Здравствуйте! Мне 43 года. В браке 17 лет, 2 детей 10 и 15 лет. Отношения с мужем не устраивают в эмоциональном и интимном плане- очень не хватает внимания, положительных эмоций, секса. Ощущение, что - вопрос №4231798

Здравствуйте, Лариса! Скорее всего видит, но просто у Вас с мужем может быть разное ожидание от отношений, от будущего, от семьи, от роли мужа и жены. Вы ждете, чтобы он был для Вас не только партнёром, но и мужчиной, а что испытывает и видит муж? Его возможно, это и устраивает, что у него именно такое ожидание от брака и от жены — быть такими партнёрами по жизни. 
Вы хотите внимания, эмоций, секса — что было раньше в браке, что есть сейчас? Как изменилось внимание? что для Вас Внимание от мужа? Как он это проявлял? чего Вы ждете от него? 
Что было с эмоциями? Какие сейчас они между Вами? Что Вы вместе делаете, как проводите время?
Что было с сексом? что сейчас? хочет ли муж больше секса?

Здравствуйте, Лариса.
    Скажите, о чем Вы хотите поговорить? Вы описываете собственные эмоциональные проблемы. Это Вас не устраивает брак и муж. Вы хотите что ему донести? Чтобы он Вас «начал устраивать»? Т.е. решить собственные эмоциональные проблемы «перевоспитав» мужа? Но ведь Ваши эмоциональные проблемы родом из Вашего прошлого, муж не имеет к ним отношения. Мне показалось, Вы даже провоцируете мужа, подталкивая его к расставанию?
    Вы «сделали виноватым» мужа в своих «семейных несчастьях». Но проблема решается только когда человек принимает личную ответственность за происходящее. Вы описали «недостатки мужа». Теперь задумайтесь над тем, чего Вы «не делаете».
    Обвинениями, заламыванием рук, изображением из себя страдалицы — проблему не решить. Необходим тщательный анализ отношений в паре, чтобы дать Вам, как минимум — рекомендации. А чтобы подготовить коррекционную программу, необходимо изучить и Ваше прошлое.

Добрый вечер, Лариса! Не у всех пар через 17 лет жизни сохраняется страсть в отношениях. Если вам интересен муж, станьте друзьями, найдите с ним общие интересы, как-то разнообразьте свою жизнь.

Здравствуйте.
Полагаю, если вы вместе столько лет, то было время, когда хватало эмоций внимания и секса? 
Попробуйте подробно вспомнить, как вы вели себя тогда? Изменилось ли ваше поведение в отношениях сейчас? Если да, то в чём? 

Вам хочется решить проблему с помощью диалога, но не получается, верно? А знаете почему? Муж не совсем понимает, что ему делать с этим, возможно воспринимает ваши попытки за плохое настроение и придирки, ибо нет конкретных просьб. Да и его может устраивать такая жизнь, а тогда  зачем ему что то менять? А если менять, то как? Исскуственно же не изобразить интерес к вам, как к женщине. 


Его интерес к себе вернуть можете только вы сами, если вспомните, как раньше это сделали. 
Может помочь любой выход из привычной зоны комфорта, новые эмоции: совместные поездки, путешествия, увлечения, занятия спортом, тренинги, танцы, йога, семейная консультация с психологом, семейная фотосессия. Пробуйте разные способы, если один не подошёл, не опускайте руки до получения результатов. Попутно можете читать литературу, например «Мужчины с Марса Женщины с Венеры» автор Джон Грей.
Если есть желание, то возможности найдутся обязательно.

Добрый вечер, Лариса!
Отношения у Вас стали стабильные, нет уже той страсти, что была раньше. Теперь эту страсть необходимо создавать Вам двоим. Устройте романтический ужин, возьмите выходной и попробуйте провести выходные вместе вне дома, сходите на свидание, как в молодости, купите билеты в кино. Разнообразьте Вашу повседневную жизнь, это будет на пользу Вам двоим.
Это женщинам нужна знать, как относится партнер, любит-не любит. Мужчина для себя решил, что ему с Вами комфортно, поэтому он с Вами. Попробуйте поговорить с мужем, используя с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс.
Не лишним будет, если Вы с мужем обратитесь к семейному психологу и будет работать над отношениями. Как Вы смотрите на этот вариант?
Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Лариса, видимо Вы в глубине души всё-же хотите «строить планы на совместную старость», надеетесь, что ваши с мужем отношения станут гармоничными, семья сохранится, поэтому и спрашиваете совета «что вообще делать…».Осознайте, что Вы сами можете на многое в ваших отношениях повлиять! Психологи помогут Вам понять, как действовать, чтобы всё получилось. Так же хочу обратить Ваше внимание на такой момент: люди, которые категорически не хотят быть вместе, которым невыносимо жить рядом, уходят друг от друга, несмотря ни на что, находят способ, подают документы на развод. Те, у кого есть хотя бы малейшая надежда свои отношения наладить, продолжают жить вместе или пытаться найти взаимопонимание, точки соприкосновения, путь к сердцу любимого человека. Вы — семья, вы вместе, значит Вы оба, муж тоже, каждый день принимаете решение «быть вместе», каждый день выбираете друг друга в качестве партнёра, супруга.
С точки зрения психологии гармонизировать отношения можно, если оба партнёра этого хотят, оба стараются. Но для начала Вы сами сейчас вспомните, с какого момента/обстоятельств/событий между вами впервые появились проблемы? Проясните их истоки, ту причину, по которой вы, когда-то два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу и появились даже мысли о разводе. Исходя из этой причины, наметьте план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своего мужа). Он наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. По-другому он не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами. Расстаться вы всегда успеете, пока что просто дайте себе и ему время «остыть» от ссор, успокоиться, может и соскучиться. Затем, чтобы донести до него свою точку зрения, Вы поговорите (напишите, если эмоции Вам мешают) с ним в таком направлении: в любой паре/семье отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара/семья периодически приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды почувствовал, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у мужа такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Результат — между вами происходит охлаждение, ссоры. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на бессознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Надо вам вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые, абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Прежде всего пересмотрите каждый свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, ждать, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основные принципы. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. То есть, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое нуждается в поддержке. Любимые обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Это вас точно не сблизит. Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит. Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Всё возможно! Удачи, любви и гармонии с собой!

Здравствуйте!
У меня ощущение, что каждый из вас видит будущее по разному и каждый не желает уступать другому. Можно сказать, что не только он не интересуется вашими делами и не видит в вас женщины, но и вы не интересуетесь его делами и не видите в нем мужчины.
С чего нужно начать в таком случае? Начать нужно с себя! И начать со своего внимания к нему. Какое будущее он видит для вас? Чем он готов вам помочь? Какую помощь он ждет от вас?
И это только начало общения, если вы готовы начать общение.
Счастья и успехов вам!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.