Здравствуйте! Очень нужен совет. С мужем в браке уже 17 лет. Раньше он был целеустремленным человеком. Почти три года назад его сократили на работе, гле он проработал почти 10 лет. После этого - вопрос №4188654

Здравствуйте, Ольга! Каким раньше был муж? чего он сейчас ждет от жизни, от Вас, от семьи? Как раньше он нес на себе обязательства? Что сейчас говорит сам муж? он осознает насколько сейчас Вы, дети — семья, уязвимы и он видит, что  Вы рассчитываете на него, но… что движет им? чего хочет он? Говорили ли Вы с ним спокойно, чтобы узнать — что с ним? что он испытывает? чего ждет? хочет ли выходить на работу? Попробуйте, вне своего разочарования, не транслируя ему это, поговорить, именно с целью понять, чем Вы можете ему помочь, чтобы он видели, что Вы с ним одна семья, что Вы рядом.
Сколько муж уже не работает и как Вы сейчас живете, раньше устраивала ли его работа, чего он хотел, к чему двигался?

Поверьте, чего от него ждать, Вам не скажет никто. Только сам муж может принять решение, чего он хочет и зачем.
Да, у него мог наступить кризис среднего возраста, когда он смотрит назад и видит свою жизнь, вспоминает, как он представлял свой путь, когда ещё был в начале пути — работа, семья, в целом жизнь, и сталкивается с тем, что что-то он не смог реализовать или что-то не смог сделать, не успел. 

Сейчас, он может быть убежден, что выбрал верный путь для себя. Только врем покажет ему прав ли он был или нет.
Сейчас убеждать его в чем-то будет бесполезно, Вы можете, наоборот, вызывать ещё большее отторжение.
Вы можете дать ему возможность принять самому решение — чего он хочет и как видит настоящее и будущее в семье и в своей жизни!

Для себя, Вы можете подумать, сколько Вы сами готовы ждать по времени, пока он что-то решит и определиться. Ведь это и Ваша жизнь и Вы тоже не можете находится в неопределенности и ждать неизвестно чего. Поэтому, дайте себе мысленно время и посмотрите за тем, что будет предпринимать муж.

Здравствуйте, Оля.
    Тут затронуты несколько серьезных тем (вопросов). Это и вопрос Вашей личной тревожности (страх перед будущим). И вопрос модели отношений с мужем. И проблема коммуницирования.
    Проблему собственной тревожности Вы пытаетесь решить, заставив мужа подчиниться Вашим требованиям. А его поведение выглядит как протест против Вашего доминирования (давления). Ну и, собственно, Вы ищете способ сломать сопротивление и подчинить мужа своему влиянию. Это обострение конфронтации, которое никак не решает ни проблем тревожности, ни его «трудоустройства».
    Ваши собственные страхи коренятся в Вашем прошлом и мужчина не имеет к ним никакого отношения. Решение этой проблемы — Ваша ответственность.
    Теперь, что касается модели отношений с мужчиной. Итак: «раньше он был целеустремленным». А что же случилось потом? Ведь перестал он быть таким, живя с Вами, верно? Вот смотрите: «Я уже ему сказала, что считаю, что он не хочет устраиваться на постоянную работу, так как его все устраивает. Так как в такой ситуации он волен решать сам, идет он сегодня на сдельную работу или нет» — т.е. он выбрал работу, на которой он решает (заметьте, сам, проявляя самостоятельность!). Вероятно, для него важен именно этот момент! Вы же, в отношениях заняли роль некоего «контрольного органа»: «На все мои вопросы, что с работой? Муж только отвечает, не волнуйся, я ищу. Все будет хорошо». Вы контролируете, он — отчитывается. Подчиненная позиция. А чтобы муж начал проявлять инициативу, необходимо выстроить партнерские отношения (Взрослый — Взрослый). Только в таком браке мужчина способен быть ответственным и раскрыть весь свой потенциал.
    Т.е. демонстрация нервозности и недоверия, вкупе с манипуляциями на чувстве вины — дает противоположный результат. Вы не сможете управлять мужчиной (зарубите себе это на носу!), Вы не сможете его переделать и перевоспитать. Все это «Родительская» позиция в отношениях, которая выдавливает мужчину в позицию «протестующего подростка» (что, очевидно, мы и наблюдаем). Он такой, какой есть. Учитесь принимать его безусловно. Учитесь договариваться (а не давить и манипулировать), учитесь сотрудничеству, а не управлению в отношениях.
    В Вашем случае мы наблюдаем закономерные следствия неверно выбранной модели отношений. Напомню, гармоничные отношения выстраиваются иначе, на партнерской основе (Взрослый — Взрослый). Меняете свою «Родительскую» позицию на «Взрослую» — меняется модель отношений. Меняется модель отношений — меняется мужчина, демонстрирует зрелость и ответственность.

Добрый вечер, Ольга! Оставьте мужа в покое и сосредоточтесь на себе. Решите для себя, что вы хотите делать в этой ситуации и как дальше жить.