологу, хоть в своем городе, хоть в режиме онлайн здесь на сайте, выбрав для себя подходячего эксперта, который поможет не только выйти из этих созависимых отношений, но и поможет изменить себя, убрать Ваши страхи, поможет Вам поднять самооценку и полюбить себя.
Всего самого доброго Вам!

Здравствуйте, Екатерина.
У Вас созрело пока только желание  прекратить встречи с мужчиной. Чтобы это желание превратилось в твердое решение она должно стать весомее, сильнее всех страхов. Напишите на бумаге все то хорошее, что вам доставляли эти отношения. вы таким образом будете видеть что уйдет из вашей жизни. А потом все минусы… Чего будет больше. 
Вы так же должны отдавать себе отчет в том, что Вы будете первое время проживать все стадии отдаления от человека. И этот процесс болезненный, но он пройдет. И не спешите прыгать в другие отношения не проанализировав эти отношения. дабы не перенести туда все свои травмы и проблемы. 
А истерики ваши они от беспомощности и не умения по другому доносить до мужчины свои мысли и желания, а так же принимать реальность аковой какая она есть. Взрослый человек тем и отличается от ребенка — как бы ему не нравилось, то что происходит в его жизни он прежде всего это признает. А уж потом ищет пути выхода из того, что уже существует. 
Удачи Вам!