Добрый день. Мне 36 лет. Замужем. Есть дочь 4 года. Муж абьюзер. Я из семьи, в которой отец был алкоголиком. Попала именно в такие отношения. Мама разорвала эти отношения, только когда мы (я и старший - вопрос №4468751

Здравствуйте, Оксана.
    «Я из семьи, в которой отец был алкоголиком. Попала именно в такие отношения» — это называется «родительским сценарием». Влияние «сценария» нивелируется при помощи транзактного анализа.

Приветствую и изучите тему созависимости пожалуйста

Здравствуйте, Оксана.
Решение за Вами, либо принять ситуацию и мужа как есть, приспосабливаться, осваивать новые способы поведения и взаимодействия с ним (выйти из состояния жертвы), либо расходиться. Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией. 

Здравствуйте, Оксана! 
То, что Вы описали является повторением родительского сценария, где из поколения в поколения по принципу «горячей картошки» перебрасывается вот такой сценарий, основанный на научении реагировать схожим образом и вести себя схожим образом с каким-либо значимым для Вас родителем. В данном случае с Вашей мамой, так как говоря, что она долго жила с мужем алкоголиком, Вашим отцом, то она была в созависимых с ним отношениях, так как он был больным алкогольной зависимостью. Естественно, что такие дисгармоничные отношения не могли не отразиться на Вас, заложить в Вас определённую самооценку, стратегию поведения, в которой часто самоуничижение, скрытое ощущение собственной вины (особенно если это уже происходило в младшем дестком возрасте). И теперь, спустя года, Вы пронесли это видение мира, самоощущения себя в этом мире, которое вылилось в то поведение которое сейчас есть, а именно жертвенное поведение. Соответственно Вы безошибочно и нашли для своего сценария тирана. Естетственно это произошло в обход Вашего сознания. \потому как скорей всего Вы хотели бы чтобы наоборот эти страдания более не появлялись в Вашей жизни. Но сценарий на то он и сценарий, что мы не замечаем его влияние на нас. И одному выйти, изменить его зачастую не так то просто. Гораздо быстрее и эффективнее по времени сделать это со специалистом. 

Мудрости Вам и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин.

Здравствуйте, Оксана!
Вы не дописали вопрос, либо вопрос не загрузился. Вы можете добавить свой ответ здесь, дописав вопрос, либо задать новый вопрос. Можете также обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Ваш муж выпивает? Предложите мужу обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, к лечению привлекают и психиатра, психолога) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы анонимных алкоголиков). Говорите мужу сразу, либо пьет и Вы уходите от него (если Вы готовы на это), либо лечится и Вы живете счастливо. Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчет количества, всегда, есть желание выпить еще, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.
С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдет много отговорок и Вам его не разубедить. Алкогольная зависимость не лечится уговорами и слезами.
Сейчас Вы думаете о себе и о своем будущем, смотрите уже сейчас, с чем именно Вы сталкиваетесь и готовы ли Вы дальше принимать мужа, жить с ним и с его алкогольной зависимостью, если он не изменится. Подумайте хорошо, поговорите насчет похода к специалисту, а дальше, после Вашего предложения, смотрите за его поступками, если все будет на таком же уровне или хуже и муж меняться не хочет, то делайте выводы нужны ли Вам такие отношения или нет. Не думайте, что дети изменят его, важно смотреть на то, какой он сейчас, т.к. надежды на будущее могут не оправдаться.
Вам также нужно работать с со-зависимостью.
Вы находитесь в абьюзивных отношениях. Для него привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Для начала попытайтесь поговорить с партнером и донести его свои переживания, если он услышит Вас, он поменяет свое отношение к Вам, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами человек. Можете предложить обратиться к семейному психологу и работать над отношениями. Если все и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если ее нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жилье. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильем. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам, которые столкнулись с домашним насилием? Если да, обратитесь за помощью.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!