Как вести себя с матерью. - вопрос №4192879

Добрый вечер.

Отвечаю на конкретный вопрос, как вести себя с матерью.

Я так понимаю, что вы не вместе живете, следовательно все эти разговоры проходят по телефону и т.д.

Лайфхак такой: говорите только на нейтральные темы, которые не триггерят ее нежелательное поведение в вашу сторону. Если это какие-то бытовые вопросы, значит бытовые вопросы… Если о собачках-кошках-соседях, значит о них. Как только речь заходит о чем-то неприятном для вас, предупредите, что если она не закончит прямо сейчас, вы кладете трубку. И кладете ее действительно, если она продолжает! Тут важно соблюдать собственные условия. Иначе она никогда не будет соблюдать ваши… И так каждый ваш разговор! Можете усложнить ей задачу и не брать после неприятного разговора трубку целый день, 2, три. Сколько вам необходимо. Желательно ее предупредить обо всех этих рамках заранее, чтобы для нее это не было сюрпризом и лишними переживаниями.

Далее, важный момент. Для всего этого нужно много решимости и моральных сил, либо реальное более легкое ко всему этому отношение. Вы можете начать работу со специалистом, чтобы к этому легкому отношению прийти, но путь этот не быстрый и не такой, что с тех самых пор вы перестанете чувствовать что-либо по отношению к матери. Однако защищать себя станет легче, резкость чувств ослабеет, появится внутренняя опора на себя.

Успехов!

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна отвергать.

 Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?