Как пережить расставание? Как понять, это временный кризис или конец? Возможно ли продолжать общение после расставания?

Доброго времени суток!
Я буду безмерно благодарна, если вы прочитаете до конца и верю, что здесь мне мне помогут разобраться! Мы с молодым человеком в процессе расставания, так сказать. Встречаемся около 3,5 лет, через многое прошли, многое поменялось в жизни каждого из нас: коллективы, институты, работа. Причем ничего из этого никогда не было общим. Самое общее у нас – это моя семья и его мама. Мы просто в прекрасных отношениях! Как одно целое. Однако, мы растём и развиваемся. Особенно заметно стали отдалятся в последние два месяца. Опишу в двух словах: он занимается продажами, зарабатывает относительно хорошие деньги, это и есть единственный интерес в его работе, как по мне. Пару раз в неделю отдыхает с коллегами, всегда это на ночь, не звонит перед сном, уж не знаю, что они там делают. Говорит, с такой работой иногда надо в кругу понимающих людей. Я – студентка творческого вуза и просто живу этим. Помимо учёбы постоянно занимаюсь всякими интересными, но неоплачиваемыми проектами, ну просто потому, что мне интересно и полезно иметь такой опыт.Да, я действительно вся в этом и мне сложно понять его позицию. В мире так много всего интересного: путешествия, искусство, саморазвитие. Я понимаю, что многое зависит от коллектива, но коллектив каждый выбирает сам. Я знаю также, что у него какие-то есть сложности сейчас (от его мамы), но он ничего совершенно не рассказывает. Мы вообще почти не общаемся, он как будто закрыл от меня свой мир и ни в коем случае не хочет туда пускать и более того, ему совершенно не интересен мой. Разумеется, все эти шутки влекут кучу неприятного поведения: постоянно холодных взгляд, раздражительность, нежелание разговаривать, игнорирование нашей традиции созваниваться перед сном, предпочтение отдыха с друзьями, нежели со мной. Буквально неделю назад мы были на празднике на даче у моих родителей, он отлично общался со всеми моими братьями, родителями, но не со мной, как будто ему было это неприятно. Эти 2 месяца (около того), мы, конечно, виделись. Я приезжала к нему после учебы, занималась своими проектами, мы спали хоть на одной кровати, но совершенно отдельно. Иногда бывали вспышки (видимо, чисто на уровне биологии) и случался секс. Кстати, довольно в забавном формате: посреди ночи где-то в 6 утра. Разумеется, почти без прелюдий… Я почти забыла, что такое прелюдии и нежность. Порывы с моей стороны не получали развития и можно сказать игнорировались. Но бывали очень редкие и мимолетные моменты, когда я понимала будто, что он любит меня и ценит. Разумеется, я говорила порой резкие и едкие вещи, потому что у меня в голове совсем не укладывалось зачем человек себя так ведёт, но при этом сохраняет отношения. Ну видимо довела! В последнюю 1-2 недели впервые за время наших отношений почувствовала сомнения с его стороны, а пару дней назад эти сомнения перевесили в сторону всё закончить. Буквально вчера мы «основательно поговорили», так сказать. Долго, тяжело, со слезами с обоих сторон (почти впервые я видела, как он плачет и пытается сдержать). Что он очень хочет быть частью моей жизни, мне помогать и поддерживать, но дальше просто не может. Чувствует, что всё на нём держалось, но сейчас он закончился, эмоционально выгорел. Говорил, что всё ждал в эти 2 месяца, что я что-то предприму, но мол я была в своих заботах. А я ведь и не знала, что можно предпринять, когда встречаю такое равнодушие. В общем, впервые за долгое время я почувствовала, что ценна для него и он меня любит. И тут такой парадокс, будто бы мой главный аргумент против, который заключался в его равнодушии и отстранённости, рухнул, а результат остался. Потом я поняла, что на самом деле это ничего абсолютно не отменяет. В общем, мы говорили вчера, ночью, сегодня. Я постоянно об этом думаю, рыдаю и не могу успокоиться, какой день уже не могу нормально сделать кучу институтских заданий. Я просто не представляю, как справлюсь с этим ужасом. Сейчас самый сложный семестр и очень ответственный учебный этап, который мне очень важно пройти хорошо, т.к от этого многое зависит. Для этого нужно очень много работать, быть спокойной и уверенной в себе, максимально продуктивной и эффективной и не делать глупых ошибок. В общем, история, которая совершенно не сочетается с расставанием. Я однажды уже переживала расставание, это было чертовски тяжело и больно. Будучи всегда отличницей, я стала учится на тройки, потому что элементарно не могла сконцентрироваться. Очень долго выходила из этого состояния. В том числе, думаю потому, что я постоянно таила надежду на какие-то встречи, диалоги (мы учились в одном месте, жили в одном подъезде, дружили семьями и я знала все свежие новости его новых отношений от его младшей сестры, а потом не могла успокоиться, очень больно осознавать, что человек, который когда-то столько для тебя делал и клялся в чувствах, сейчас счастлив с чем-то другим, а ты страдаешь). Но это всё в прошлом, каждый из нас давно проработал эти моменты и вырос. А отношения, к слову, были совсем не такие продолжительные и серьёзные. Кстати, интересно, что сейчас мы в очень приятельских отношениях (как будто двоюродные братья) с ним и в том числе с его невестой. Я искренне рада за него. Я не знаю, чего сейчас хочет мой (бывший?) молодой человек. Всегда была уверена, что у него довольно твёрдая позиция, что мол если расстались, то надо разорвать все контакты. На моё предложение «пожалуйста, собери мои вещи и отправь яндекс доставкой, чтобы у меня не было надежды на встречу и неуместных ожиданий» он говорил, что я говорю ерунду и что мы родные люди. Написал, что любит меня и вот с этим ничего, наверное, не может сделать. Я предложила ему приехать завтра вечером и просто провести время вместе, не говорить об этом всём. Он согласился. Это было около 5-ти часов назад. За это время я просто съела себя. Порыдала, успокоилась, снова порыдала, посмотрела и почитала несколько советов психологов на эту тему и очень засомневалась, насколько хорошая эта идея, потому что внутри я не могу поставить точку. Я мечтаю, что увижу его и обниму, возьму за руку, у меня сильно заколотиться сердце и мы снова какое-то время будем вместе. А потом будет еще хуже, еще тяжелее, потому что придётся отпускать. Мне кажется, что дружба и поддерживание отношений после разрыва – не самая хорошая идея в такой ситуации. Или, наоборот, это может помочь справиться с болью от расставания? Несколько раз уже порывалась написать, что всё-такие, наверное, это не лучшая идея и не нужно приезжать. А потом думаю, что будет со мной, если он напишет «ок, договорились», я же совсем к этому не готова. Как понять, может ли это быть не концом, а так называемой «третьей стадией любви», то есть, разочарованием? Правда мне кажется, что эта стадия прошла еще 3 года назад, когда будучи в отношениях меньше полугода, мы довольно много ссорились, но потом нашли ключики друг другу. Тогда непонятно почему сейчас так много чувств, если это разумный конец. У меня нет желания никому рассказывать, ныть, советоваться. Во-первых, наверное, не хочется никого грузить своими проблемами, во-вторых, всё-таки отношения двоих – это отношения двоих, в-третьих, где-то живёт маленькая надежда, что может всё наладиться, зачем кому-то знать подноготную, и наконец, все знают меня как сильную, жизнерадостную, весёлую и целеустремлённую девушку, не хочется выглядеть слабой. Поэтому пишу сюда и очень надеюсь на совет профессионала или просто неравнодушного человека, который сталкивался с чем-то похожим. Всё-таки стоит «разорвать связи» хотя бы на время? Разумеется, без обид и негатива. Или стоит еще раз встретиться и поддерживать близкие отношения, не будучи при этом в статусе пары? Как совместить этот ужас с загруженность и ответственностью по учебе, как оставаться «в седле» и осуществить то, к чему я так долго шла? Как чувствовать поддержку близких, не рассказывая им о случившемся? Пожалуйста, не пишите, что мне необходима консультация с психологом и всё такое, вы права, необходимо. Как только у меня будут деньги и время – я займусь этим. Мне важно сейчас услышать дельный совет. Спасибо заранее!

Ответы

Здравствуйте, Рита!

Скорее всего, в ваших отношениях наступил кризис. Это нормально. Вы вместе 3,5 года и, возможно, отношения перестали развиваться. А развитие просто необходимо, иначе они умирают. И вот сейчас наступил такой момент — «А что же дальше?» Параллельно идёт анализ собственных чувств. Они уже не такие яркие, как были раньше. 

Лучше такие кризисные моменты не переживать в одиночку, а стараться обсуждать друг с другом и пытаться найти общее решение.

Но бывают и моменты, когда хочется побыть одному и разобраться в себе. Видимо, такая позиция у Вашего молодого человека. Тогда лучше предоставить паузу. В такие моменты лучше не поддерживать общение, т.к. оно может травмировать прежде всего Вас. Вот и сейчас Вы понимаете, что Вам тяжело будет встретиться с ним.

Но, думаю, Вам лучше встретиться, когда будете забирать вещи и поговорить ещё раз, чтобы прояснить ситуацию. 

Как сейчас сосредоточиться на учёбе? Только усилием воли. Просто запрещать себе думать и переживать. Переключение на другой вид деятельности (усиленный), наоборот, избавит Вас от негативных мыслей. Возьмите за правило — как только нахлынули воспоминания, мысли, то сразу переключаетесь на учебный процесс.

15.05.21

Здравствуйте, Рита! Между Вами были отношения и у Вас возникли чувства, надежда, были мысли о будущем и фантазии. 

Возможно, Вы видели больше, чем есть, возможно и Вы идеализировали его и отношения с ним и сейчас сталкиваетесь с разочарованием, что Ваши ожидания, то что Вы сами себе нарисовали распалось. Вы и он выросли и уже давно каждый пошли своим путем, но по привычке были рядом вместе, но… у каждого была своя жизнь.

Вы боитесь отпустить его, боитесь отпустить, потому что тогда столкнетесь с болью расставания. У Вас были отношения, чувства, надежды, планы, иллюзии и всё это разбилось и сейчас Вы, словно, хотите отсрочить момент, когда увидите их осколки и Вам станет от этого очень больно.

Вам важно не просто отпустить человека, но вернуться к себе!
Вынести для себя опыт этих отношений, увидеть в них себя, свой вклад.
Вернуться к себе, к своей жизни.
Чего Вы ждете от себя? От жизни? Чего Вы хотите и к чему движетесь?

Вам может быть больно и тяжело завершить их эмоционально внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше, а не продолжать выстраивать вокруг себя мир иллюзий, убегая от реальности.

Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе.

Вы можете сами держать внутри себя его образ, чтобы цепляться за него, чтобы отрезать себя от реальности и не сталкиваться с болью. Подумайте, что возникнет внутри Вас, если представите, что его НЕТ — нет внутри Вас больше? И сосредоточиться именно на этом чувстве — это то, что Вам предстоит заполнить внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше!

Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.

 

16.05.21
Здравствуйте, Рита.

У меня создалось впечатление, что вы человек достаточно развитый, умный, но и склонный к таким психологическим защитам, как идеализация, перфекционизм и рационализация. Вам легче изложить мысли на бумаге, чем с кем-то обсудить свои чувства напрямую. Вы также боитесь быть навязчивой, неуместной. Всё это говорит о том, что вы, скорее всего, Адаптивный ребенок, что накладывает отпечаток на всю вашу жизнь и на выбор, который вы делаете.

Ваш парень живет в другом мире, другими интересами. Поэтому между вами нет понимания, но есть привязанность.
ничего из этого никогда не было общим
Возникает вопрос — почему вы изначально связали с ним отношения. Ведь, исходя из написанного вами, парень уступает вам в общем развитии. Возможно вы его подавляете. Поэтому он не может вам открыться, боится не найти в вас понимания. Не потому, что вы плохая, а потому что имеете другие ценности.
Но почему вы видите рядом с собой именно такого парня, а не равного вам во всем? Какие тут могут быть неосознанные выгоды для вас? И это уже вопрос самооценки и выход на не повторение прежних жизненных сценариев.

Между вами с парнем нет близости, взаимопонимания. Да, волне возможно он ценит вас и очень уважает, но при этом не может расслабиться, чувствовать себя достаточно комфортно. Возможно даже в какой-то степени комплексует на вашем фоне, чувствует некую ущербность, что создает проблемы с его самооценкой.
Что он очень хочет быть частью моей жизни, мне помогать и поддерживать, но дальше просто не может. Чувствует, что всё на нём держалось, но сейчас он закончился, эмоционально выгорел. Говорил, что всё ждал в эти 2 месяца, что я что-то предприму, но мол я была в своих заботах.
Парень просто не хочет оставаться виноватым в данной ситуации. Хочет показать, что он сделал всё от себя зависящее. Есть даже своего рода попытки переложить ответственность на вас, так как в ваших отношениях вы, скорее всего, морально доминируете.
Будучи всегда отличницей, я стала учится на тройки, потому что элементарно не могла сконцентрироваться.
Здесь вы, скорее всего, пытаетесь ухватиться за соломинку — «в такой важный момент отношения заканчивать нельзя, поэтому буду держаться до последнего».
Также могут быть обида и перекладывание ответственности — «ты бросаешь меня в такой важный для меня момент».
Правда мне кажется, что эта стадия прошла еще 3 года назад, когда будучи в отношениях меньше полугода, мы довольно много ссорились, но потом нашли ключики друг другу.
Какие ключики вы нашли друг к другу? Может быть вы просто подстроились под человека? Подавили какие-то свои желания? Жили не совсем своей жизнью? Старались не обращать внимания на тревожные знаки?
Тогда непонятно почему сейчас так много чувств, если это разумный конец.
В вас говорит страх. Страх одиночества. Страх быть никому не нужной. Страх разочароваться в самой себе. Опять же вполне закономерное привыкание к человеку. Ведь когда человек уходит из вашей жизни, уходит и целый пласт определенных устоев, «традиций» (например, «созваниваться перед сном»). Необходимо перестраивать свою жизнь, а это всегда дискомфортно. Страх пустоты, которая может после этого наступить.
И всё это вполне нормальные этапы расставания, которые долго не продержаться.
где-то живёт маленькая надежда, что может всё наладиться
А есть ли чему налаживаться? Проанализируйте ваши отношения. Парень помогает вам развиваться, двигаться вперед? А вы ему? Что вы можете дать друг другу? Может быть вы уже дали всё, что могли?
Или стоит еще раз встретиться и поддерживать близкие отношения, не будучи при этом в статусе пары?
Избегать встречу сейчас или нет, вам необходимо решить самостоятельно, опираясь на свои чувства.
В любом случае избегание не самый лучший вариант, если вы в нем начнете застревать. Лучше всего разобраться в своих чувствах к парню, что за ними стоит на самом деле, чего вы сами хотите, верите ли вы в перспективу ваших с ним отношений, видите ли вы будущее с ним и зачем вам всё это нужно сейчас.
Как только вы разберетесь в своих чувствах и планах на будущее, не будет более никаких препятствий для дальнейших дружеских встреч с парнем и ровного общения с ним.
Парня вы переделать не сможете. Он живет тем, что интересно именно ему. Так же как и вы живете тем, что интересно вам. Не стоит об этом забывать.

Удачи вам.
19.05.21

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Виталий

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Решено
Что
1500 p
26 ответов
04.05.22
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store