соглашательница - вопрос №411317

Добрый вечер.

В своем сообщениии, а может быть и в ситуации в целом — Вы сняли ответственность с себя и дали себе целый ряд разрешений. И опыт, и страхи,  и чувство вины — разрешают Вам не думать о том, о чем Вы думать, по всей видимости не хотите. Что это? 
Самое логичное, что Вы могли указать в этом вопросе — это Ваши чувства к мужчине. Вы промолчали о них. Их нет или Вы не хотите их анализировать?

Вашего прошлого уже нет — Вы давно прожили его и прочувствовали все, что должны были. Есть «здесь и теперь» и Ваш собственный выбор. Как только вы решите, что чувство вины здесь больше не живет, оно мгновенно улетучится. Но на замену придет другое — какое?

Чего Вы боитесь на самом деле? 
Попробуйте мысленный эксперимент — представьте, если бы всех этих сложных спутанных мыслей в голове бы не было? О ЧЕМ БЫ ВЫ ДУМАЛИ?
Вероятно это ответ? 

несколько   сумбурно у вас получилось, зато живо и эмоциональнол  - кто ва кого  влюбился, кто ктратил дар речи и кто  кому виноват?… даже боюсь спросить в чем ваиноват — если есть более приземленный вариант этого сочинения — напишите пожклйста его мне в чат — бужент разьираться с глаголами и эмоциями 

Здравствуйте, Сударыня.

Давайте распутывать! ВАша позиция — «скоро 40 — вроде взрослая девочка» — Вы взрослая или нет??? Как себя ощущаете????
Трудно сказать о поведении — ну не всегда это легко (смотря какое поведение и где).

Люди влюбляются и это прекрасно и для любви, в принципе, не так уж необходимо чье-то согласие, она так сказать «нагрянет, когда ее совсем не ждешь»… Винить себя за это??? А смысл??? может человек счастлив, что влюблен????

А в остальном, если готовы работать, милости прошу, заходите в чат или пишите письмо, там разберемся!)

С уважением. 

Здравствуйте.

Вы чувствуете вину за то, что «разрешили» мужчине влюбиться в себя? И не можете сказать о том, что не любите его, видимо боясь обидеть? Но Вам страшно, что «вдруг больше никто...» и поэтому «заставляете себя»(быть с ним, но это невыносимо). Верно понимаю (или вообще не понял)? Записывайтесь на консультацию, разберемся.

Чтобы освободиться от чувства вины, следует определить, на каком этапе у вас возникает это чувство во взаимоотношениях с мужчинами и только ли с ними, далее, нужно распознать, действительно ли в том, что происходит, есть Ваша вина или Вам только так кажется? Возможно, Вы сможете понять, что Ваши переживания – это лишь иллюзия, и Вам легче будет с этим справиться. Рекомендую Вам выбрать психолога по душе и разобраться в том, отчего Вам становится неуютно, при мысли, что Вы выбираете, что в этом плохого, кто и когда Вам запрещал это делать (скорее всего, это из детства). Удачи Вам и свободы выбора. Ирина.

Здравствуйте. Должно быть у Кузи детство? И если его не было когда-то, то оно имитируется сейчас. А кто тут Кузя? 

Чем помочь, Вы спрашиваете. А в чем беда? Ведите себя  естественно. Как захотите. Его влюбленность ни к чему не обязывает. Он взрослый, кстати? Может он не осознает, что делает? Это хуже, но Вас тоже не обязывает. Ну это на всякий случай. Думаю, это приятно Вам и Вы закономерно испытываете чувство вины или обязанность как-то отблагодарить. Это подсознательно срабатывает. Особенно в полночные бдения. Завтра на свету все станет проще. Утро вечера мудренее.

Добрый вечер. Конечно, «взрослая девочка», к счастью,  вам можно помочь)) Стоит только записаться на консультацию)))

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте!

Длительное чувство вины — деструктивно. Конструктивна — ответственность. И это, кстати, по-взрослому.:)

В том числе — и ответственность за то, как развиваются отношения.

Безусловно, Вы что-то делаете для того, чтобы мужчина в Вас влюбился. Вопрос только в том, насколько осознанно Вы это делаете. Чаще всего, люди  неосознанно делают подобные вещи… И, в том числе, женщины, которые умеют «влюблять в себя» мужчин, чаще всего, не осознают, что, конкретно они делают для того, чтобы мужчина влюбился. Если, конечно, не учились этому специально, а вот просто — есть такая способоность как бы «от природы», естественно...

И, кстати, это замечательно, что Вы умеете влюблять в себя мужчин. Этому можно только позавидовать.:) И очень важно сохранить эту способность. Вы можете  передавать её кому-то. То есть если, например, у Вас есть дочь — можете и её научить влюблять в себя мужчин. Или — родственницу, другого значимого для Вас человека женского пола. Это очень ценная наука, которую можно передавать из поколение в поколение и, возможно, у Вас появятся  свои секреты, которые Вы не всем захотите сообщить. Но для этого нужно осознавать, что Вы делаете, а не чтобы это происходило спонтанно.

Если я правильно понимаю, сейчас это происходит, в большей мере, спонтанно. Вы можете позволить себе выбирать мужчин, но что конкретно Вы делаете для того, чтобы они в Вас влюбились, в значительной мере для Вас самой остаётся загадкой. А вот если Вы это осознаёте в бОльшей мере, у Вас уже появляется возможность тонко регулировать этот процесс  - с кем-то начинать и развивать отношения, а кого-то — наоборот, удерживать на дистанции.  Или — развивать отношения как дружеские и т.д. И тогда, не только исчезнет чувство вины, а Вы уже будете достаточно осознанно регулировать отношения. И это понимание значительно расширит Ваши границы. 

Если есть желание поработать в таком направлении и достичь эффекта, записывайтесь на индивидуальную консультацию.  

   Я прошу прощения. Сайт глючит. Моё сообщение отправилось несколько раз.

Час добрый! Один из моих дистантых курсов отношений я предваряю эпиграфом из фильма «Грязные танцы»:

" У тебя и у меня должно быть СВОЁ пространство, иначе танца не получится"

Ваша проблема(одна из) -это проблема своих границ, а тот, кто не в ладах со своим «чего я хочу?» начинает следовать за желанием другого, а это истощает эмоционально-физически и наступает состояние «Варвары-Красы: что воля, что неволя — всё одно...»

Есть чем помочь? — Есть, но не в формате публичного раздела и не бесплатно онлайн. А о теме желаний одно экспромтное и слегка сумбурное видео от Вашего покорного слуги — здесь: «Пойми, почувствуй меня»

С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров.

Доброго времени суток!

Попробуйте ответить себе на несколько вопросов.

1. «Очень трудно сказать мужчине то, что я думаю о его поведении» — ПОЧЕМУ трудно? ЧТО ИМЕННО Вам мешает? Что Вы думаете и чувствуете, когда Вам трудно высказать свои мысли?

2. «Мне кажется, что я виновата, что он влюбился» — попробуйте определить, для чего Вам это может быть нужно, что Вам даёт это принятие ответственности на себя.

3. Не являются ли и трудности с высказыванием своего мнения, и ощущение вины за чужую влюбленность проявлением страха расставания, страха остаться одной? Обратите внимание на то, что происходит под влиянием этого чувства вины — Вы «терпите до последнего». Не для того ли, чтобы повысить Вашу возможность терпеть, Вам нужно чувство вины, не поэтому ли Вы боитесь сказать то, что, как Вы думаете, может вызвать недовольство мужчины, оттолкнуть его? Не стоит ли за Вашим чувством вины, за Вашими сомнениями («может, я „зажралась“») в Вашем праве выбирать не что иное, как страх и неуверенность?

Да! вы всю жизнь будете взрослой девочкой. А вот от хронической депрессии нужно избавляться. Вернее нужно научиться её контролировать. Прочтите эту мою статью, она вам разъяснит причины ваших мытарств. С ув. Александр.

http://psihologist.ucoz.ru/publ/kak_formiruetsja_depressija_i_chto_takoe_sglaz/1-1-0-66

Здравствуйте, Анонимка!

Много уважаемых экспертов Вам ответили, с кем-то солидарна, с кем-то не очень. Скажу одно: не всегда нужно идти в разрез собственной совести из-за «хорошего» мужчины. Хорошесть мужчины — это чисто субъективное мнение и только одна она не сможет дать Вам того, что Вам нужно.

Чувство вины — это разрушащее чувство. Изо дня в день оно не будет Вам давать покоя, значит, с ним нужно работать. Возможно, линия поведения идет откуда-то издалека, возможно, еще от Ваших предков. Могу помочь вместе с Вами составить геносоциограмму, чтобы хоть немного изучить Вашу историю и изменить сценарий поведения, который, возможно, тянется через несколько поколений.

Если есть желание, добро пожаловать в чат. (условия в профиле).

С ув., Екатерина.

Уважаемый клиент! Не забывайте отмечать знаком «плюс» все ответы, которые Вам понравились, выделяя из них САМЫЙ ЛУЧШИЙ, нажимая на ЗВЕЗДУ!

Здравствуйте. Чувство вины из-за отсутствия диалога с мужчиной. Безусловно, мы вибираем и выбирают нас, но можно ли себя за это винить? 

Когда люди строят и развивают отношения, на определенном этапе происходит и процесс притирки, когда партнеры сталкиваются и с недостатками друг друга. Некоторые моменты могут оговариваться, а некоторые — приниматься. Но при этом нужен диалог. Вот причина отсутствия диалога или страха пред ним и может провоцировать это чувство. Эту причину и необходимо определить и устранить. Пишите в чат, разберемся.

С ув. Александр.