Здравствуйте, почти пол года назад я развелась с мужем из-за другого мужчины. Всё было хорошо до первой ссоры. У меня много минусов, я пытаюсь контролировать его а при ссоре указываю на дверь и он - вопрос №4231176

Здравствуйте, Оля.
    «Что мне делать?» — что Вам делать для чего? Для какого результата? Вероятнее всего, если Вы будете продолжать использовать те деструктивные паттерны (контроль, манипуляции с угрозой расставания) — брак будет разрушен. А если мы скажем: Вам нужно делать то-то и то-то — то вряд ли Вы сможете. Хотя бы потому, что Вы прекрасно осознаете свои ошибки но, тем не менее, продолжаете их совершать. Как думаете, почему?
    Итак, давайте с самого начала: Вы «развелись с мужем из-за другого мужчины» — почему? Очевидно, что в браке Вы не были удовлетворены (иначе бы не возникла ситуация, в которой Вы стали искать другого партнера). Сейчас, найдя другого мужчину, ситуация повторяется(?). Мужчины разные, а проблемы в с мужчинами — как были, так и остались. И те и эти отношения строите Вы. Вывод?
    Чтобы понять причины происходящего вспомните, как сложились отношения Ваших родителей в барке? Ваши отношения с ними в семье? Сравните с тем, что происходит теперь с Вами в отношениях с мужчинами? Есть ли повторения? Если да то, скорее всего, Вы повторяете «родительский сценарий» (не буквально, конечно же, а та модель, что Вы видели, те паттерны, что усвоили, являются для Вас привычными, «правильными», зоной комфорта. Исполняя их в своей жизни Вы приходите к предсказуемому результату. Простая причинно- следственная связь: одинаковые действия приводят к одинаковым последствиям). В этом случае необходима работа именно со сценарным поведением.
    Первый шаг к исправлению ситуации — принятие личной ответственности. На практике это означает, что Вы не ищете того, кто «исправит Вашу жизнь» и «сделает Вас счастливой» (ведь именно эту цель Вы преследовали, сменив «плохого» мужа на другого в надежде обрести счастье и гармонию!), а меняетесь сама, обретая внутреннюю гармонию. Меняете модель поведения в паре (отношения — это система. Меняется один участник — меняется система).
    Вы пишете: «все было хорошо до первой ссоры» — повод для ссоры? Какова причина? 
    «я пытаюсь контролировать его а при ссоре указываю на дверь» — попытка контроля, это способ решить проблему собственной тревожности навязывая партнеру желаемое для Вас поведение. Неподчинение партнера Вашей воле ведет к угрозам с Вашей стороны (угроза расставанием в Вашем случае). Какие здесь ошибки?
    С точки зрения принятия личной ответственности необходимо не изменять партнера под Ваши страхи, а работать со страхами (источником собственной тревоги, который родом из прошлого, из детства). Кроме того, необходимо овладеть навыками эффективного общения вместо угроз и манипуляций.
    «Мне больно осознавать что он так легко и просто может уйти» — тут Вы явно передергиваете. Это же Вы его выгоняете (за непослушание), а ответственность за это перекладываете на мужчину (он легко может уйти).
    Прочитать советы и изменить себя — вещи разные. Чтобы научиться кататься на велосипеде не достаточно прочитать инструкцию, нужно сесть на него, поехать и упасть. Потом еще много раз упасть. И только после этого у Вас появится навык. Так же и с отношениями. Никто не застрахован от падения, но в Ваших силах продолжать работу над ними. Если Вам будет помогать профессионал — результат будет быстрее, навык будет вырабатываться эффективнее.